Archives de la catégorie ‘Les trucs qui m’enervent’

Je m’en vais ici relater mon histoire passionnante d’un week-end retrouvailles en amoureux avec 1ère grasse matinée depuis plus d’un an et sexe à la demande et non entre la purée de légumes-floraline et la compote-boudoir.

Oui, cette phrase était longue mais j’en avais gros !

uberceval

Afin d’optimiser le temps de présence sur le dit-lieu, nous optâmes pour un joli 4 étoiles à Paris même. Oui, nous on aime bien partir en vacances à domicile.

Au programme, le samedi midi bento rue Ste Anne puis direction l’hôtel Saint Marc, 36 rue St Marc dans le 2è (je donne les coordonnées, ça peut ne pas servir pour la suite).

Ensuite dîner en amoureux le soir et enfin le lendemain matin de 9h30 à 11h30, piscine, hammam et réservation de 2 massages.

Voilà le brief de départ et les attentes.

map

La carte pour pas y aller.

Voici la réalité :

Arrivés à 14h30, la nana de la réception me dit « ah bah c’était ce matin vos soins, on vous a appelés ! », alors non, la résa était pour le lendemain matin, et oui, j’ai eu un appel en absence sauf que si vous laissez pas de message, bah je peux pas deviner qui m’a appelée !!

Bref, on regarde l’email de confirmation de la date du soin et son collègue s’était planté, il avait réservé à la mauvaise date alors que je l’avais eu au téléphone… mais je n’ai pas vérifié qu’il était capable de bien faire son travail en lisant l’email de confirmation… My bad.

On monte dans notre chambre. Un pitit peu vénère mais bon, on nous a calé le soin le lendemain à 8h30.

Pfffiouuuuut, c’est la grasse mat’ qui se faufile dans ton rectum, l’entends-tu ?

schema-rectum

5 minutes plus tard, knock, knock, who’s there ?

Un réceptionniste tout tremblant qui tenait les feuilles de l’email de confirmation erronée me disant : « je suis embêtée Madame, mais le prestataire de massage ne veut pas revenir demain si on ne leur paie pas les soins qu’ils étaient censés faire ce matin… ».

Ok, donc en grand professionnel, ton collègue a fait une erreur, tu as un problème et donc tu frappes à ma porte pour que je le résolve à ta place ? Really nigga ??

really-nigga

J’ai donc reformulé, oui, j’arrive à être correcte même quand je commence à avoir la main qui démange… « Donc vous êtes en train de me dire que vous voulez que je paie pour des massages que je n’ai pas eus ce matin parce que votre collègue s’est trompé de date ? ».

L’effet nez-caca s’est fait ressentir de suite… Tu vois ton nez ? Tu vois ton caca ? « Oui… euh… en effet… je vais voir ce que je peux faire… ».

On a attendu 10 minutes dans la chambre en se disant qu’on allait se barrer, merci beaucoup le week-end en amoureux complètement foiré, bande de branques ! Vive l’accueil de ce soi-disant hôtel 4 étoiles, mes couilles !!!!

Bref, on a appelé la réception, c’était finalement ok pour le lendemain 8h30.

On se douche, on baise. Ça détend, je suis plus dispo… bon avant ça, j’ai trouvé la poubelle de la salle de bain pleine des merdes des personnes qui étaient là avant… oui, de toutes les poubelles qu’ils auraient pu oublier de vider, ils ont trouvé le moyen de me laisser la plus dégueulasse. #Tampons #cotonstigesusagés #fluidescorporels #putaindhotel

En descendant, pour dîner, Monmon avait le ventre vide, soit, mais le vagin frétillant. Le chef de réception me dit « Vous devez me détester … »… mais euh, mec, c’est quoi cette manière si antiprofessionnelle de nous parler ? Ouai, j’te déteste, t’es plus mon copain ! Mais t’as craqué !! Ne mets pas d’émotionnel là-dedans ! Tu es un être humain, tu fais des erreurs, faut juste que tu apprennes à les résoudre, mais je déteste personne !

« Souhaitez-vous que je vous offre une demie bouteille de Champagne ? ».

Euh, pourquoi demie ? Et non, non, j’préfère que tu me montes une canette de Cacolac steupl’ !

le-plat-sale-aprs-nourriture-de-la-nourriture-reste-35329160

Je vous propose également ce demi-plat.

Je passe sur le lendemain… en fait, ils ont commandé qu’une masseuse, donc j’ai commencé mon massage en circuit fermé de vénéritude dans mon cervelet, pendant que mon mari me regardait. Puis 15 minutes après le début de mon massage, le masseur du mari est arrivé.

Oui, il était à la réception depuis le début, mais vous comprenez la personne à la réception a changé entre temps donc elle ne savait pas que votre masseuse était déjà dans le SPA en train de s’installer donc on l’a fait attendre en attendant votre masseuse qu’on croyait pas encore arrivée et… TA GUEULE !!!

Sérieux. 300 boules la nuit. 120€ chaque massage. Sérieux ?!

Ah oui, ils nous ont proposé de partir à 14h plutôt que 12h… merci c’est cool, mais on voit pas bien c’qu’on va foutre pendant les deux heures de pause déj dans notre chambre… sucer les savonnettes Hermès ?

On s’est barrés. Je leur ai redit mon mécontentement. Le jeune homme m’a dit que son manager m’appellerait pour faire une ristourne mais que comme ils doivent payer les massages non effectués la veille, il faudra surement que le prix de notre chambre supporte ce coût mais que son manager me dira ce qu’il nous rembourse.

Traduction : Vous allez quand-même payer les soins, et au mieux on vous remboursera 60 boules. Et je me perds dans mes justifications, je ne me contrôle plus, je n’arrive plus à m’arrêter haaaaaaarggggg !!!

J’ai eu des nouvelles du manager.

Un email me donnant droit à 30% de remise sur notre prochaine réservation.

Alors, dis-moi, Manager… Je vais te poser une question assez simple :

Imagine, tu vas manger dans le restaurant Dans le noir, en amoureux, tu penses vraiment bouillave ta Marie-Christine à la fin de la soirée. Vous êtes servis par d’adorables serveurs non voyants, qui sont un peu maladroits, mais ça va, c’est pas trop de leur faute, tu es toléranmarie-christinet. #ManifPourTous. Mais, au moment, où ta tendre Marie-Christine demande à être resservie en vin, le serveur se penche pour atteindre son verre. Marie-Christine sent contre sa joue et son collier de perles, une verge turgescente. Bim, la biffle ! La biffle bête et méchante. La biffle qui s’assume. La biffle décomplexée. La biffle à 15 centimes !!!

Et, comble de la cocasserie, outre le fait que vous vous rendez compte que les serveurs vous servent à oilpé, vous vous tapez une intoxicaFion alimentaire toute la nuit. Donc, hop, tu te la colles derrière l’oreille en attendant qu’t’aies fini de pisser du cul.

J’en profite pour placer ici cette anecdote d’intoxication alimentaire suite à un dîner Dans le noir, 51 rue Quincampoix dans le 4è. Apparemment, mes cops n’ont pas été les seules à en chier !

dans-le-noir

Voilà, donc si on reprend, cher Manager, j’ai envie de te dire que je ne suis pas un lapin de 6 semaines. Tu sais bien que je ne vais pas revenir, comme tu ne retourneras pas te faire biffler Dans le noir et pisser de l’anu. Non, tu le sais bien qu’on ne le refera pas.

Je voulais juste souligner le fait que cet hôtel est une merde sans pareille. Equipe pas organisée, pas professionnelle.

En attendant, je vais faire le tour des réseaux sociaux. Je file, j’ai un Hôtel à biffler.

 

Tu rêves d’une série en 6 saisons palpitantes ?

Tu aimerais découvrir des personnages réalistes, poignants, et criants de keunassitude ?

Josiane, Jean-Claude, Clotilde, Juliette & Maryse vont te faire vibrer les muqueuses.

Voici, le script qui va changer ta vie, mon canard ! (Ou alors ça va juste te démontrer que la vie est si ronique que la routourne.)

 

Saison 1

Juliette et Josiane sont deux collègues. L’une dans l’équipe logistique, l’autre au marketing.

Elles travaillent souvent ensemble sur des projets communs et déjeunent parfois pour parler de leurs demandes en mariages respectives.

Depuis que Josiane a quitté Marc parce qu’il était “trop gentil”, elle a trouvé en la personne de Jean-Claude, commercial dans la même boîte qu’elles, un homme virile (macho), qui sait ce qu’il veut (con) et séduisant (cf théorie de la relativité, Einstein).

 

Le temps passe. Josiane a de plus en plus mal aux racines. Pas ses racines capillaires, mais ses racines dentaires. Oui. Elle a les dents qui poussent. Fort, fort, fort. Jusqu’à atteindre le poste de responsable de marque avec sa propre équipe. Elle dit même à une de ses sous-fifres “Tu n’aimerais pas, comme moi, à 28 ans, être responsable de marque ??”. Josiane est une leadeuse. Une bonne manager. Elle sait motiver ses équipes. Aime les pousser à se surpasser.

 

Et à la maison, le soir, y’a Jean-Claude qui l’attend quand elle rentre.

Jean-Claude sait tout d’elle. Il sait surtout à quelle heure qu’elle a quitté son travail, et à quelle heure qu’elle est supposée arriver. En espérant que sur le chemin elle ne se soit pas arrêtée pour se faire sauter par la moitié de la terre. Parce qu’il les connait, lui, les femmes !

C’est pour cela, qu’il regarde à quelle heure qu’elle se déconnecte de la messagerie interne du boulot. Il sait. Elle ne pourra pas lui mentir. Plutot pratique de bosser dans la même boîte ! Futé l’Jean-Claude !

 

Saison 2

Juliette apprend qu’elle se fait virer. Elle prend le plan social. L’annonce a été faite le 29 Juillet, 2 jours avant les vacances d’été. Ils se sont tous connectés à une téléconférence, qu’ils pensaient sur un nouveau projet logistique. Non. En fait, le power point diffusé disait “Suppression de tous les postes à travers l’Europe…..nous valorisons l’humain….. blablabla….. mes couilles sur ton nez, ça t’fera des lunettes….Et bonnes vacances, bande de connards !”.

 

Juliette a donc passé des vacances un peu pas reposantes à se triturer la tête pour savoir ce qu’elle allait faire après.

Entre temps, elle se fait à l’idée de toucher un chèque sympa et de partir. L’idée fait son chemin. Mais les Ressources Humaines disent que finalement, entre Meurine et Juliette, l’une sera “sauvée” et ne partira pas avec un chèque. Elle sera condamnée à rester dans cette entreprise bien, avec un poste pas du tout intéressant.

Après une attente de 2 semaines, l’annonce tombe. Juliette dégage. Meurine reste. Dans ce merdier ambiant, ça reste une bonne nouvelle !

 

Traiter les gens comme du bétail. Zéro gestion de l’humain. Juliette ne se doutait pas encore qu’on allait continuer à la faire bosser, en sachant qu’elle devait se barrer, pendant encore 1 an et demi avant de la libéreeeeer, délivreeeeer !

 

Cela n’empêche pas Juliette d’être déjà en colère et de manifester cette colère par pas mal d’ironie lors de réunions.

Lors d’une réunion avec Clotilde du marketing. Juliette lui dit qu’il fallait se dépêcher d’avancer, car “normalement” dans 6 mois, elle sera partie. Cela évitera à Clotilde de galérer avec son projet après le départ de Juliette.

Réponse de Clotilde : “Heuuu oui mais ton délai m’arrange pas!!”

Réponse de Juliette : “Heuuu moi non plus ça m’arrange pas de me faire virer!!”.

 

A la fin de la réunion, Clotilde dit à Juliette qu’avec sa répartie, elle s’était sentie un peu “conne”. Elle ne savait pas que Juliette n’y était vraiment pour rien là-dedans…,

Clotilde en parle à sa boss, Josiane.

Josiane en parle au boss de Juliette en disant que « son comportement met ses équipes mal à l’aise ».

Le boss de Juliette la recadre un peu sachant que lui aussi se fait virer.

 

Saison 3 

Juliette se dit que Josiane est une keunasse.

Que son accession au pouvoir de responsable de marque-moi-pas-les-couilles-avec-tes-dents lui monte au cerveau.

Elles ne vivent pas dans le même monde.

 

Josiane insiste pour parler à Juliette. Juliette n’a rien à lui dire, elle sait à quoi s’en tenir. Basta. A la limite, lui chier dans la bouche en lui pinçant le nez, mais aucune envie de parler aux personnes qui n’ont aucune empathie.

Ce jour-là, c’est le pot de départ d’une bonne collègue.

Josiane choisit quand même de venir importuner Juliette, entre 2 pancakes.

Juliette quitte donc le pot de départ.

Josiane lui crie: “Je trouve quand même ta réaction démesurée!!”.

Juge Josiane a encore parlé !

Saison 4

Ça fait 2 ans que Josiane doit se marier avec son gros beauf de mec.

Il est important de finir vous décrire son mec ! Il me semble que l’auteuse de ce billet ne s’est pas encore assez étendue sur le sujet… Gnek, gnek, gnek !

 

La version jeune de Jean-Claude Convenant.

Soit disant beau gosse, plutôt beauf-gosse.

Grand, trop de dents en avant, jaunies à l’idée de voir une brosse à dents. Quand il parle on comprend pas bien ce qu’il veut, et en même temps ça nous arrange. On sait que ce sera pas brillant… comme ses dents.

Jean-Claude est très macho. Il interdit à Josiane de sortir avec des copines.

Heureusement que Josiane fait son chefaillon aux dents longues au boulot.

J’ai définitivement une dent contre ce couple de beaufs.

 

Bref, la vie avance, les disputes du quotidien sont de plus en plus fréquentes..

Souvent Josiane balance sa bague de fiançailles dans la gueule à Jean-Claude, parce que c’est comme ça qu’on est adulte et qu’on agit. ça faisait 2 ans qu’elle laissait pousser ses cheveux pour le mariage. Un matin, elle arriva avec les cheveux coupés à la garçonne… nan… plutôt à la goudou, en fait. La goudou dégueulasse de Lisieux, avec la nuque longue un peu, voyez ?

Mais Josiane a décidé qu’il fallait « avancer » et qu’ils allaient quand même se marier. Faut pas se poser trop de questions. Faut avancer.

En mode « projet ». Y’a une « deadline ».

Oui… une ligne morte. Si seulement Josiane traduisait le terme, littéralement.

 

Saison 5

Juliette s’en bat les escalopes, elle part définitivement dans moins de 3 heures ! #Bouyah #Ranafoot

Soudain, via la messagerie interne, Jean-Claude vient lui parler.

Une conversation version MSN des années 2000, à base de beaucoup de fautes de frappe (comme s’il écrivait avec ses dents), beaucoup de points de SUSpension (indiquant ici la tension sexuelle qui naissait à la base de son spaghetto), et surtout des allusions lourdes de gros beauf. Normal, Jean-Claude.

 

Marrant, cet après-midi-là, nous étions 3 derrière mon écran, à lui répondre.

Bon, c’était marrant, un moment, parce que la routourne a tourné.

Mais au bout d’un moment, j’avais le dégout au bout des yeux, à lire ses allusions, et ça me faisait plus trop rire !

Je me suis déloguée. Il était de toutes façons 16h, la lumière revient déjà, et le film est terminé ! C’était ma dernière séance et le rideau sur l’écran est tombé.

Je me suis barrée à tout jamais.

Saison 6

Cela fait maintenant 5 mois que Juliette a quitté l’entreprise.

Un soir, en rentrant du sport, alors qu’elle avait encore la raie humide et le palpitant…palpitant, elle écouta un message vocal d’un numéro inconnu sur son téléphone.

 

C’était Maryse.

Maryse est la meilleure amie de Josiane et elle travaille, elle-aussi, dans l’entreprise bien.

Cette boite, c’est le Nord Pas-de-Calais de l’industrie pharmaceutique.

Va falloir brasser le patrimoine génétique, sinon les futures générations ne seront plus que dents & désolation.

Notons également que Maryse ne peut pas blairer Jean-Claude. Elle l’a dit à Josiane. Josiane a quand même demandé à Maryse d’être sa témoin de mariage.

Tant qu’à faire de la merde, autant jeter du camembert dans les toilettes pour nourrir les vers de la fosse septique, alors que Maryse, elle, est une vraie sceptique.

 

Allo ? Ici Maryse, de ton entreprise bien ! J’espère que tu te souviens de moi ?

Je voulais te parler de Josiane & Jean-Claude, c’est important.

J’ai un point à voir avec toi, ce serait bien que tu me rappelles pour qu’on discute de ce point.

Merci.

 

A quel moment, dans la vraie vie normale tu utilises l’expression “j’ai un point à voir avec toi ?”, mais faut redescendre, les meufs ! Vous marketez du dentifrice !! Les 3 bandes bleu, blanc, rouge, faut pas se les fourrer dans l’nez, ça fait des dégâts !!

 

A quel moment, tu as cru bon de me déranger dans ma vie pour me parler de deux personnes que je conchie ?

 

A quel moment, tu t’es dit “Hey ! ça merde dans leur couple, ils vont se marier, faut vraiment que j’arrête le massacre, tiens, si j’appelais Juliette, pour qu’elle me raconte comment Jean-Claude l’a draguée et que je balance tout à Josiane?”

Juliette va pouvoir m’aider à faire en sorte que Josiane ait une plus belle vie !!

 

Je ne vois pas d’autres raisons de son appel.

 

Après moult reflexions, j’ai envoyé un texto poli:

“Bonjour Maryse, je n’ai aucune envie de parler de ces gens-là. A plus!”

 

Petit clin d’oeil à Jacques Brel. Classe.

 

Oui, en tant que lecteur attentif, tu t’es rendu compte que la narration était au départ à la 3è personne du singulier et est passée à la 1ère. Nan mais c’est parce que c’est moi, Juliette, dans l’histoire. Juliette, c’est moi.

L’utilisation du prénom aurait quand même pu te mettre sur la voie !

 

Et oui, car, en fait… c’est une histoire vraie, j’te juuuure-han !


Pour en savoir plus sur Meurine c’est ici : Meurine

Pour en savoir plus sur Clotilde, c’est ici, dans la section « les cons giflables » : Clotilde


Games of Sex and Keunasses

Ayé ! Le froid de l’hiver est bien là, ça fait maintenant une semaine que je prépare moult saloperies de Noël à forte teneur en cannelle et autres acides gras poly-insaturés. (ceux qui disent « merci » sur tes fesses.)

Noël est inspirant en matière d’article. J’en fait un chaque année. De toutes façons, tout m’inspire. Je suis comme cette comédienne aux yeux globuleux qu’est Mélanie Laurent.

Afin que vos fêtes de fin d’année soient une réussite totale, voici quelques « faut-pas » à prendre en compte.

Faut pas décorer votre sapin de manière totalement anarchique

Quand je dis ça, je ne parle pas de décorer votre sapin avec des canettes d’Amsterdam vides, des épingles à nourrice et de l’urine de clébard.

Non ! Je parle du fait d’y mettre des décorations violant tout à fait le code couleur de Noël. Ces décorations d’un rose fuchsia, d’un bleu électrique et autre vert fluo. Si vous pouviez également éviter d’utiliser les filaments dégueulasses que l’on balance négligemment sur le sapin, lui donnant l’air de couler comme un vieux chibre en perdition, ça me ferait plaisir dans mon cœur. Vous savez que chaque fois que vous décorez votre sapin de cette manière, un lutin se fait empaler l’anu sur un bois de renne. A bon entendeur…

A ce niveau-là, autant chier dans la hotte du Père-Noël...

A ce niveau-là, autant chier dans la hotte du Père-Noël…

Faut pas commencer l’apéro de Noël au Champagne (ou au mousseux, pour les plus pauvres – blague caution UMP)

Certes, lorsque votre hôte vous le propose, vous voyez bien que ça claque des iep, mais ne vous méprenez pas, ceci est un leurre ! En effet, investir dans le Champagne dès l’apéro permet à votre hôte de rentrer dans ces frais. Le Champagne vous remplit de gaz qui occuperont une bonne partie de votre estomac, et plus tard, pour le plus grand plaisir de votre compagnon(ne), vos intestins. Cette technique permet ainsi de vous faire consommer moins de foie gras, de chapon ou autre dindasse fourrée. Votre hôte se frotte déjà les mains en pensant à tous ces restes qu’il va pouvoir manger toute la semaine.

Soyez intelligents, faites une contrepropal en disant « Meuuuuh Renéééééé, on garde le Champagne pour le dessert ! » Bouyah, René.

Ne vous faites pas prendre... enfin... si c'est Léo qui propose, vous seriez bête de ne pas vous laissez prendre.

Ne vous faites pas prendre… enfin… si c’est Léo qui propose, vous seriez bête de ne pas vous laissez prendre.

Faut pas déconner avec la playlist

On a dit « Noël » mais faut pas aller trop loin dans le délire. Nan parce que bizarrement les chansons de Noël te foutent un de ces cafards !! Mon expérience musicale de Noël est particulière puisque mon papa finissait toujours par mettre des chants de Noël à la flûte de pan, ou encore, des musiques militaires allemandes… Ce qui n’a rien de festif… enfin… tout dépend où tu te situes… Si j’étais né en 17 à Leidenstadt…!

Du coup, maintenant, il s’est calmé, il ne passe plus que des chants de Noël… en allemand…

Pour un pur moment de plaisir, je vous invite à cliquer sur cet article, vous découvrirez ma putain de magie de Noël !

pan2

Faut pas se décider à acheter des huîtres

Surtout, il ne faut pas les ouvrir alors qu’on ne l’a jamais fait avant. Les huitres, en elles-même, ne sont déjà pas très ragoutantes, mais avec du sang dedans, ça ressemble vite à une mauvaise bronchite…

Quel intérêt de manger dans une coquille impossible à ouvrir, quelque chose que tu produis déjà en circuit fermé pendant une bonne partie de l’hiver ? Oui, alors, j’en conviens, c’est quand même vachement mieux présenté que dans un vulgaire Kleenex, mais y’a pas de quoi s’extasier non plus.

Sachez que vous n’avez rien inventé, car l’Institut Pasteur récoltait, jusqu’en 1980, les crottes de nez d’enfants afin de réaliser des vaccins. Paye ton vaccin aux crottes de nez !

Imaginez un peu la table des laborantins de l’Institut Pasteur…

– Wahoo Michel, on t’en a déposé plein !!

– Ah non, ça c’est mon goûter…

Elles sont si mignonnes... Pourquoi vouloir les manger ?

Elles sont si mignonnes…
Pourquoi vouloir les manger ?

Faut pas aller à la messe de minuit

Certes, le côté traditionnel peut être sympathique. Moi j’aimais bien y retrouver mon amie Coquignol (qui, comme moi, ne se rendait à la messe que le soir de Noël tous les 10 ans.). Mais une hostie toute sèche ne remplacera jamais le chapon de Maman… Maman qui s’était crevée la croupe toute la semaine pour préparer le repas du Sacro-Saint 24 au soir, et qui pestait dans la cuisine quand elle apprenait qu’on allait à la messe alors que tout était chaud et prêt à être servi. Oui… parce que la messe de minuit a lieu à 21 heures. Habile !

nom

 

Faut pas se dire qu’on s’habille bien pour le dîner

Le concept parait sympa et original. S’habiller bien chez soi, quelle drôle d’idée !

Mais au moment où vous ouvrez la porte de votre armoire, la tension monte. Rien à vous mettre de joli et festif (le latex ne rentre pas dans cette catégorie…). N’oubliez pas, non plus, qu’on est en hiver et qu’on a commencé à gonfler comme Loana après Loft Story. Rendons-nous à l’évidence… On ressemble au goitre de Giscard… Pour peu que vous soyez dans la mauvaise période de votre cycle monstruel, vous avez limite envie de tout foutre en l’air, de défoncer votre armoire, de fout’ le feu à votre putain d’appartement et d’annuler cette fête de merde !!!

Oui, je suis une fille sensible.

Ugly-Christmas-Sweater-1st

Faut pas vouloir décorer le sapin à plusieurs

Croyez moi. C’est là que vous relativisez les réunions projets du boulot et que vous vous rendez compte que travailler avec des trous du cul est plus simple que de décorer votre sapin en famille.

Nan parce que y’a deux écoles (au moins), sur les étapes de décorations du sapin… si, mais, faut d’abord mettre la guirlande électrique… mais laquelle ? La rouge, la blanche ? La multicolore ?? (ERREUUUUUR, on a dit, pas de multicolorisme pour Noël !!)

Puis après, on met les guirlandes normale ? Ou les guirlandes de perles ?

Ah, merde !! On n’a pas choisi les couleurs du sapin cette année ? Doré ? Argenté ? Rouge ? Vert ? Les 4 ?

Nan, pas les 4… j’aime pas trop le doré… ça me rappelle le salon de Ourida en Tunisie qui avait des dorures partout. Surtout sur ses fauteuils du salon. Tu sais, ces genre de fauteuils Louis XVI en bois et en tenture ! Le bois était doré, et la tenture était recouverte de plastique… oui, de plastique… en Tunisie… là où il fait 35 degrés ! Quand tu t’asseyais dessus, soit, tu glissais à cause de la transpiration, soit, au moment de te lever, t’y laissais la peau de tes cuisses… Schlaaaaak !

Du coup, la décoration du sapin commence toujours à plusieurs et bien, et se finit toujours tout seul et venère sa race.

Pour peu que le sapin ait décidé de se suicider lâchement en se laissant choir, en pétant au passage, ces si jolies boules soufflées à la bouche, moulées à la souche et bourrées à la mouche, achetées au marché de Noël de Strasbourg l’année précédente.

Fauteuil baroque tunisien...

Fauteuil baroque tunisien…


 

Ces points sont essentiels pour passer de bonnes fêtes !

Croyez-moi, vous préférerez éviter les faux-pas en suivant mes faut-pas.

Ho Ho Ho à vous, mothafuckaaaaz !

J’ai pas de patience avec les cons. C’est vrai, je l’avoue, je suis intransigeante. Les gens qui calent à la première blagounette et qui prennent tout au premier degré, ça me fatigue et ça me donne envie de les stériliser à l’opinel rouillée.

J’aimerais, pour ta culture G, mon canard, te dresser une liste non-exhaustive des différents cons que j’ai pu côtoyer.

 

Les gentils cons ou « Les cons s’pas ma faute chui né comme ça »

homme-attirant-effectuant-le-visage-idiot-20779830Les cons s’pas ma faute chui né comme ça sont nés comme ça. Ils sont gentils, mais d’une gentillesse !! Je me souviens encore de Jean-Pascal qui était dans ma classe en seconde dans mon lycée catholique pas très catholique. Jean-Pascal avait au moins pour lui une famille riche. Ce qui m’enlevait le soucis de son avenir quelque peu incertain dans un milieu professionnel quelconque. J’ose espérer que Jean-Pascal, surnommé Jean-Bouc, a pu trouver un job grâce à Papa. Il était gentil le Jean-Bouc. Adorable. Bête. Avec des grosses lunettes et un regard hagard-hagard. Oui, Jean-Bouc avait des ascendances algueuses qui tiraient parfois sur le krill. (Bon, là, faut toucher en micro-organismes marins).

Un soir, il avait organisé le dîner de classe (coutume très répandue dans le milieu catholique, parce qu’après tout, il est de bon ton d’inviter des gens autour d’une écuelle de vin et quelques chips). Nous arrivâmes dans sa maison, que dis-je, son manoir familial situé dans la petite bourgade de Louveciennes.

Pfiouuuuu, à l’entrée, tu avais une vue plongeante sur un grand espace (qui sert à rien mais qu’est joli) et en face de toi, tu avais un escalier à deux entrées. Tu sais, cet escalier que tu peux prendre soit par la gauche, soit par la droite, qui t’emmène sur le palier d’escalier pour finalement se rejoindre en un seul grand escalier monumental et qui mène je-ne-sais-où, puisque, faisant partie du peuple, je n’ai eu le droit que de rester au rez-de-chaussée.

Mes yeux s’écarquillèrent en voyant la beauté marbrée de cette demeure. J’imaginais alors combien de pierres tombales cela pouvait représenter.

Curieuse, je voulais connaitre l’histoire de cette famille, l’histoire de cette richesse familiale et le pourquoi du comment on arrivait à tant de marbre pour un seul home !

Je m’adressais soudain à Jean-Bouc:

« Il fait quoi ton père ? »

Il répondit : « Il est allé chercher mon frère à la gare ».

Voilà, c’était Jean-Bouc, le con simple et gentil.

Ces cons-là, je les ai souvent pris sous mon aile. Une sorte de refuge 30 millions d’amis. C’est vrai, j’aimais bien les protéger, étant plus jeune, comme des petits poussins trisomiques.

 

Les cons giflables

conneCe sont les cons qui s’enfoncent dans leur connerie, qui en souffrent, mais qui ne sauront jamais s’en depetrer. Non pas parce qu’ils ne le veulent pas, mais parce qu’ils ne le peuvent pas. Physiologiquement, c’est pas possible pour eux. Ils doivent certainement sécréter des hormones pas comme les autres (en termes scientifiques on les appelle les « hormones Corky ») qui les empêchent d’avancer.

Un exemple dans mon entourage, sur lequel je me suis plus qu’étendue est Meurine.

Ce sont des cons à qui tu aurais envie de mettre des claquades, des petits coups de batte unilatéraux. Un petit doigt savamment glissé dans la prise, histoire de voir s’ils réagissent encore et s’ils arrivent à prendre du recul sur leurs peurs, leurs idées toutes faites, leurs légendes urbaines sur lesquelles ils ont fondé toute leur existence.

Je me permets de vous introduire la version bourgeoise de la conne, qui généralement travaille dans le marketing parce qu’elle a été pistonnée. Cette pauvre petite fille riche qui a de gros problèmes parce que tout le monde la traite de bourgeoise, tout ça parce qu’elle porte une bague de fiançailles aussi grosse qu’Uluru…

Cette version bourgeoise de la conne giflable pleure souvent. Quand la vie n’est pas tendre avec elle, ou quand on lui parle un peu brusquement. Elle pleure. Même si elle a 27 ans et demi, elle pleure, accoudée à son bureau.

Souvent, elle oublie de réfléchir avant de parler. Parce qu’elle aime bien donner son avis même quand on ne le lui demande pas. Son avis empreint de jugement, parce qu’elle a été élevée dans les valeurs profondes du catholicisme. Ces mêmes valeurs qui disent que ton décolleté est trop profond, que tes jambes sont trop blanches ou que tes comportements la mettent mal à l’aise.

Après discussion avec cette conne, tu te rends compte qu’elle a les seins qui tombent, qu’elle est naturellement bronzée et qu’elle se sent souvent conne face à ta répartie foudroyante.

Cette conne giflable bourgeoise considère que les gens devraient faire sa vie en fonction de la sienne. Exemple important ici, lorsque pour son mariage, ses deux témoins étaient sur le point d’accoucher et donc non présentes. « Elles savaient que j’allais me marier, elles auraient pu attendre avant de faire un enfant. » Si, si, c’est vrai, elle l’a dit.

 

Le con premier degré :

con2Le con premier degré est un con qui, comme son nom l’indique, ne capte que le premier degré. Autant vous dire que quand je le croise, il ne retient de mon discours que « bonjour » et quelques adverbes. Tout le reste est encodé en binaire. 0 ou 1.

Le con binaire n’hésitera en aucun cas à donner son avis dans une conversation et à s’étonner que tu ne saches pas telle ou telle chose, pendant que toi, tu te délectes de le faire tourner en rond.

Ce con-là équivaut à une souris morte. Tu joues un peu avec, et puis au bout d’un moment, t’as juste envie d’le finir sous le talon de ta santiag.

Il aime décortiquer tes blagues afin de te démontrer qu’elles ne sont pas parfaitement construites. Le regard se fait vide et l’intention dans le discours est telle qu’il aimerait te faire passer pour un gland.

L’exemple le plus criant fut lorsque je fis une petite blagounette raciste à mon collègue coréen, en lui demandant avec ma plus belle voix de beauf « Et toi, Tchong, ça s’passe comment dans le pays du soleil levant ? »

Le con premier degré sursauta du cerveau pour me couper la parole « Bah non hein… c’est le Japon le pays du soleil levant, pas la Corée, et Tchong il est Coréèn, hein ! »…

Merci Ducon, tu viens de tuer le peu d’espoir qui subsistait pour l’Humanité.

Le con premier degré est facilement repérable car il garde souvent la bouche ouverte afin de mieux oxygéner son cerveau. Ce qui, pour des raisons évidentes, n’a pas l’air de fonctionner.

Ce genre de con est malheureux à votre contact. Il dépérit parce que toutes vos interventions deuxième ou troisième degré lui apparaissent comme bêtes. Le con premier degré vous prend pour un con finit, qui n’a aucune culture, qui l’assène de bêtises conversations après conversations.

Le con premier degré prend pitié de vous. Vous qui n’êtes pas foutus de savoir que même si une pute rotait au visage d’une autre pute dans un ascenseur, ça ne pourrait pas sentir le sperme. Ou alors il faudrait vraiment avoir bu une grande quantité de sperme, et avoir de graves problèmes de digestion. Non… ça n’est pas plausible hein…

 Les méchants cons

On boucle la boucle car j’en ai déjà rencontré et j’en parle très bien dans cet article.

On citera, plus récemment l’exemple de Mélanie Laurent, mais mon exemple préféré est bien Zoé Hugo, ma comédienne fétiche.

 

Le con qui s’ignore

3535864722170Le con qui s’ignore est un con qui croit tout savoir et qui aime te donner l’impression qu’il sait tout. C’est finalement le manager idéal dans les grandes entreprises que l’on aime tant. Ce con-là, porte physiquement les stigmates de la connerie.

Il est souvent un peu gras, mais moulé dans des chemises que personne n’oserait porter. Les chemises sont souvent rayées et multicolores, ce qui lui donne l’air d’une chaise longue et provoque obligatoirement épilepsie et nausées simulatées: « Avale ni ta langue, ni ton vomi ». Si tu as la chance de pouvoir t’approcher assez prêt, tu entendras les boutons de sa chemise crier « putain, les mecs, j’tiendrais plus longtemps »… Quand ce con s’assoie, tu peux observer le gras de son bidon dépasser, ou te saluer jovialement.

Niveau faciès, ce con-là n’est pas en reste. Il arbore souvent fièrement des joues roses. Comme le p’tit gros en 6è qui rosissait au première tour de stade. Ce côté rougeot, lui donne un air de campagne et de pâté en croûte. N’oublions pas qu’il aime se coiffer avec beaucoup de gel pour faire des pics malgré une tonsure qui, comme le Sahel, gagne du terrain. Sachant que cette coiffure est so 2000, mais le con qui s’ignore, lui, est intemporel.

Certains chercheurs ont prouvé que le con qui s’ignore serait la descendance directe du beauf. En effet, l’usage d’une Mégane et de chaussures blanches sont là pour corroborer les faits.

Quand le con se met en action, il envoie de la potatoe. Le mot « action » est ici à utiliser avec parcimonie, parce qu’elle est tout de même réduite, l’action. On assiste plutôt à un discours sans fin où le con s’écoute parler, tandis que les gens qui l’entourent développent des comportements plus ou moins étranges. Nous citerons parmi eux l’endormissement soudain avec filet de bave aux lèvre, le pétage de câble traduit par des soupirs et autres « putain, il va la fermer sa gueule, lui ?? » ou encore la création d’atelier scuptures sur crottes de nez, afin de s’occuper du mieux qu’on peut pendant ses longs discours. Le con qui s’ignore sait tout. Mais il ne finit jamais ses putains de phrase. Normal, son cerveau fonctionne en mode shuffle. Il parle pour parler. Il dit. Et quand il dit, on subit.

Si le con qui s’ignore était un pokémon, ce serait un Moudubulbe avec comme seule attaque l’enfumage.

Pour le comprendre, voici un discours typique de con qui s’ignore:

Heuuu comment… l’idée ce qu’il a qu’à faire un outil pour regrouper toutes les informations. En toile de fond, heuuu comment… on s’rend compte qu’y’a un trou dans la raquette et ça peut nous revenir comme un boomerang… comment….ça va dans l’sens de l’histoire…

Pour faire court, tu prends un Michel et une Sylvie, la dernière fois ils se sont pris les pieds dans l’tapis. C’est toujours deux poids, deux mesures. Ils ont mis les pieds dans le plat et l’idée c’est que… heu… comment… ça leur pend au nez…

Le résultat est sans appel, on ne bite rien à qu’est-ce qu’il dit, et on a perdu 2 heures de vie.

Ces cons-là sont usants, je vous conseille de les planter avec tout objet qui pique et qui ne serait pas fait pour tuer, afin de faire durer (environ 2 heures) les souffrances d’une agonie lente.

——

Il y a tant à dire sur les cons… Tant à dire !

J’oublie le con qui, sous pretexte qu’il te connait, vient se coller à toi en soirée, juste pour… être à côté de toi. Sans rien dire, avec son air de… con !

Ou le con, qui va te prendre de haut parce que tu es une nana et que lui est pourvu de sacs pendants velus.

Le con qui te tourne le dos à table et qui lève les yeux au ciel à chaque fois que tu interviens. Ce même con qui ne te regarde pas quand tu parles parce que tu ne parles pas de lui… Certains de mes amis reconnaîtront la personnalité que je décris ! Hihihihi !

Ou enfin, le con qui conduit le Orly bus… J’en oublie… !

Pour finir cette topographie de la connerie, je voulais conclure sans m’oublier. Oui, moi la conne qui critique d’autres cons. La kônassss dans toute sa splendeur, qui pense savoir décrypter les autres comportements et qui balance des vannes à toute occasion…

Mais je n’ai pas envie de m’étendre sur moi, parce que, voyez vous, il est préférable que vous appreniez à me connaître afin de découvrir le potentiel qui est mien !

Je dis ça pour vous…

On s’appelle ?

J’aimerais immortaliser cette missive envoyée à la RATP, ce jour.

Parce qu’on ne prend plus le temps de s’écrire dans cette société où tout va trop vite, comme un Orly Bus…

oRLY BUS

Bonjour RATP,

j’aimerais commencer ce petit mot par un fait. J’ai toujours admiré les conducteurs de bus.
Vraiment. Ils doivent tourner en rond toute la journée comme des hamsters dans une roue et doivent également subir les haleines des usagers qui portent souvent très bien leurs noms. Vraiment. J’ai toujours eu même parfois un peu de peine en
entendant par-ci par-là des histoires d’agression de chauffeur.

Je veux juste te conter, RATP, ce qu’il vient de m’arriver. C’est assez cocasse et quelque peu chafouinisant.

Je suis allée faire une échographie parce que je souffre, entre autres, d’une colite, (sorte d’amalgame de prouts) ce qui est loin de faire de moi une chieuse, vu que, justement, je suis constipée…
J’étais vers la rue du Bac.

Je sors mon téléphone intelligent et me rends sur l’appli RATP. Parce qu’elle est mon amie.
Elle me dit, prends le bus 68 qui t’amenera à Denfert et de Denfert, prends le Orly Bus et descend à Glacière-Tolbiac.

Qu’est-ce que je fais donc ? Je fais tout comme l’appli me dit.

Me voilà dans l’Orly bus entourée d’une grosse italienne qui a trop de dents et de son mari, qui faisait 1/4 de sa surface.

animation-de-MegaConnard

Mon arrêt est annoncé dans le bus avec une jolie voix suave « Nous arrivons à proximité de l’arret Glaciere Tolbiac ».
J’en suis fort heureuse. J’appuie donc sur le bouton arrêt demandé.
Mais là, surprise, le bus continue à rouler et ne marque pas l’arrêt.
Je lui cris « Monsieur, s’il vous plait, pourriez-vous m’ouvrir la porte ? », croyant qu’il n’avait pas vu que je « demandais l’arrêt ».

Monsieur fait mine de ne pas entendre.
Je répète ma demande.
Et là, le Monsieur me dit « C’est un bus qui va à l’aéroport!! ».

Je lui explique que l’arrêt vient d’être annoncé pourtant, et que je voudrais descendre, comme l’appli m’a dit.

Et là, il me dit « oui, mais l’arrêt c’est juste pour les gens qui veulent monter, pas pour la descente!! ».

(Mais alors, me direz-vous, pourquoi annonce-t-on un arrêt dedans le bus si les personnes dedans le bus ne peuvent pas aller dehors le bus ? J’en sais foutre rien…)

Il était très agacé.
Moi j’étais interloquée (je n’ai pas reçu de ballon de Handball dans la tronche, mais j’etais pas loin… ça, c’est si tu regardes Hero Corp, sinon tu vas pas capter la référence, RATP).

Je m’approche de lui et lui demande un peu exténuée (par toutes ces douleurs liées aux prouts qui sont emprisonnés dans mon intérieur depuis 2 semaines, ainsi que mes reflux gastriques qui justifient que la semaine prochaine je passe sur le billard, mais ça tu t’en fous, RATP, et tu as bien raison.)
Je lui demande donc « Pouvez-vous svp me laisser descendre? Je ne savais pas… »

Ce qui est vrai ! C’est l’appli RATP la fautive et je m’en prends plein la gueule.
Il continue à avancer, puis s’arrête enfin en me gueulant dessus comme un mal baisé (si, si, RATP, j’en ai déjà croisé des mal-baisés et ils criaient tout pareil).
« Ouai euh vous montez dans ce bus, vous vous dites pas que ça fait cher le trajet 7€50?? »
« Bah non, puisque mon pass navigo est passé sans problème, je n’ai pas entendu parler d’un billet à 7€50 »

Plus qu'un billet de Denfert... un billet pour l'Enfer !

Plus qu’un billet de Denfert… un billet pour l’Enfer !

« ouai euh, moi j’m’en fous, c’est pas moi qui paiera 70€ d’amende!! »

J’ai pensé très fort : « Bah moi non plus, Michel! et puis on dit c’est pas moi qui paierais, connard ! », mais je n’ai rien dit.

Je suis descendue en lui disant que je ne savais pas, vraiment, que j’étais désolée et que je ne le referais plus mais qu’il fallait qu’il avance dans la vie, qu’il tourne la page, qu’il passe à autre chose…

Michel Connard a continué à gueuler tout seul tandis que je m’éloignais en le traitant gentiment de « gros con », si mes souvenirs sont exacts.

Alors RATP, s’il te plait, avec toutes les amendes à 70 balles que tu fais payer,
fais-moi plaisir.
Revois ton appli smartphone et…

Paie une catin pour s’occuper de Michel Connard et lui vider les gonades, avant que je le lui fasse à l’opinel.

Merci. Bisous.

Et avec celle-là, tu auras le tétanos en cadeau. ça m'fait plaisir. Me remercie pas.

Et avec celle-là, tu auras le tétanos en cadeau.
ça m’fait plaisir. Me remercie pas.

Previously in Meurine…

Meurine est en cloque.

Un déménagement efficace et peu coûteux.

Un déménagement efficace et peu coûteux.

Meurine & Monnhôm avaient décidé de déménager de leur appartement de 30 m² à Montrouge pour trouver une maison à 600€/mois maximum dans les Yvelines. Rendez-vous pris, cette fois-ci c’est la bonne, c’est une affaire en or ! Une maison de 90 m² avec grand jardin pour seulement 400€/mois… en bord d’autoroute avec caravane et roumains en bout d’jardin. Franchement, Meurine & Monnhôm ne s’y attendaient pas…

Après avoir écumé leboncoin.fr et autres annonces sur arnarquespourdesconnards.com, Meurine et Monnhôm ont emmenagé. Le projet était d’avoir une maison, plus loin de Paris, pour avoir un chien. Monnhôm voulait un chien. Mais… ils ne l’ont pas acheté tout de suite… ils n’étaient pas prêt.

Faisons un enfant, plutôt !

Par contre, il leur a fallu 9 ans pour déménager de leur appartement trop petit. Après tout, ils ne gagnent que 80K€ l’année. La vie est dure  … la vie est dure !

Après 2 mois d’une vie idyllique dans leur maison avec autoroute en bout d’jardin. Meurine se fait voler sa voiture devant chez elle. Meurine prend peur et Meurine & Monnhôm décident de chercher un appartement, plus proche de Paris, parce que c’est quand même bien plus pratique.

Monnhôm avait donné des directives strictes. Pas de déménageurs, et on ne chevauche pas 2 loyers pendant plus d’un mois. Au pire, Meurine et Monnhôm iront squatter chez des amis et mettront leurs meubles dans un garde-meuble.

Meurine & Monnhôm sont forts en économies. Meurine & Monnhôm calculent fort et beaucoup.

Un appartement de 30 m² vient de se libérer ! Coïncidence ? Il se trouve dans la même résidence qu’ils ont quittée 3 mois plus tôt. Meurine & Monnhôm se sentent plus en sécurité. Surtout que Monnhôm a trouvé un nouveau travail qui l’oblige à aller vivre au Luxembourg.

Aujourd’hui Meurine est en cloque.

Comment passer à côté de cette bonne nouvelle qui lui donne l’impression d’exister. Elle qui a toujours été transparente, la voilà transparente et bedonnante.

Meurine n’est pas immunisée contre la toxoplasmose. Lors d’un repas entre collègues au restaurant mexicain, Meurine ne veut pas prendre de guacamole. Puis après 15 minutes d’une éprouvante réflexion, elle se dit que finalement, elle est bête, on ne mange pas la peau de l’avocat dans le guacamole ! Par contre, elle aime expliquer qu’elle ne mange plus de melon parce qu’au moment de couper le melon, la lame du couteau est en contact avec la peau.

Donc c’est la même chose avec l’avocat ?

Ah oui… donc finalement elle ne prendra pas de guacamole. Il ne faudrait pas prendre le risque pour cet enfant d’être plus con qu’sa mère.

Je te promets que dès que tu mets bas, je te fais manger de la terre, pour t'immuniser !

Je te promets que dès que tu mets bas, je te fais manger de la terre, pour t’immuniser !

Meurine est dégoutée car elle avait trouvé un super lit parapluie trop génial mais il n’est plus sur amazon.fr. Elle en a trouvé sur amazon.uk, mais se demande si elle peut l’acheter vu que le site est en Angleterre ? Au pire, elle demandera à Monhom de l’acheter au Luxembourg.

Meurine filme son ventre qui bouge pour le montrer à ses collègues dès 9 heures du matin.

Meurine parle de sa grossesse. Tout le temps. Même quand on ne lui demande rien. Surtout quand on ne lui demande rien.

Meurine pense prendre un congé parental pour passer du temps avec Monhom au Lux et élever la belette. Meurine risque de se prendre un coup d’pioche dans la gueule si elle continue à parler comme ça…

Meurine a eu des nausées le soir, pendant 3 mois. Meurine estime qu’elle a eu un début de grossesse difficile. Surtout comparée à sa meilleure amie dont on a failli interrompre la grossesse au 6è mois.

Meurine est fatiguée. Mais Meurine ne veut pas être arrêtée sur l’avis de son médecin, parce que Meurine s’ennuie chez elle.

Meurine parle de sa grossesse.

Meurine ne veut pas prendre son café à 13h en terrasse parce que Meurine ne veut pas prendre le soleil. Meurine a peur du masque de grossesse.

Meurine est partie en vacances à la plage et est revenue avec le bandeau de zorro sur la tronche.

Meurine ne doit pas trop se fatiguer parce qu’il faut qu’elle pense à sa belette, c’est sa priorité numéro une ! Mais Meurine ne dort tout de même pas très bien parce qu’elle pense à ses dossiers du boulot.

Meurine est très anxieuse parce que la semaine dernière elle a trouvé un peu de terre dans sa salade lors d’un repas de famille. Meurine a le palpitant qui s’emballe. Monnhôm est plus raisonnable en lui disant qu’au pire si elle est contaminée, il n’est pas dit qu’elle ait contaminé la belette. Hein. Meurine sera tout de même plus rassurée lorsqu’elle aura fait la prise de sang de contrôle.

Meurine adore les fruits surgelés, mais Meurine ne sait pas si elle a le droit d’en manger pendant sa grossesse. On est pourtant en été, les fruits surgelés c’est quand même bien meilleur que les fruits frais.

Meurine, calme-toi un peu… J’ai l’opinel qui chauffe dans ma poche et tu pourras pas dire que je ne t’ai pas prévenue.

J’te jure … j’te jure  !

A utiliser en cas de surchauffe afin de vider sa meurine.

A utiliser en cas de surchauffe afin de vider sa meurine.

Previously in Meurine…

Meurine est en cloque.

Un déménagement efficace et peu coûteux.

Un déménagement efficace et peu coûteux.

Meurine & Monnhôm avaient décidé de déménager de leur appartement de 30 m² à Montrouge pour trouver une maison à 600€/mois maximum dans les Yvelines. Rendez-vous pris, cette fois-ci c’est la bonne, c’est une affaire en or ! Une maison de 90 m² avec grand jardin pour seulement 400€/mois… en bord d’autoroute avec caravane et roumains en bout d’jardin. Franchement, Meurine & Monnhôm ne s’y attendaient pas…

Après avoir écumé leboncoin.fr et autres annonces sur arnarquespourdesconnards.com, Meurine et Monnhôm ont emmenagé. Le projet était d’avoir une maison, plus loin de Paris, pour avoir un chien. Monnhôm voulait un chien. Mais… ils ne l’ont pas acheté tout de suite… ils n’étaient pas prêt.

Faisons un enfant, plutôt !

Par contre, il leur a fallu 9 ans pour déménager de leur appartement trop petit. Après tout, ils ne gagnent que 80K€ l’année. La vie est dure  … la vie est dure !

Après 2 mois d’une vie idyllique dans leur maison avec autoroute en bout d’jardin. Meurine se fait voler sa voiture devant chez elle. Meurine prend peur et Meurine & Monnhôm décident de chercher un appartement, plus proche de Paris, parce que c’est quand même bien plus pratique.

Monnhôm avait donné des directives strictes. Pas de déménageurs, et on ne chevauche pas 2 loyers pendant plus d’un mois. Au pire, Meurine et Monnhôm iront squatter chez des amis et mettront leurs meubles dans un garde-meuble.

Meurine & Monnhôm sont forts en économies. Meurine & Monnhôm calculent fort et beaucoup.

Un appartement de 30 m² vient de se libérer ! Coïncidence ? Il se trouve dans la même résidence qu’ils ont quittée 3 mois plus tôt. Meurine & Monnhôm se sentent plus en sécurité. Surtout que Monnhôm a trouvé un nouveau travail qui l’oblige à aller vivre au Luxembourg.

Aujourd’hui Meurine est en cloque.

Comment passer à côté de cette bonne nouvelle qui lui donne l’impression d’exister. Elle qui a toujours été transparente, la voilà transparente et bedonnante.

Meurine n’est pas immunisée contre la toxoplasmose. Lors d’un repas entre collègues au restaurant mexicain, Meurine ne veut pas prendre de guacamole. Puis après 15 minutes d’une éprouvante réflexion, elle se dit que finalement, elle est bête, on ne mange pas la peau de l’avocat dans le guacamole ! Par contre, elle aime expliquer qu’elle ne mange plus de melon parce qu’au moment de couper le melon, la lame du couteau est en contact avec la peau.

Donc c’est la même chose avec l’avocat ?tox

Ah oui… donc finalement elle ne prendra pas de guacamole. Il ne faudrait pas prendre le risque pour cet enfant d’être plus con qu’sa mère.

Je te promets que dès que tu mets bas, je te fais manger de la terre, pour t'immuniser !

Je te promets que dès que tu mets bas, je te fais manger de la terre, pour t’immuniser !

Meurine est dégoutée car elle avait trouvé un super lit parapluie trop génial mais il n’est plus sur amazon.fr. Elle en a trouvé sur amazon.uk, mais se demande si elle peut l’acheter vu que le site est en Angleterre ? Au pire, elle demandera à Monhom de l’acheter au Luxembourg.

Meurine filme son ventre qui bouge pour le montrer à ses collègues dès 9 heures du matin.

Meurine parle de sa grossesse. Tout le temps. Même quand on ne lui demande rien. Surtout quand on ne lui demande rien.

Meurine pense prendre un congé parental pour passer du temps avec Monhom au Lux et élever la belette. Meurine risque de se prendre un coup d’pioche dans la gueule si elle continue à parler comme ça…

Meurine a eu des nausées le soir, pendant 3 mois. Meurine estime qu’elle a eu un début de grossesse difficile. Surtout comparée à sa meilleure amie dont on a failli interrompre la grossesse au 6è mois.

Meurine est fatiguée. Mais Meurine ne veut pas être arrêtée sur l’avis de son médecin, parce que Meurine s’ennuie chez elle.

Meurine parle de sa grossesse.

Meurine ne veut pas prendre son café à 13h en terrasse parce que Meurine ne veut pas prendre le soleil. Meurine a peur du masque de grossesse.

Meurine est partie en vacances à la plage et est revenue avec le bandeau de zorro sur la tronche.

Meurine ne doit pas trop se fatiguer parce qu’il faut qu’elle pense à sa belette, c’est sa priorité numéro une ! Mais Meurine ne dort tout de même pas très bien parce qu’elle pense à ses dossiers du boulot.

Meurine est très anxieuse parce que la semaine dernière elle a trouvé un peu de terre dans sa salade lors d’un repas de famille. Meurine a le palpitant qui s’emballe. Monnhôm est plus raisonnable en lui disant qu’au pire si elle est contaminée, il n’est pas dit qu’elle ait contaminé la belette. Hein. Meurine sera tout de même plus rassurée lorsqu’elle aura fait la prise de sang de contrôle.

Meurine adore les fruits surgelés, mais Meurine ne sait pas si elle a le droit d’en manger pendant sa grossesse. On est pourtant en été, les fruits surgelés c’est quand même bien meilleur que les fruits frais.

Meurine, calme-toi un peu… J’ai l’opinel qui chauffe dans ma poche et tu pourras pas dire que je ne t’ai pas prévenue.

J’te jure … j’te jure  !

A utiliser en cas de surchauffe afin de vider sa meurine.

A utiliser en cas de surchauffe afin de vider sa meurine.