Archives de septembre, 2013

Giorgio devinera tout, mais ne pourra pas vous faire retrouver l'être aimé ou soigner vos problèmes d'impuissance...

Giorgio devinera tout, mais ne pourra pas vous faire retrouver l’être aimé ou soigner vos problèmes d’impuissance…

Voilà un spectacle que je vous conseille et qui change des one men que je suis habituée à voir !

Si vous souhaitez passer une soirée en compagnie d’un charmant hôte, n’hésitez plus une seconde ! Giorgio, notre mental expert national, n’a rien à envier au blondinet de TF1. Il vous apporte une ambiance Cabaret, sans Patrick Sébastien et un côté Julio, sans Iglésias ! Il vous subjugue avec son spectacle savamment mené.

Un mental expert, ça peut faire tiquer les plus pragmatiques d’entre nous, mais dans tous les cas, ça fascine. « Comment fait-il cela ? C’est quoi le truc là ?? Ça m’énerve quand je n’comprends pas ! » Voici les différentes réactions que vous pourrez avoir pendant son spectacle. Ah ! J’oubliais celle-là : « Hahaha ! Il est marrant ce con !! » (ça, c’est la mienne !).

Nous voici rapidement entrés dans son univers qui s’articule autour de plusieurs chapitres afin de nous faire découvrir la discipline de « Mental Expert », une sorte d’exposé façon Team building sur les principes de bases du mentalisme, avec bien entendu, moult exemples à a clef pour illustrer ses propos.

Si vous n’aimez pas les spectacles participatifs, n’y allez pas ! Ou alors mettez-vous au fond de la salle, et arrêtez de penser en boucle que vous ne voulez pas être choisi, car Giorgio le saura. Giorgio sait ! Giorgio rentre dans vos têtes grâce à tous les petits signes que votre corps lui donne ! Giorgio est déstabilisant et désopilant.

Il passe tous les dimanches et lundis soirs à la Comédie Bastille. On y passe un agréable moment, j’y suis allée récemment, j’avais l’impression d’être à une grande fête de famille… du Nord… ouai, non parce que ce soir-là y’avait quand même la crème de la crème du public, comme si on avait fait une soirée Cotorep ! Giorgio a su déceler le potentiel de chaque personne qu’il a fait participer, et Dieu sait que pour certaines, le potentiel était immense !

Allez-y, en famille ou avec votre hamster. Giorgio vous recevra avec toutes ses meilleures vannes et tout son amour !

Seul regret, ne pas avoir pu parler avec lui afin de voir comment il me « capterait »… Une prochaine fois peut-être?

Pour réserver, c’est par ici!

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Agent immobilier. Etre agent immobilier est le pire des métiers, juste après équarrisseur d’anus.

J’ai eu la chance d’en côtoyer pas mal lors de ma dernière recherche d’appartement, et j’ai de nouveau la chance de les retrouver aujourd’hui car je voudrais déménager. Emménager sur Paris. Est-ce là un bien beau « rêve » ?

Après avoir fricoté avec le milieu immobilier, je peux vous décrire quelques stéréotypes de l’agent immobilier.

"Tiens! Et bah, tu vois, c'est aussi large que ma bite!"

Stéphane Plaza, un agent immobilier qui sait convaincre… « Tiens! Et bah, tu vois, c’est aussi large que ma bite! »

Docteur Immobilier

Je vous présente Docteur Immobilier. Le mec qui a une « agence » dans un préfab et sans fenêtre. Dès lors que tu pénètres son « bureau », tu te retrouves transporté dans une autre dimension. Un peu comme si tu avais suivi le lapin blanc. Dans son antre, un bureau en bois massif, au sol un tapis poussiéreux et sale, à ses pieds, un p’tit clébar de merde qui grogne en te voyant… Tout doux, Bijou… Lui, ordinaire, sale, calvitie bien entamée mais planquée, bon an mal an, par une grande mèche enroulée sur son crâne. N’oublions pas, son assistante, digne des plus grands cirques Zappata. Certainement sa femme, probablement sa poule. Femme de 48 ans bien tassés, moulée dans une mini robe noire et portant par-dessus un joli gilet blanc en poils de fouf véritables. Voilà. Bienvenue chez Docteur Immobilier. Au moment où je me suis assise, j’avais envie de lui décrire les symptômes que j’eus en le voyant. J’ai la nausée et mal au cul… au lieu de cela j’énonçais avec sérieux mes critères de recherche, qu’il écrivait sur un papier d’merde au crayon à papier. Docteur Immo croit en le papier !

–          Avez-vous des garants ?

–          Non, nous n’en avons pas besoin (enculé), nous faisons 3 fois le loyer.

–          Oui, mais mes propriétaires et moi-même demandons des garants !

–          Ok, (fils de chien), très bien, nous pouvons en avoir si besoin. Mais, je préfère te prévenir (tête de bite), ils sont à la retraite.

–          Ah ? Ils sont à la retraite ?… mmm c’est embêtant….

–          Oui, (fornicateur de gallinacées), généralement, c’est ce qui arrive quand on a 30 ans passés.

–          Je ne vous dis pas qu’un 3 pièces à 1500 euros par mois, ça n’existe pas, je dis simplement que je n’en ai jamais vu.

–          Comme tu voudras, my ass-licking-cock-sucker-motherfucking son of a bitch!

Oui, ça fait mal au cul de croire que ce genre de personne peut vous aider à vous loger. Nous sommes partis tout sourire, avec moult insultes dans nos cœurs chantants !

Une assistante dodue et passée à souhait

Une assistante dodue et passée à souhait

L’agent immobilier Laforêt

Lafôret, Foncia… Ces agents immobiliers là sont des petits cacas. Outre le fait qu’ils chantent leurs agences immobilières. Ce sont des raclures qui ne prennent pas la peine de te parler, parce que… soyons sérieux… tu es locataire !

–          Bonjour, nous cherchons une location ! Un 3 pièces, budget 1500 euros.

–          Ah non, là, à ce prix vous n’aurez rien ! Pas en dessous de 1800 euros pour un 2 pièces !

Au temps pour toi, Monsieur, j’ai cru un moment que j’étais un être humain, mais je viens de me rappeler que je suis une sous-espèce de mycose, grâce au regard que tu viens de me lancer. Je te demande pardon, Monsieur, de t’avoir dérangé pendant ton repas. Je te souhaite de mourir dans la graisse de ton sandwich. Des bisous.

Je me voyais lui rire au nez « Hahaha ! un 2P à 1800 euros ! Trop lol, Monsieur l’agent ! », puis je l’aurais plaqué contre un mur avec une main autour de sa gorge et je lui aurais dit « Vas-y, chante, connard !! ».

Lafôret, la la la lala !

La la la lalaaaaa Foncia Foncia Foncia lala lalaaaaa !

Regarde, j'arrive à faire un chien avec ma main

Regarde, j’arrive à faire un chien avec ma main

Le pire dans tout cela c’est qu’il y a des gens valables dans toutes ces agences, mais ces personnes-là sont exploitées et abusées. Je me souviens d’une petite jeune qui m’avait expliqué qu’elle était payée en avance sur salaire… Mais what the fuck ? Bonjour, je bosse en bénévolat chez Foncia et ils m’avancent mon salaire d’un mois sur l’autre, mais comme je ne sais pas quelle sera ma commission d’un mois sur l’autre, parfois, ils m’avancent plus que ce que j’ai fait dans le mois alors je dois leur rembourser ce qu’ils m’ont avancé… !! Putain mais on marche sur la tête !!

–          Vous cherchez pour quand ?

–          Bah… dans 3 mois, on vient de déposer notre préavis.

–          Ah mais vous avez le temps !!! C’est trop tôt !

 

–          Vous cherchez pour quand ?

–          Bah… dans 2 semaines…

–          Ah !! Mais c’est beaucoup trop tard !!

Je peux vous fister avec ce stylo?

Je peux vous fister avec ce stylo?

Allez, ne finissons pas sur une note négative, car hier un jeune homme roux à mocassins nous a reçus et nous a demandé si nous cherchions pour une coloc’ ! Merci Jeune Homme, j’ai l’impression d’avoir 20 ans ! Tu me fais chaud au cœur ! Mais trêve de flatteries, trouve-nous plutôt un appart’ !

Lorsque le contact passe bien, c’est nickel. Lorsque vous êtes humains, tout fonctionne. Je doute que tous les agents immobiliers soient propriétaires, et je doute qu’ils soient tous prêts à vendre leurs mamans. J’ose espérer rencontrer une bonne âme qui aura pitié de nous. Nous qui sommes en CDI depuis longtemps, qui sommes sérieux, propres et réglos. Nous qui avons, Dieu merci, un bon salaire, qui allons nous marier, et qui sommes équilibrés (nous avons arrêté de dépecer des chatons la nuit, c’est trop de boulot…). Je comprends que nous n’inspirions pas trop confiance… Alors, toi, petit agent immobilier, qui pense qu’un CDI vaut mieux qu’un CDD ou de l’intérim, sache que dans 1 an je serai lourdée de ma boite. Sache que, pour autant, je continuerai à payer mon loyer, quoiqu’il advienne, parce que les gens en « situation précaire » ne sont pas des enfoirés qui vivent au crochet des autres !

Je vous laisse, j’ai des alertes emails à créer sur seloger.com. Vive les automates, et vive le contact humain. Il ne coûte rien, mais a des garants !

On nous a menti, on nous a spoliés ! Dieu soit loué, je suis là pour vous ouvrir les yeux et vous donner quelques conseils en matière d’éducation de vos enfants!

L’éducation, quelques pièges à éviter.

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Vous avez remarqué depuis quelques temps que vous aviez des tocs, tics et autres rangers du risque ?… Pardon… je disais, vous avez remarqué que vous aviez parfois des comportements étranges, des réactions sans explication, ou des manières de vous habiller quelque peu différentes ? Vous comprenez tout juste d’où cela vous vient : de l’éducation. L’éducation, cette action de mener l’enfant vers l’âge adulte en lui inculquant toutes sortes de mœurs, valeurs, coutumes, us et autres comportements pour qu’il soit le moins con possible une fois hors du nid.

Seulement, ce que vous ne savez pas, c’est que dans tout ce barda, ya quand même une tripotée de mensonges, et je me dois de vous les révéler en ce jour saint du [insérer date, vous avez le choix]

« Fais tes lacets, tu vas tomber ! »

Fini les scratchs ringards et rebiquants, voici que vous arboriez fièrement vos nouvelles tennis Décathlon blanches comme neige. Qui peut me regarder droit dans les seins (oui, j’ai laissé tomber l’idée qu’on me regarde dans les yeux…), donc je disais, qui peut me regarder droit dans les seins et me soutenir que vous n’avez jamais entendu : « Fais tes lacets tu vas tomber ! » et qui peut me dire combien de fois cela vous est arrivé de tomber à cause de vos lacets défaits ? ZERO ! ZERO !! Cela n’est jamais arrivé de se péter la tronche en marchant sur nos lacets !! Vraiment ! Ceci est un mensonge. Un honteux mensonge ! Non, mais sans déconner, même Corky ne se pétait pas la gueule avec ses lacets défaits ! Et Dieu sait qu’c’était un enfant pas comme les autres !

La chose la plus grave qu’il peut t’arriver en revanche, et ça personne n’en parle, c’est qu’avec tes lacets qui trainent par terre, tu peux ramasser bon nombre de fluides corporels et extra-corporels et te chopper des maladies moyenâgeuses rares. Je dirai même qu’en ces temps de procréation médicalement assistée, ya p’têt moyen de chopper du donneur en laissant trainer ses lacets dans les rues de Paris. Doit bien y avoir une demi-douzaine de  donneurs différents à la fin de la journée, dont deux pigeons !

Corky non plus, n'est jamais tombé avec ses lacets défaits.

Corky non plus, n’est jamais tombé avec ses lacets défaits.

« Ferme ton manteau, tu vas prendre froid ! »

Second mensonge honteux ayant marqué nos enfances, le « Ferme ton manteau tu vas prendre froid ! » Maaaaaaais c’est des conneriiiiies !! On n’a jamais pris froid avec son manteau fermé ! C’est justement si tu le laisses ouvert que tu risques de prendre froid. On nous prend vraiment pour des connasses de lapins de six semaines !!

A cause de cette directive j’ai vécu bon nombre de moments humiliants. A commencer par Halloween. Tous les ans, nous fêtions Halloween dans notre résidence pavillonnaire très empreinte de cette culture anglo-saxonne. L’automne étant bien là, il était donc impossible pour ma mère de me laisser sortir déguisée en Fée normale… non… point possible… Peu importe le déguisement, tu te devais d’être couverte. Très couverte. Ne m’avez-vous jamais vue, déambulant dans les rues Montessonnaises déguisée en fée obèse ? Cette fée qui portait son gros blouson sous sa robe légère de taffetas rose ?? Cette fée bibendum ?? La grassieuse fée que je faisais… Aujourd’hui je me suis transformée en fée railleuse et une semaine par mois je deviens la fée Pachié. Le manteau n’était pas la seule obligation vestimentaire dès que la température était en dessous de 20 degrés… il y avait aussi la cagoule. Je l’ai connue sous toutes ses formes. La cagoule avec l’ovale du visage, la version G.I.G.N. avec juste les yeux apparents, la cagoule qui ressemble à un cache-main mais qui n’en est pas un et que tu enfiles à ton cou pour venir ensuite la remonter sur ta tête et enfin, la version écharpe et chapka intégrées… J’ai usé tous les modèles que ma mère trouvait sur 3615 Cagoule, Vitrine Magique et la Blanche Porte…

Oh bah oui, tiens, la cagoule ! J’entends encore ma mère me lancer « Quand tu sortiras de la natation avec les cheveux mouillés en plein hiver, tu seras bien contente de la trouver, ta cagoule ! » Mais Maman !!! J’ai 14 ans !!!!  En plus, où se trouve le plaisir de la cagoule à enfiler en sortant de la natation, les cheveux humides, collés sur ta nuque ? Sentir toute ta tête emprisonnée dans un carcan, alors que tout ton corps encore transpirant continue à sécréter de la sueur. Aaaah bah oui putain que tu as chaud avec ta cagoule !! Mais c’est le fait de l’enfiler qui te donne chaud. Chaud et humide. L’humidité fait ensuite ressortir le piquant de la matière cagouleuse. Les cagoules, ça pique !!  N’y tenant plus, j’ai pris la décision d’arrêter la natation… et pour être sûre, tout autre sport. Je ne souhaite à personne de vivre ce traumatisme de la cagoule.

Rends-toi compte, Jeune! Ouvre les yeux, Mec!

Rends-toi compte, Jeune! Ouvre les yeux, Mec! On dirait une Grosse Bouffonne!

« Attention, tu vas attraper des poux ! »

Dans les phrases que j’ai entendues moult fois, « Attention, tu vas attraper des poux »… Alors oui, je comprends nos mamans, les poux c’est des batards. J’ai moi-même eu le cuir chevelu brûlé à la marie-rose plus d’une fois. Je nous revois, ma sœur et moi, honteuses, une serviette sur nos cheveux attendant que nos amis les bêbêtes décèdent dans nos touffes respectives embaumant la marie-rose et ignorant certainement que tous ces produits chimiques imbibaient nos corps entiers. Mais, bon à l’époque on léchait du bisphénol et on mangeait des YES dans lesquels il y avait de l’alcool ! Sympa l’gouter pour enfants !

Contre les poux, ma mère avait une technique imparable totalement écolo pour éviter la contamination en chantant du Philippe Lavil. Oui, alors, dis comme ça, j’en conviens, ça n’a aucun rapport ! Dès qu’elle me voyait trop proche de mes copines, elle chantait « collé serré », très joli duo avec Kassav ! Lorsque j’entendais ce signal, je devais me décoller instantanément de mes copines, sous peine de fouilles douloureuses au peigne fin…

La technique la plus écologique de lutte contre les poux - exit le kolé séré!

La technique la plus écologique de lutte contre les poux – exit le kolé séré!

« Arrête de loucher, un ange va passer et tu vas rester bloquée »

Et bah sympa l’ange, tiens ! Ça réconcilie avec la religion, j’te l’dis moi ! Croyez-vous que cette malédiction fonctionne pour d’autres choses ? Les culs-de-jatte ont-ils trop joué à la marelle ? Ainsi, cette réflexion m’amène à me demander quel genre de jeu a pratiqué Patrick Bruel pour devenir monobouliste… A-t-il, au cours d’une soirée câline et féline, pratiqué le jeu du « Pose donc mes couilles sur ton nez, ça t’fera des lunettes ?? ». Hop, sur ce, l’ange des Gonades est passé, et bim ! Joli monocle, Patrick ! Peut-être était-ce, en plein été, lors d’une partie de pétanque, alors qu’il était en train de se tripoter l’cochonnet ? Nous ne connaîtrons jamais son tenant et son aboutissant…

Alors, vous ! Parents ! Arrêtez de nous encagouler, de nous emberlificoter!

Vous, enfants spoliés, rebellez-vous ! Insurgez-vous !!

Voici venu l’avènement d’une nouvelle éducation ! Une nouvelle éducation où nous ne mentirons pas à nos enfants. Une nouvelle éducation où nos enfants ne porteront que des Bensimon, attraperont la crève sans manteau, sans cagoule mais avec des chemises col en V hyper profond et pourront loucher tant qu’ils veulent. Nous appellerons cette génération, la génération Y !! La génération juste avant la génération Z ou Génération « fin de race » !

Bon allez, je vais me coucher, il est 20h30 et demain j’ai école. On se sms, kikoo biz looool !

Patrick une célébrité, certes, mais, nu face au miroir, c'est d'abord une victime de l'Ange des Gonades

Patrick une célébrité, certes, mais, nu face au miroir, c’est d’abord une victime de l’Ange des Gonades

La seconde saison de Game of Thrones est la saison de la gue-guerre, un véritable florilège de toutes les meilleures techniques de charcutage. Tu veux du sang ? T’en auras ! Ce que j’aime par-dessous tout ce sont les bruitages quand les épées fendent des crânes ou transpercent des cœurs. Une sorte de bruit de botte en caoutchouc Aigle (ouai, je fais du bartering à l’écrit) qui pataugent dans la gadoue, la gadoue, la gadoue…

 

Tu veux lire la suite? C’est par ici mon canard:

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Marilyn Manson au CLub Med à Qarth