Le mot « enceinte » fait, tout de même, référence à cet objet balançant souvent de grosses basses.
Et figurez-vous qu’c’est pas une coïncidence, parce qu’en matière de grosses basses, la femme enceinte se défend pas mal.
Pousse à fond sur le boomer !
Ce billet n’a pas pour vocation la complainte de la femme enceinte. Ooooh non, loin de là ! C’est un billet de type scientifico-bullshitesque visant à vous faire comprendre, vous qui n’êtes pas multiples, ce que cela fait l’enceinteté !
Devenir Triboule
Être enceinte, c’est voir son corps se modifier. Fièrement s’arrondir. C’est aussi revoir les photos du début de sa grossesse et se dire “putain, mais j’étais mince, en fait !”. Être enceinte permet de s’aimer et de revoir son corps tel qu’il était et de parfois pleurer sur ce qu’il sera après !
Comment ti étais, comment ti es devenue !!
Globalement, ça ressemble à ça, sans la cagoule.
Quelle ne fut pas la surprise d’un ami que je n’avais pas vu depuis 2 ans, lorsqu’en me voyant à 6 mois de grossesse, il me dit:” Hey! T’as réussi à avoir un ventre qui dépasse tes seins!!”. Croyez-moi, je suis heureuse d’avoir attendu d’être enceinte pour réaliser cet exploit.
Ainsi, se dessine tout doucement ton corps Triboule. La sEinte trinité. Boob, Boob and bide.
C’est à ce moment-là, également, qu’on se demande quand Boob & Boob vont s’arrêter de grandir. On table sur un 100G au moment de la montée de lait.
100 G, ça en jette !
Qui dit mieux ?
6è sens de la baise
Quand tu es enceinte, tu es chaude comme la braise de la merguez party. Mais c’est là que le bas blesse, car même tant qu’il y a de la braise, pour toi, c’est bien fini.
Ton mec se met à avoir ce que l’on appelle “le 6è sens de la baise”. C’est-à-dire, qu’il voit un enfant dans la chambre. Voyez ?
I see a baby…
Alors, ouiiiii, tu as effectivement un enfant dedans ton ventre, qui réagit et gigote, et ceeeertes, ton esprit peut vite switcher du péni de ton mari à la vision d’un enfant angélique, te donnant un goût amer dans la bouche (et pas à cause de ce que ton mari a mangé).
Mais ne nous mentons pas, ta libido est toujours là, elle. C’est elle qui est tapie dans l’ombre et qui se gausse !
Après tout, cet enfant n’est pas loin. Il suffit de s’harnacher, de grimper en danseuse, et hop, juste derrière le Col utérin, on aperçoit sa tête.
J’ai toujours ri à l’idée de la bifle sur fontanelle que l’on peut pratiquer lors d’un coït amoureux sur femme enceinte. Mais quand il s’agit de la fontanelle que tu t’évertues à tricoter, c’est différent !
Ça te gonfle !
Je parlais du fait de s’arrondir. Tout devient rond chez la femme enceinte.
Depuis quelques semaines et les 37° estivaux, mes petits petons si mignons à l’époque, sont devenus des pains au lait. Des buns. Ils sont comme des gants en latex dans lesquels on souffle. Des boules de pâte à modeler auxquels on a accolé 5 knacki balls. Ils sont trop mignons. Mais ils servent difficilement dans leur fonction première : marcher.
J’ai l’impression de marcher sur un matelas à eau. C’est rigolo, mais c’est salaud.
Aux pieds gonflés, vous pouvez ajouter les mains de Mickey.
Oui, j’ai les mêmes.
ça a son charme…
D’ailleurs, mon cher mari qui était entouré de ses collègues vit un jour dans la rue une femme enceinte perchée sur des talons de 20 centimètres et il eut cette pensée si tendre pour sa propre femme :” Vous voyez, moi, ma femme, elle peut plus trop mettre de talons, parce qu’elle a comme des petites charentaises intégrées à ses pieds”.
Tellement mignon. Je me sens tellement femme.
Se sentir vivante !
Être enceinte, c’est se sentir vivante ! Se sentir bouillonnante de vie ! Gargouillante de gaz ! Mijotante de remontées acides !
Nan mais vraiment. Tu te sens comme un arbre au printemps (encore plus pour celles qui bourgeonnent). Pleine de sève, d’énergie, de fraîcheur ! Tu te sens belle !
Tu ne t’es jamais sentie aussi vivante. Littéralement. Tu sens tous tes organes que tu ne sens pas habituellement parce qu’ils sont dedans toi. Mais au fur et à mesure des mois, tes organes deviennent le premier jeu éducatif de ton enfant.
“Et si j’appuie làààà, ça fait quoiiiiii ??”
Par conséquent, parfois, tu fais un pas en avant, t’as envie de pipi, parce qu’il appuie sur ta vessie avec son nez, tu fais un pas en arrière, et là, tu sens que ta vésicule est bien drainée grâce à l’action de massage de ses arpions.
Vous êtes-vous déjà demandé d’où venait notre passion, à tous, pour le papier bulle ??
Il vient du fait qu’au cours de la vie intra-utérine, toi, moi, nous et même Grégoire, nous avons joué avec le premier papier bulle de l’histoire : les intestins de not’mère !
Et oui. Appuyer sur des petites bulles pour leur montrer la sortie, est un reflexe que l’on acquiert à ce stade de notre vie. Ainsi, plus trivialement, jouer avec des prouts est un reflexe aussi développé que la respiration ou la déglutition. J’vous avoue aussi qu’ça m’rend bien service !
Afin de rassurer votre enfant et de lui rappeler que pendant près de 9 mois il a vécu au plus près de vos gaz, n’hésitez pas à l’envelopper dans du papier-bulle.
En résumé, vraiment, c’est rigolo de sentir qu’en surface ça bouge et qu’en profondeur aussi.
Un balisage corporel étonnant
Au cours de la grossesse, il est fort probable que tes muqueuses deviennent plus foncées, tout comme l’aréole et les mamelons. (Oui, tu apprends également le mot “aréole” et tu utilises le mot “mamelon” à la place de “téton” qui a une consonance trop germanique pour un si joli endroit).
Savez-vous que comme le chiard voit pas à 30 centimètres, le mamelon foncé lui indique par où que c’est la bouffe ?!
C’est un peu comme une balise, voyez ?
Et puis, en grandissant, le petit garçon n’a plus aucun problème à repérer à 30 kilomètres un téton pointant. C’est l’apprentissage de la vie. C’est beau.
Par ici la bouffe, Michel !
Un massage par jour
Hummmm que c’est bon de se faire masser !!
Bah rêvez pas les meufs !
Les massages dont je parle, ce sont des auto-massages.
Bien entendu que ton mec peut te masser s’il est adorable et chou. Mais quotidiennement, te masser seule ,tu devras !
Mon cher mari s’est souvent mis au travail lorsque mes jambes et burger-feet me faisaient trop souffrir. Hop, il calait ma jambe sur son épaule et jouait de la jamboline de haut en bas.
Mais quotidiennement, tu devras te huiler le ventre (pour éviter les zébrures vergeturesques), te masser les seins (parce que ça grandit tellement vite à c’t’âge-là!), te huiler les tétons (parce que… c’est fun !), te masser le périnée (le muscle que tu sais pas trop d’où à où il va à l’intérieur de toi) et si t’as de la chance, tu peux aussi te crémer le ‘nus ! (pour les plus chanceuses qui se rendent compte qu’après avoir fait “popo”, tout ne “rentre pas dans l’ordre”…)
Pour un anu en titane…
Alors, revenons sur le périneyyyy! Périney où t’es ? Il est un peu omniscient dans ton intérieur. C’est un muscle puissant qui retient beaucoup de choses, notamment tes organes, ce qui n’est pas une mince affaire. Vous aussi, messieurs, vous avez un périneyyy ! Et ouiiiii !
Tu dois apprendre à le masser. Oui.
Comment ?
C’est très simple : « je mets le doigt devant, je mets le doigt derrière, je mets le doigt devant, je fais de tous petits ronds, je fais le boogie-woogie et je vais en arrière! » Voilà, t’as tout compris.
Tu connaissais déjà la technique sans te douteyyy que dans cette chanson, on parlait du massage du périneyyy !
Technique ancestrale de massage du périnée
Voilà, donc à vos huiles Weleda, mes canes, faut qu’ça huile !
Une période saine
La grossesse, une période où tu apprends à t’écouter (Mallo, je m’écoute?)
Tu as envie de manger bien, et bon et bio. Envie de smoothiser à foison, d’écouter tes envies!
Ah oui, les envies !
Ai-je eu des envies ?
Mmmmouaiiiii des envies de… BOUFFE !
Ma première envie fut des myrtilles, au mois de Mars. Hors saison, la barquette coûtait 3€90. Le primeur m’a expliqué que c’était parce que c’était hors saison. “Et en été, ça coûte combien ?”. 3€90 qu’il me répondit…. ok, Ducon.
Puis, il y eut des envies de poisson pané (oui, niveau sain, on est un peu grassouillon), puis des envies de poisson grillé (mieux!), envie de viande rouge, de burgers, de piments, de bouffe mexicaine… hummmm la bouffe mexicaine me hante encore aujourd’hui. Envie de cailles au vin blanc, de bouchées à la reine…
J’avais dit “manger sainement” ?? Mais naaaaan !!
Mise à part la coupe de cheveux, la ressemblance est à s’y méprendre…
A côté de ça, je sporte sévère. C’est marrant de voir le regard des gens à la salle de sport quand je descends du tapis de course (marche pour moi) ou quand je m’allonge sur le dos sur le ballon de Yoga !
Je pense avoir résumé vraiment succinctement les principaux symptômes d’une grossesse épanouie.
Il est important de faire circuler ce savoir.
Voilà, il me reste encore 1 mois maximum à partir de demain (date de livraison estimée au 24 Novembre). Sur ce, je vais tenter de faire maturer ce col à donf afin d’accoucher avant le terme si possible.
On est trop pressés de rencontrer ce merdouillon !
A vos pronostics sur la date de sortie, mes canards !
Une bouteille de Champagne à gagner !
Juliette Pirouette 