J’aime Pô bien !

Publié: 24-12-2012 dans En savoir plus sur Juliette Pirouette...

J’aime pas bien le RER parce que c’est sale et que ça sent mauvais.

Dès que je m’assoie sur un siège en vieille tenture, j’imagine tout ce qu’il y a dedans. Urine, foutrine, sueur, crachats, desquamations, croutes, mokos…

Je ne peux m’empêcher de penser lorsque je m’assoie, qu’à l’échelle de l’infiniment petit, ce qui sépare ma peau des fesses de ce nid microbien crasseux sont quelques mailles de tissus. Proportionnellement on est sur le maillage d’une épuisette face à un grain de sable ! Enfin c’est ce que je me dis, Michel Chevalet pourrait sûrement me contredire (et j’en serai d’ailleurs fort fière, du moment qu’il me fait un « co-mment-ça-marche ? »).

En définitif, j’ai toujours l’impression d’être cul-nu sur les sièges, est-ce grave ? Puis-je tomber enceinte de n’importe quel mec tordu qui se serait masturbé sur les sièges ?

J’aime pas bien les animaux empaillés parce que ça sent la mort et la poussière.

Je n’aime tellement pas ça que lorsque nous partions en vacances à la montagne en été avec mes parents, ma mère devait rentrer en premier dans l’appartement de location pour planquer toutes les têtes d’animaux morts dans les placards ! En classe verte en CE1, le lavabo auquel nous devions nous laver les mains avant chaque repas était surmonté d’une grosse tête de cerf décédé des suites de ses blessures… même combat j’étais toujours en stress de me trouver en dessous…

Le pire était aux États-Unis lorsque nous étions dans une réserve indienne, le restaurant du motel où nous prenions notre breakfast était rempli d’animaux empaillés… trop dégueux ! J’avais tellement peur que de la poussière logée dans les poils de cet animal mort tombe dans mes œufs brouillés…

La taxidermie, ça me fait vraiment gerber !

Qui a eu cette idée folle un jour d’inventer l’école ? euh non c’est pas ça… Qui a eu cette idée immonde et tordue de l’empaillage ? Un jour un mec a dit « oh ! il est trop mignon ce caneton, j’ai envie de le buter, de l’ouvrir, de le vider et de mettre de la paille dedans. Ensuite, j’enlèverai ses yeux avec une petite cuillère et je les remplacerai par des boutons de bottines » et les gens ont dit « Ouai ! Trop bien ! J’aime beaucoup ce que tu fais ! Mets-moi donc un caneton de côté ! » – mais bien sûr, Michel…

J’aime pas bien les gens sales et qui puent, parce que ça me donne envie de les insulter !

Pourquoi tu pues de la gueule dès le matin ? Tu as mangé une tartine de merde trempée dans un bol de pue ? Tu suçotes de l’ail pour t’endormir ? Pourquoi n’y a-t-il que moi qui sente ce qu’il y a dans ton estomac ? Est-ce l’odeur de tes chicots putréfiés ou de ton ulcère qui chatouille mes narines ?

Les gens sales aux ongles noirs, aux dents recouvertes de plaque dentaire, aux cheveux gras parsemés de croutes, ça me dégoute… pas vous ? Je pense que mes sens se sont développés pour trouver LA faille sur chaque personne qui m’entoure dans les transports en commun! Parmi tous les super-pouvoirs de la Terre, il a fallu que je tombe sur celui-là ?

Si y’en a un qui se fait les mokos dans le train, c’est pour moi, c’est mon voisin ! Ce dégoût insoutenable qui monte me pousse parfois à mettre en place des stratagèmes. Un soir de Mai, les cerisiers étaient en fleur et Jean-Claude Crado, mon voisin d’en face de RER se faisait les mokos. Nous étions dans un carré, et je ne pus que déployer toute mon intelligence pour me venger de ce qu’il me faisait subir. Je me penchai et lâchai un petit sirocco chaud et chargé tout en me cachant le nez dans mon pull avec un air dégouté. Je fixais Jean-Claude Mickey. Sa voisine de droite eut « vent de la nouvelle » puisque je la regardai à son tour, d’un air offusqué, tout en désignant du regard Jean-Claude Vomito. Cette vengeance fut basse, mais c’est tout ce que mon instinct animal me dicta de faire !

Dans les anecdotes sur les gens sales, je rangerai l’anecdote de la danseuse à aisselles velues dedans. Je m’explique. Mon compère Filochard a fait de la danse classique étant petite. Comme toutes les petites, elle eut la chance et l’honneur de poser avec ses camarades en tutu pour la photo de groupe.

Sauf que la seule gamine en pleine puberté devait prendre la pose avec les bras levés, et oh my God en latex, sa puberté apparaissait touffue et sournoise sous ses bras ! Ainsi Filochard, belle comme un petit cœur, a une très jolie photo de danseuse, où apparait également Krokignol avec son beau serre-tête rouge, et Miss Puberté 1987 accompagnée de ses deux oursins ! Je pense que le photographe ce jour-là, s’est fait plaisir… Quant à moi, j’ai toujours désigné cette jeune fille en l’injuriant… « ah, la salope ! » était son sobriquet.

J’aime pas bien les araignées parce que c’est des putes !

Déjà, quand il y en a une dans la pièce, je le sais, je le sens, comme dirait Clara Morgan ! Je suis certaine qu’elle le fait exprès pour que je stresse un max en la cherchant ! Vous noterez que niveau super-pouvoirs de merde, je me donne à fond !

Quand tu penses les avoir tuées, elles font les mortes, en mode « je replie mes pattes, c’est plus crédible » et ensuite quand tu te retournes, elles se carapatent !

Quand tu viens d’en chouffer une, elle se met à courir, non pas à l’opposé, mais dans ta direction !! Dernière anecdote en date, je venais d’entrer dans l’ascenseur au boulot, les portes étaient en train de se refermer et là, je vois sur le pallier une pute en train de courir en mode « retenez les portes, je monte aussi ! » SALOPEUUUU !

En résumé, les araignées sont des putes, un peu comme des punaises maltaises, mais en pire…

Vous en savez un peu plus sur tous mes troubles du comportement et mes névroses. N’ayez pas peur, je ne vous veux aucun mal.

La bise mes canetons !

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commentaires
  1. Flore Laurens dit :

    Tu me mettras une araignée empaillée de côté pour ma déco de nouvel an !!

  2. Nioc dit :

    En terme de super-pouvoir, ça vaut pas Captain Shampoing…

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