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Comme vous le savez, je traine beaucoup sur les réseaux sociaux. Et un jour, j’ai tapé dans l’oeil de quelqu’un ! Si, si !

Mon grand-père employait cette belle expression poétique “Avoir un grain de sable dans l’oeil”, quand il voyait quelqu’un se gratter les fesses ou tout simplement retirer sa culotte de son sillon inter-fessier, discrètement, en public.

 

Je pense que ce jour-là, j’ai été le grain de sable deDans ma culotte. Je lui ai tapé dans l’oeil.

Oui, car voyez-vous, le site Dansmaculotte.fr m’a reconnue comme une de ses paires…

 

Tu ne comprends rien à ce que je dis, hein ?

C’est simple, Dans ma culotte est un site qui propose des accessoires en tissus, donc sains, à mettre dans ta culotte et made in France, s’il vous plait ! (c’est ici si tu veux voir de plus près!)

On parle ici de protège-slips réutilisables “les absorbettes”, de coupes menstruelles, et du “DeucheBag”. Jeu de mots tellement Pirouettesque, j’aime !

Le “DeucheBag” est un sac compact qui te permet d’emporter avec toi tes protections, et même de les stocker dans un compartiment imperméable. (pour un temps limité hein, on fait pas un concours !)

C’est plus glair… euh… plus clair ?

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Le contact est tout de suite passé, et, ni une, ni deux, Marie me proposait de m’envoyer quelque chose Dans Ma culotte.

Oui, je sais ce que vous pensez. Accepter quelque chose dans ma culotte, comme ça, sans même avoir échangé ne serait-ce qu’une poignée de mains. Cela ferait-il de moi, une fille facile et culottée ?

Pour sûr que je suis culottée (Si tu veux en savoir plus, c’est ici) ! Je ne veux pas prendre le risque d’attraper froid. Et vous savez, les escalopes congelées n’ont que très peu de succès… Les cordons bleus à la limite… Mais la panure n’a jamais été signe de bonne santé !

 

Quoiqu’il en soit, j’ai attendu impatiemment mon cadeau dans ma culotte. Gigotant d’impatience comme une petite fille avant d’aller au petit coin.

Je ne savais pas à quoi m’attendre. J’adore les surprises. Je n’étais pas encore allée sur le site dansmaculotte.fr.

Seul indice, Marie m’avait demandé si je préférais un accessoire aux motifs “Fraktal, Game Girl ou EmoTconne”.

Vous pensez bien, me kônasssant, que j’ai choisi “EmoTconne”.

 

Le facteur est passé !

Bien le bonjour Monsieur le facteur !

Je suis, comme qui dirait, impatiente de recevoir ce colis dans ma culotte. Je n’attendais que vous pour me le livrer !

Me voici avec l’enveloppe en main.

Je l’ouvre…

 

Je suis soufflée par tant de couleurs et de motifs !

Je viens de recevoir une “absorbette” emballée dans son flyer. Oui parce que l’on peut être absorbette et totalement tendance !

S-emo

L’absorbette est pourvu de pression, ce qui te permet de la fixer dans le fond de ta culotte, en la maintenant bien comme Indiana Jones se maintient à son échelle de corde.

Le système rappelle celui d’un body. Bon alors, j’avoue que j’ai un mauvais souvenir des bodys que je portais quand j’étais ado. Oui, car c’était aussi à la mode quand j’avais 12 ans. J’aimais pô bien le côté “Je vais clipper quelque chose dans un endroit où y’a souvent des trucs qui dépassent” (Ok, j’aurais p’têt dû mettre une culotte mais on m’avait pô dit…)

 

Côté face, de jolis motifs. A positionner contre ta chatoune. Le cuir contre le maillot. Une sorte d’hommage aux rugbymen.

En admirant mon absorbette, je la retourne (Thérèse), et vois sur son étiquette la taille S.

C’est bien la première fois qu’on m’envoie un accessoire de taille S. Pour les petites chatounes délicates et juvéniles, me dis-je ?

Merci Dans ma culotte, tu as tout de suite cerné mon intimité ! J’aurais été vexée de recevoir une taille L…

Mais que nenni ! (Enfin, si, si, j’ai une chatoune joviale et de taille normale, là n’est pas la question).

Que nenni, dis-je ! Le système de taille dépend de son utilisaFion.

 

En effet, la taille S, “la discrète”, concerne un usage quotidien (bon, alors on est d’accord, tu la laves entre deux, ou tu en achètes d’autres pour alterner. On est pas là pour jouer les cochonnettes qui se négligent.)

La taille M, “la culottée”, est faite pour les règles en journée, et/ou les petites fuites urinaires.

La taille L, “la galante”, concerne les règles abondantes, l’incontinence légère, et/ou les retours de couche.

Alors autant pour les deux premières, le nom m’évoque quelque chose, autant pour “la galante”, je vois pas bien… C’est une absorbette qui te dit : “ Allez-y, je n’en ferai rien !” ?

Ah bah, si ! Je l’ai ! Passe ton chemin, mon gars, c’est pas le moment ! Oui, allez-y, je n’en ferai définitivement rien !

notice

On est tous et toutes d’accord que les fuites urinaires, on les aimerait dans loooongtemps, mais n’oublions pas qu’à partir de 35 ans, 1 femme sur 3 souffre de fuites urinaires. Et oui, ma cane. Toi qui, quand tu ris, manque parfois d’un peu de retenue… Joli pied de nez à ton périnée !

Cela peut également être un beau cadeau d’anniversaire pour Mémé qui sera fashion, jusque dedans sa culotte.

Fashion, mais pas seulement ! C’est écologique à fond !

Moi qui suis passée depuis plus de 6 mois à la coupe menstruelle, je suis ravie à l’idée de régler en toute écologie.

Faites pas la grimace mes canards. C’est pas crabeurk, c’est juste naturel. Et puis on essaie d’être glam même dans ces moments-là.

Ma cup est mauve. Mon absorbette est multicolore. Elles sont ravies de pouvoir travailler ensemble. Un vrai travail d’équipe !

Moi, perso, je suis comblée, je suis trop accessoirisée d’l’intimité !!

Pour l’entretien, c’est simple, si c’est trop le carnage, tu la prélaves au savon de Marseille avec des vrais bouts de cigales dedans. Si tu règles ou fuites relativement propre, hop, direct à la machine, avec les doudous aux crottes de nez de ton fils et les caleçons collés de ton mari.

Oui bah y’a pas que nous qui fabriquons des choses pas glops !

En attendant, équipée comme je le suis, je vous avoue que j’ai hâte de régler…

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Ô toi, culotte !

La culotte a su traverser les âges avec dignité.

La culotte a su se montrer au fil des années, sexy, provocante, parfois délaissée mais jamais has-been !

Le string a cru, pendant quelques années, prendre le dessus, mais on ne peut pas le nier, la vulgarité lui colle à la ficelle, la culotte, elle, a su rester classe.

« Je n’ai pas mis de culotte ! » dit d’un air fripon aura toujours plus d’effet qu’un « J’ai pas mis de string ! » qui vous donnera l’air d’un tapin d’autoroute. Excusez ma violence, mais sachez-le, cela est vrai !

La fameuse phrase aguicheuse qui pourrait être prononcée par n’importe quel Sylvain Mirouf, éminent magicien de son état, « Je vais te faire disparaitre ta culotte, tu vas voir si j’suis pas magicien ! », perdrait tout son piquant si l’on ne parlait pas ici de culotte mais d’un vulgaire string irritant les zones de frottements !

Mallaury Nataf et la disparition de culotte... Est-ce là un mauvais tour de Sylvain Mirouf ou de Giorgio le mentaliste ?

Mallaury Nataf et la disparition de culotte…Fut-ce là un mauvais tour de Sylvain Mirouf ?
Giorgio le mentaliste aurait-il pu prévoir l’incident ? 

Etymologie de la culotte

Il est vrai que le nom culotte, quand on y pense, n’est pas évident à porter… Le suffixe « otte » ajoute un sens diminutif du mot « cul ». Petit Cul. La question que je me pose « Pourquoi voudrait-on diminuer un cul ? » N’est-il pas beau ce postérieur charnu prêt-à-manger ?!

Je ne veux pas partir sur la théorie selon laquelle le suffixe « otte » ou « ote » ajoute un côté péjoratif comme dans parlote ou camelote. Non. La vue de la culotte n’a jamais été péjorative, de tout temps, en tout pays. Point.

Faire glisser une culotte est élégant, sensuel, charmant… il n’y a qu’à voir l’enroulement vulgaire et tortillé d’un string trop pressé d’en finir !

Les académistes auraient pu s’atteler à redorer le blason de la culotte en lui ajoutant le suffixe « oire ». Celui-ci désigne souvent un objet fonctionnel. Exemple : une baignoire, une armoire. Ce suffixe peut également désigner un lieu d’exercice. Exemple : un laboratoire, un fumoir.

Une Culoire aurait pu souligner toute la fonctionnalité de l’objet et le faire exister en tant que lieu d’exercice… Pourquoi pas !

Le suffixe « ette » qui implique aussi une idée de diminutif aurait pu également convenir.

Une Culette aurait pu mettre en valeur la préciosité de l’objet. Une petite culette laisse imaginer une culette mignonne et coquine, un objet précieux, un trésor.

Les mathématiciens et physiciens s’insurgèrent et s’opposèrent à la mise en fonction du mot culette, de peur des déviances au CNRS. Le mot culette ayant une sonorité trop proche de calculette. Imaginez le merdier si un confrère physicien entendait : »Michel, fais péter ta culette ! »

La culotte et l’enfance

Force est de constater le manque de charisme du Sans-Culotte...

Force est de constater le manque de charisme du Sans-Culotte…

La culotte nous accompagne depuis notre plus tendre enfance. Elle est très féminisée. Allez dire à un p’tit mec « Va mettre ta culotte ! » il s’offusquera en un rien de temps et préfèrera usiter le mot « slip » ou « slibar » qui plus tard, lui, deviendra totalement has-been et dégueulasse sur un homme d’âge adulte et carrément vomitif sur une personne d’âge désuet.

Qui n’a jamais eu l’impression de passer pour une slut à l’âge de 5 ans parce que Jonathan avait réussi à voir ta culotte ? (Jonathan est d’ailleurs devenu gay par la suite, je pense que ce jour fut une révélation pour lui, et finalement, je suis heureuse d’avoir facilité son coming out.)

La culotte et l’Histoire de France

La culotte aurait pu accompagner la Révolution Française mais ces défroqués de révolutionnaires ont préféré la laisser de côté. Les Sans-culottes, qu’ils disaient ! En opposition aux gens qui en portaient et qui étaient nobles et pétés de tunes. Posez-vous les bonnes questions ! A votre avis, pourquoi ces gens avaient le pouvoir ? La réponse est dans la culotte… Je suis certaine que nos chers révolutionnaires auraient eu plus de force de frappe s’ils avaient montré qui porte la culotte !

Savez-vous qu'une femme sur trois dès 35 ans souffre de fuite urinaire ? (ça n'a rien à voir, mais je tenais à vous le dire).

Savez-vous qu’une femme sur trois dès 35 ans souffre de fuite urinaire ? (ça n’a rien à voir, mais je tenais à vous le dire).

La culotte et ses détracteurs

Soyons honnêtes, la culotte ouvre un panel de possibilité bien large de jolies pensées coquines. Mais il existe des détracteurs au sein du clan culotte qui ne sont pas des petites frappes.

Nous noterons les grosses culottes en coton qui tâche de type Playtex, Tex et autres Dim qui sont « vachement bien quand j’ai mes règles » mais qui, ne nous mentons pas, ont tendance à se taper l’incruste un peu trop souvent au quotidien. Ne tombez pas dans le piège Mesdames, ces culottes-là sont fourbes parce que confortables. Il faut savoir s’en séparer en temps voulu.

rentre dans les fesses

Il est vrai que même si nos fesses mangent not’ culotte, le poly reste sexy…

Il existe également le gang des Poly. Polyéthylène, polyesters, polyuréthane… Celles-là, il faut s’en méfier. Elles ont l’air doux et jovial mais ne sont, en fait, que plastique et désolation. Leur douceur les rend glissantes et c’est là que l’on voit qu’elles sont mal dans leur peau. Elles aspirent à être des strings et n’assument pas leur côté culotté puisqu’elles glissent à longueur de journée dans votre sillon inter-fessier, aka « vot’ raie du cul », pour les moins lettrés d’entre mes lecteurs. Vos fesses mangent littéralement vot’ culotte, Mesdames ! Ce qui rend cela très désagréable ! Beaucoup trop de tissu dans un endroit si contigu ! Par ailleurs, n’oublions pas que le plastique c’est certes fantastique, mais ça fait transpirer. On ne veut pas transpirer de notre intimité. Notre intimité doit se faire oublier en journée.

Nous avons, enfin, la bande des Ouvertes. Trop c’est trop ! Choisis ton camp, choisis ton combat ! Sans compter que toute la journée/soirée les lèvres à l’air, tu risques de gercer et d’avoir la bouche pâteuse ! Personne ne veut connaitre cela, personne ne veut se frotter à du papier de verre ! Alors non… je dis : place à la culotte traditionnelle !

Pour toute culotte ouverte achetée, un labello offert !

Pour toute culotte ouverte achetée, un labello offert !

Culotte un jour, culotte toujours !

C'est pas Yum-Yum ça ?

C’est pas Yum-Yum ça ?

Mesdames, ne soyez pas complexées par vos culottes, assumez-les, l’Humanité vous en sera reconnaissante !

La culotte sait traverser les âges et sera toujours coquine. Oui, car c’est la coquinerie que je chéris tant ! La coquinerie de souligner sans dévoiler, cacher sans cacher et la magie de laisser deviner.

Les danseuses de French cancan, les professionnelles de l’effeuillage, et les femmes coquines et câlines vous le diront. La culotte c’est sexy !

Alors voilà, mon souhait au Père Noël, j’aimerais avoir la longévité et la classe de la culotte, s’il te plait. Bisous.

Père noel culotte

Le Père Noël, lui aussi, aime les culottes…