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Je m’en vais ici relater mon histoire passionnante d’un week-end retrouvailles en amoureux avec 1ère grasse matinée depuis plus d’un an et sexe à la demande et non entre la purée de légumes-floraline et la compote-boudoir.

Oui, cette phrase était longue mais j’en avais gros !

uberceval

Afin d’optimiser le temps de présence sur le dit-lieu, nous optâmes pour un joli 4 étoiles à Paris même. Oui, nous on aime bien partir en vacances à domicile.

Au programme, le samedi midi bento rue Ste Anne puis direction l’hôtel Saint Marc, 36 rue St Marc dans le 2è (je donne les coordonnées, ça peut ne pas servir pour la suite).

Ensuite dîner en amoureux le soir et enfin le lendemain matin de 9h30 à 11h30, piscine, hammam et réservation de 2 massages.

Voilà le brief de départ et les attentes.

map

La carte pour pas y aller.

Voici la réalité :

Arrivés à 14h30, la nana de la réception me dit « ah bah c’était ce matin vos soins, on vous a appelés ! », alors non, la résa était pour le lendemain matin, et oui, j’ai eu un appel en absence sauf que si vous laissez pas de message, bah je peux pas deviner qui m’a appelée !!

Bref, on regarde l’email de confirmation de la date du soin et son collègue s’était planté, il avait réservé à la mauvaise date alors que je l’avais eu au téléphone… mais je n’ai pas vérifié qu’il était capable de bien faire son travail en lisant l’email de confirmation… My bad.

On monte dans notre chambre. Un pitit peu vénère mais bon, on nous a calé le soin le lendemain à 8h30.

Pfffiouuuuut, c’est la grasse mat’ qui se faufile dans ton rectum, l’entends-tu ?

schema-rectum

5 minutes plus tard, knock, knock, who’s there ?

Un réceptionniste tout tremblant qui tenait les feuilles de l’email de confirmation erronée me disant : « je suis embêtée Madame, mais le prestataire de massage ne veut pas revenir demain si on ne leur paie pas les soins qu’ils étaient censés faire ce matin… ».

Ok, donc en grand professionnel, ton collègue a fait une erreur, tu as un problème et donc tu frappes à ma porte pour que je le résolve à ta place ? Really nigga ??

really-nigga

J’ai donc reformulé, oui, j’arrive à être correcte même quand je commence à avoir la main qui démange… « Donc vous êtes en train de me dire que vous voulez que je paie pour des massages que je n’ai pas eus ce matin parce que votre collègue s’est trompé de date ? ».

L’effet nez-caca s’est fait ressentir de suite… Tu vois ton nez ? Tu vois ton caca ? « Oui… euh… en effet… je vais voir ce que je peux faire… ».

On a attendu 10 minutes dans la chambre en se disant qu’on allait se barrer, merci beaucoup le week-end en amoureux complètement foiré, bande de branques ! Vive l’accueil de ce soi-disant hôtel 4 étoiles, mes couilles !!!!

Bref, on a appelé la réception, c’était finalement ok pour le lendemain 8h30.

On se douche, on baise. Ça détend, je suis plus dispo… bon avant ça, j’ai trouvé la poubelle de la salle de bain pleine des merdes des personnes qui étaient là avant… oui, de toutes les poubelles qu’ils auraient pu oublier de vider, ils ont trouvé le moyen de me laisser la plus dégueulasse. #Tampons #cotonstigesusagés #fluidescorporels #putaindhotel

En descendant, pour dîner, Monmon avait le ventre vide, soit, mais le vagin frétillant. Le chef de réception me dit « Vous devez me détester … »… mais euh, mec, c’est quoi cette manière si antiprofessionnelle de nous parler ? Ouai, j’te déteste, t’es plus mon copain ! Mais t’as craqué !! Ne mets pas d’émotionnel là-dedans ! Tu es un être humain, tu fais des erreurs, faut juste que tu apprennes à les résoudre, mais je déteste personne !

« Souhaitez-vous que je vous offre une demie bouteille de Champagne ? ».

Euh, pourquoi demie ? Et non, non, j’préfère que tu me montes une canette de Cacolac steupl’ !

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Je vous propose également ce demi-plat.

Je passe sur le lendemain… en fait, ils ont commandé qu’une masseuse, donc j’ai commencé mon massage en circuit fermé de vénéritude dans mon cervelet, pendant que mon mari me regardait. Puis 15 minutes après le début de mon massage, le masseur du mari est arrivé.

Oui, il était à la réception depuis le début, mais vous comprenez la personne à la réception a changé entre temps donc elle ne savait pas que votre masseuse était déjà dans le SPA en train de s’installer donc on l’a fait attendre en attendant votre masseuse qu’on croyait pas encore arrivée et… TA GUEULE !!!

Sérieux. 300 boules la nuit. 120€ chaque massage. Sérieux ?!

Ah oui, ils nous ont proposé de partir à 14h plutôt que 12h… merci c’est cool, mais on voit pas bien c’qu’on va foutre pendant les deux heures de pause déj dans notre chambre… sucer les savonnettes Hermès ?

On s’est barrés. Je leur ai redit mon mécontentement. Le jeune homme m’a dit que son manager m’appellerait pour faire une ristourne mais que comme ils doivent payer les massages non effectués la veille, il faudra surement que le prix de notre chambre supporte ce coût mais que son manager me dira ce qu’il nous rembourse.

Traduction : Vous allez quand-même payer les soins, et au mieux on vous remboursera 60 boules. Et je me perds dans mes justifications, je ne me contrôle plus, je n’arrive plus à m’arrêter haaaaaaarggggg !!!

J’ai eu des nouvelles du manager.

Un email me donnant droit à 30% de remise sur notre prochaine réservation.

Alors, dis-moi, Manager… Je vais te poser une question assez simple :

Imagine, tu vas manger dans le restaurant Dans le noir, en amoureux, tu penses vraiment bouillave ta Marie-Christine à la fin de la soirée. Vous êtes servis par d’adorables serveurs non voyants, qui sont un peu maladroits, mais ça va, c’est pas trop de leur faute, tu es toléranmarie-christinet. #ManifPourTous. Mais, au moment, où ta tendre Marie-Christine demande à être resservie en vin, le serveur se penche pour atteindre son verre. Marie-Christine sent contre sa joue et son collier de perles, une verge turgescente. Bim, la biffle ! La biffle bête et méchante. La biffle qui s’assume. La biffle décomplexée. La biffle à 15 centimes !!!

Et, comble de la cocasserie, outre le fait que vous vous rendez compte que les serveurs vous servent à oilpé, vous vous tapez une intoxicaFion alimentaire toute la nuit. Donc, hop, tu te la colles derrière l’oreille en attendant qu’t’aies fini de pisser du cul.

J’en profite pour placer ici cette anecdote d’intoxication alimentaire suite à un dîner Dans le noir, 51 rue Quincampoix dans le 4è. Apparemment, mes cops n’ont pas été les seules à en chier !

dans-le-noir

Voilà, donc si on reprend, cher Manager, j’ai envie de te dire que je ne suis pas un lapin de 6 semaines. Tu sais bien que je ne vais pas revenir, comme tu ne retourneras pas te faire biffler Dans le noir et pisser de l’anu. Non, tu le sais bien qu’on ne le refera pas.

Je voulais juste souligner le fait que cet hôtel est une merde sans pareille. Equipe pas organisée, pas professionnelle.

En attendant, je vais faire le tour des réseaux sociaux. Je file, j’ai un Hôtel à biffler.

 

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