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Salut mes canards ! aujourd’hui j’ai choisi de vous parler de l’alcool !
Ahhhh l’alcooool ! c’est comme la schnouf, c’est un fléau… mais il en faut des années pour s’en rendre compte ! N’allez pas croire que je suis mandatée par le ministère de la santé pour vous en dégouter, que nenni !! Je viens vous faire une rétrospective de l’alcool, une sorte de tutoriel de la cirrhose : L’ alcool, comment commencer ?
Quand je regarde en arrière, toutes ces années d’alcoolémie, je me rends compte que j’ai changé… mon palais a changé, mes papilles sont certainement décédées lors de la Grande soirée de la cuitasse en 2002. Mais finalement, la vraie question est : Comment en sont-elles arrivées là, mes papilles, j’entends?
Alors, à vos crayons de couleurs mes canards, on va friser chronologiquement !

frise chronologique
La jeunesse, l’insouciance, le premier pack de bière acheté ! Et oui, c’est une évidence, on commence souvent l’alcool avec de la bière !
La bière : c’est clairement un des premiers alcools auquel tu goutes. Parce que pas trop fort, et pas trop cher. Tes papilles de jeune se contentent d’un peu d’amertume et de bubulles, et ça te permet également de jeter tes mégots dedans, ce que tu fais rarement avec une bouteille de vin… va savoir pourquoi ? Seul inconvénient, la bière stimule les sphincters, que ce soit par devant, ou par derriere, avec la bière, ton fond d’culotte finit pas clair !
La bière c’est sympa quand tu fais une soirée de fond, c’est-à-dire que tu prévois de picoler pendant des heures, ça met moins la tête à l’envers. Mais une fois que tu es bien imbibée… tu finis toujours à un moment ou à un autre par tomber dans le piège des shots d’alcool fort. Et là, ça devient sale… hum… très sale !
Moi j’ai commencé au Piseng Ambon !!! hahaaaaa qui se souvient du Piseng ! C’est quoi ce nom ? et bien, figure-toi qu’en Laotien, Piseng Ambon signifie foutrine de Schtroumpf, d’où le gout si délicat et raffiné. C’est une liqueur de banane verte hyper sucrée. T’as l’impression de boire du jus de crocodile gélifié. C’est un alcool pour enfant, en quelque sorte.

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Au début, tu bois propre.
Puis, avec l’âge tu découvres le mot « limites »… une fois que tu les as atteintes une bonne vingtaine de fois…
La Tequila
J’ai jamais compris pourquoi les teqs pafs c’était trop bien. Mais au lieu d’essayer de comprendre, je buvais. Mise à part que les teqs pafs sont un bon moyen de garder un sourire éclatant avec le citron et le sel qui dissolvent instantanément la plaque dentaire, la téquila, est en elle-même, dégueulasse ! Mais bon, le côté social, le challenge humain, la complicité naissante entre deux êtres plein de désirs peuvent justifier un : « On fait des teqs pafs ? », lancé très fort à ce mec assis à côté de toi que tu n’arrives même pas à voir en un seul exemplaire…
La vodka
Même combat que la téquila, c’est dégueu pur. Non mais faut pas se mentir, j’en ai entendu des keunnasses qui disaient « Hummm! Trop bonne cette vodka » en se passant la main dans la mèche frontale!… Mais n’importe quoi, toi !! Déjà la vodka que tu achètes en soirée, tu l’achètes au rayon javel de chez Franprix et secundo, quand tu te mets à la boire t’es déjà tellement entamée que tu ne sens plus rien ! En plus, le must, c’est quand même de mettre des sirops dedans. Et pourquoi, à ton avis ? Parce que c’est dégueulasse !! Voilà, on y est !
Le gin
Même pas la peine d’en parler ! Le gin, ça a un gout de bile. Vraiment. Vomissez, vous saurez.

Elle aussi, elle a un goût de Bill...

Elle aussi, elle a le goût de Bill…

Le Cointreau
Le Cointreau… Cet alcool dégueulasse au goût de racines, d’écorces et de mitaine de SDF… Oui, une fois… j’ai pris une cuite au Cointreau… Ce fut l’une de ces soirées où, arrivés à court de tout, quelqu’un eut la bonne idée de sortir des shots glacés du congél et là… sans savoir pourquoi, tu en veux un, deux ou même trois ! Tu en fais une question d’honneur. Tu veux boire des shots glacés ! Ce jour-là, une âme maléfique avait ramené une bouteille de Cointreau… et là, ce fut l’escalade de la violence. Mais, moi, je me demande quelle belle sorte d’enculé amène une bouteille de Cointreau en soirée??  Quel genre de sadique se dit « Tiens, ce soir je vais chez ma meilleure amie, je vais lui ramener une petite bouteille de Cointreau vieillit en fut de chêne de cercueil! Cela sera du meilleur effet! ». Qui fait ça???!!!
Par conséquent, pas besoin de décrire la fin de cette fameuse soirée, l’adage populaire la résume très bien:

« Cointreau n’en faut »

Je ne peux, ma chère lecteuse, mon cher lecteur, te dire ô combien l’alcool, ça pique-brûle-pique-brûle… C’est pour cela que je veux que tu fermes les yeux en lisant le prochain paragraphe afin de ne pas entacher l’image magnifique que tu te fais de moi. Moi, Déesse de la classe et de la bienséance. Titre gagné à la sueur de mon cul et que cette vieille peau de Nadine de Rotschild m’envie!
Je me revois encore dans les couloirs de ma superbe ecole de commerce à 5000 boules l’année de lobothomie, desespérée d’être arrivée jusqu’à la porte des toilettes condamnées, me rendant à l’evidence qu’il fallait que je me libère. Je m’assis donc et entamais mes vomissures en ramenant mon bras droit au plus proche de mon corps à l’aide de mon bras gauche tout en me penchant sur le côté afin d’éviter la contagion et épargner mon joli haut de soirée très classe pour une fille très classe… déchéance ! Je vomissais littéralement à côté de moi… faut visualiser… Non, mais on n’est pas là pour parler de moi… si… m’enfin, pas de ça, quoi…! Les soirées de l’ESSEC, c’est trop coule!
Après toutes ces années, tu acquiers expérience et sagesse. Tu apprécies le vin que tu trouvais dégueulasse étant plus jeune, tout ça parce que lors d’un voyage dans les Pays de la Loire, tu as découvert que Chinon était un anagramme de Nichon. Ce goût pour le Chinon ne te quittera plus désormais.
Le vin blanc est un bon choix de vin pour l’apéro, quoique, comme je l’ai déjà dit, il fait mal aux extrémités le lendemain. La sainte combinaison tête-anu. C’est souvent grâce au vin blanc qu’on se rend compte de cette évidence « Mon cul n’est pas si loin d’ma tête », étant donné que ça tire à ces deux endroits simultanément, je me dis que, j’suis p’têt pas experte en anatomie, mais y’a certainement un lien!
Le vin blanc sucré, montre que vous êtes plus raffinée, que vous connaissez quelques noms ou appellations de vin, gommant avec nostalgie vos années estudiantines où vous ne connaissiez que le Cabernet d’Anjou de chez l’arabe du coin. Demander un Gewürstraminer, un Chardonnay (façon Bree van de Kamp) ou un Muscat, ça claque, bitch !
Le rosé se savoure facilement l’été, c’est frais et je trouve que ça fait moins mal au crâne… Il se pratique très bien en « before », « pendant » mais pas en after… attention cependant aux attaques acides ! …de jets d’acides… mais fort heureusement, 2 comprimés de Rennies suffisent… (un peu de pub pour payer mon blog!)
Ah ! venons-en au vin rouge ! Le vin rouge et ses tanins. Le nom vient du fait que lorsque l’on goute un vin, il y a toujours le suspense de son goût, de sa note de tête, de cœur et de fond. Voyez ? De tout ce suspense et cette surprise naquirent les tanins – à prononcer « taniiiin » pour l’effet de surprise !
Bon, je ne vous le cache pas, le gros gros soucis c’est que le vin rouge, si tu es en soirée chope, faut pas ! Non, faut pas car faux pas ! ça colore les dents, ça te fait devenir rougeaude, et en deux verres, tu ressembles à une vieille MILF Madame I’d like to Fuir because you make very peur and you are very glauque !

Si vous voulez éviter de ressembler à un vieux tromblon, évitez le vin rouge qui tâche (et la connerie aussi!)

Si vous voulez éviter de ressembler à un vieux tromblon, évitez le vin rouge qui tâche (et la connerie aussi!)

Alors oui, l’alcool c’est rigolo !!
Oui, l’alcool ça aide à chopper !
Mais, toi, Jeune, ne sais-tu pas qu’un lendemain de cuite est toujours très difficile ? Outre le caca de fête, caca qui fouette, tu dois dealer avec ton corps pour qu’il ne te lâche pas!! Il n’a qu’une envie, partir, fuir, aller dans sa happy place ! Je suis une bonne âme et je vais te donner mon secret pour éviter la cuitasse ! Mais je te dirai ça demain, j’peux pas, là maintenant tout de suite, j’ai un apéro …
Ainsi, demain nous verrons comment  sortir de son corps sans décéder pour autant !

L’alcool est un médicament, ne pas dépasser la dose prescrite, pas avant 6 ans, veuillez consulter votre médecin ou demander conseil à votre pharmacien , ce putain d’épicier qui se fait du pognon sur vot’ dos !! enculééééééé !!!

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