Articles Tagués ‘grossesse’

Le mot « enceinte » fait, tout de même, référence à cet objet balançant souvent de grosses basses.

Et figurez-vous qu’c’est pas une coïncidence, parce qu’en matière de grosses basses, la femme enceinte se défend pas mal.

Pousse à fond sur le boomer !

Pousse à fond sur le boomer !

Ce billet n’a pas pour vocation la complainte de la femme enceinte. Ooooh non, loin de là ! C’est un billet de type scientifico-bullshitesque visant à vous faire comprendre, vous qui n’êtes pas multiples, ce que cela fait l’enceinteté !

Devenir Triboule

Être enceinte, c’est voir son corps se modifier. Fièrement s’arrondir. C’est aussi revoir les photos du début de sa grossesse et se dire “putain, mais j’étais mince, en fait !”. Être enceinte permet de s’aimer et de revoir son corps tel qu’il était et de parfois pleurer sur ce qu’il sera après !

Comment ti étais, comment ti es devenue !!

Globalement, ça ressemble à ça, sans la cagoule.

Globalement, ça ressemble à ça, sans la cagoule.

Quelle ne fut pas la surprise d’un ami que je n’avais pas vu depuis 2 ans, lorsqu’en me voyant à 6 mois de grossesse, il me dit:” Hey! T’as réussi à avoir un ventre qui dépasse tes seins!!”. Croyez-moi, je suis heureuse d’avoir attendu d’être enceinte pour réaliser cet exploit.

Ainsi, se dessine tout doucement ton corps Triboule. La sEinte trinité. Boob, Boob and bide.

C’est à ce moment-là, également, qu’on se demande quand Boob & Boob vont s’arrêter de grandir. On table sur un 100G au moment de la montée de lait.

100 G, ça en jette !

Qui dit mieux ?

6è sens de la baise

Quand tu es enceinte, tu es chaude comme la braise de la merguez party. Mais c’est là que le bas blesse, car même tant qu’il y a de la braise, pour toi, c’est bien fini.

Ton mec se met à avoir ce que l’on appelle “le 6è sens de la baise”. C’est-à-dire, qu’il voit un enfant dans la chambre. Voyez ?

I see a baby…

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Alors, ouiiiii, tu as effectivement un enfant dedans ton ventre, qui réagit et gigote, et ceeeertes, ton esprit peut vite switcher du péni de ton mari à la vision d’un enfant angélique, te donnant un goût amer dans la bouche (et pas à cause de ce que ton mari a mangé).

Mais ne nous mentons pas, ta libido est toujours là, elle. C’est elle qui est tapie dans l’ombre et qui se gausse !

Après tout, cet enfant n’est pas loin. Il suffit de s’harnacher, de grimper en danseuse, et hop, juste derrière le Col utérin, on aperçoit sa tête.

J’ai toujours ri à l’idée de la bifle sur fontanelle que l’on peut pratiquer lors d’un coït amoureux sur femme enceinte. Mais quand il s’agit de la fontanelle que tu t’évertues à tricoter, c’est différent !

Ça te gonfle !

Je parlais du fait de s’arrondir. Tout devient rond chez la femme enceinte.

Depuis quelques semaines et les 37° estivaux, mes petits petons si mignons à l’époque, sont devenus des pains au lait. Des buns. Ils sont comme des gants en latex dans lesquels on souffle. Des boules de pâte à modeler auxquels on a accolé 5 knacki balls. Ils sont trop mignons. Mais ils servent difficilement dans leur fonction première : marcher.

J’ai l’impression de marcher sur un matelas à eau. C’est rigolo, mais c’est salaud.

Aux pieds gonflés, vous pouvez ajouter les mains de Mickey.

Oui, j’ai les mêmes.

ça a son charme...

ça a son charme…

D’ailleurs, mon cher mari qui était entouré de ses collègues vit un jour dans la rue une femme enceinte perchée sur des talons de 20 centimètres et il eut cette pensée si tendre pour sa propre femme :” Vous voyez, moi, ma femme, elle peut plus trop mettre de talons, parce qu’elle a comme des petites charentaises intégrées à ses pieds”.

Tellement mignon. Je me sens tellement femme.

Se sentir vivante !

Être enceinte, c’est se sentir vivante ! Se sentir bouillonnante de vie ! Gargouillante de gaz ! Mijotante de remontées acides !

Nan mais vraiment. Tu te sens comme un arbre au printemps (encore plus pour celles qui bourgeonnent). Pleine de sève, d’énergie, de fraîcheur ! Tu te sens belle !

Tu ne t’es jamais sentie aussi vivante. Littéralement. Tu sens tous tes organes que tu ne sens pas habituellement parce qu’ils sont dedans toi. Mais au fur et à mesure des mois, tes organes deviennent le premier jeu éducatif de ton enfant.

“Et si j’appuie làààà, ça fait quoiiiiii ??”

Par conséquent, parfois, tu fais un pas en avant, t’as envie de pipi, parce qu’il appuie sur ta vessie avec son nez, tu fais un pas en arrière, et là, tu sens que ta vésicule est bien drainée grâce à l’action de massage de ses arpions.

Vous êtes-vous déjà demandé d’où venait notre passion, à tous, pour le papier bulle ??

Il vient du fait qu’au cours de la vie intra-utérine, toi, moi, nous et même Grégoire, nous avons joué avec le premier papier bulle de l’histoire : les intestins de not’mère !

Et oui. Appuyer sur des petites bulles pour leur montrer la sortie, est un reflexe que l’on acquiert à ce stade de notre vie. Ainsi, plus trivialement, jouer avec des prouts est un reflexe aussi développé que la respiration ou la déglutition. J’vous avoue aussi qu’ça m’rend bien service !

Afin de rassurer votre enfant et de lui rappeler que pendant près de 9 mois il a vécu au plus près de vos gaz, n'hésitez pas à l'envelopper dans du papier-bulle.

Afin de rassurer votre enfant et de lui rappeler que pendant près de 9 mois il a vécu au plus près de vos gaz, n’hésitez pas à l’envelopper dans du papier-bulle.

En résumé, vraiment, c’est rigolo de sentir qu’en surface ça bouge et qu’en profondeur aussi.

Un balisage corporel étonnant

Au cours de la grossesse, il est fort probable que tes muqueuses deviennent plus foncées, tout comme l’aréole et les mamelons. (Oui, tu apprends également le mot “aréole” et tu utilises le mot “mamelon” à la place de “téton” qui a une consonance trop germanique pour un si joli endroit).

Savez-vous que comme le chiard voit pas à 30 centimètres, le mamelon foncé lui indique par où que c’est la bouffe ?!

C’est un peu comme une balise, voyez ?

Et puis, en grandissant, le petit garçon n’a plus aucun problème à repérer à 30 kilomètres un téton pointant. C’est l’apprentissage de la vie. C’est beau.

Par ici la bouffe, Michel !

Par ici la bouffe, Michel !

Un massage par jour

Hummmm que c’est bon de se faire masser !!

Bah rêvez pas les meufs !

Les massages dont je parle, ce sont des auto-massages.

Bien entendu que ton mec peut te masser s’il est adorable et chou. Mais quotidiennement, te masser seule ,tu devras !

Mon cher mari s’est souvent mis au travail lorsque mes jambes et burger-feet me faisaient trop souffrir. Hop, il calait ma jambe sur son épaule et jouait de la jamboline de haut en bas.

Mais quotidiennement, tu devras te huiler le ventre (pour éviter les zébrures vergeturesques), te masser les seins (parce que ça grandit tellement vite à c’t’âge-là!), te huiler les tétons (parce que… c’est fun !), te masser le périnée (le muscle que tu sais pas trop d’où à où il va à l’intérieur de toi) et si t’as de la chance, tu peux aussi te crémer le ‘nus ! (pour les plus chanceuses qui se rendent compte qu’après avoir fait “popo”, tout ne “rentre pas dans l’ordre”…)

Pour un anu en titane...

Pour un anu en titane…

Alors, revenons sur le périneyyyy! Périney où t’es ? Il est un peu omniscient dans ton intérieur. C’est un muscle puissant qui retient beaucoup de choses, notamment tes organes, ce qui n’est pas une mince affaire. Vous aussi, messieurs, vous avez un périneyyy ! Et ouiiiii !

Tu dois apprendre à le masser. Oui.

Comment ?

C’est très simple : « je mets le doigt devant, je mets le doigt derrière, je mets le doigt devant, je fais de tous petits ronds, je fais le boogie-woogie et je vais en arrière! » Voilà, t’as tout compris.

Tu connaissais déjà la technique sans te douteyyy que dans cette chanson, on parlait du massage du périneyyy !

Technique de massage du périnée

Technique ancestrale de massage du périnée

Voilà, donc à vos huiles Weleda, mes canes, faut qu’ça huile !

Une période saine

La grossesse, une période où tu apprends à t’écouter (Mallo, je m’écoute?)

Tu as envie de manger bien, et bon et bio. Envie de smoothiser à foison, d’écouter tes envies!

Ah oui, les envies !

Ai-je eu des envies ?

Mmmmouaiiiii des envies de… BOUFFE !

Ma première envie fut des myrtilles, au mois de Mars. Hors saison, la barquette coûtait 3€90. Le primeur m’a expliqué que c’était parce que c’était hors saison. “Et en été, ça coûte combien ?”. 3€90 qu’il me répondit…. ok, Ducon.

Puis, il y eut des envies de poisson pané (oui, niveau sain, on est un peu grassouillon), puis des envies de poisson grillé (mieux!), envie de viande rouge, de burgers, de piments, de bouffe mexicaine… hummmm la bouffe mexicaine me hante encore aujourd’hui. Envie de cailles au vin blanc, de bouchées à la reine…

J’avais dit “manger sainement” ?? Mais naaaaan !!

Mise à part la coupe de cheveux, la ressemblance est à s'y méprendre...

Mise à part la coupe de cheveux, la ressemblance est à s’y méprendre…

A côté de ça, je sporte sévère. C’est marrant de voir le regard des gens à la salle de sport quand je descends du tapis de course (marche pour moi) ou quand je m’allonge sur le dos sur le ballon de Yoga !


Je pense avoir résumé vraiment succinctement les principaux symptômes d’une grossesse épanouie.

Il est important de faire circuler ce savoir.

Voilà, il me reste encore 1 mois maximum à partir de demain (date de livraison estimée au 24 Novembre). Sur ce, je vais tenter de faire maturer ce col à donf afin d’accoucher avant le terme si possible.

On est trop pressés de rencontrer ce merdouillon !

A vos pronostics sur la date de sortie, mes canards  !

Une bouteille de Champagne à gagner !

jeu

J’ai découvert le 19 Mars dernier que j’avais des super pouvoirs.

En trempant un bâtonnet dans un gobelet d’urine. (Oui, autant pisser dans un verre et tremper le bâtonnet dedans, plutôt que de tenter de diriger le flux urinaire sur le bâtonnet. Tu sais bien que sans un poil sur le mollusque, il est très difficile de contrôler son flux… Ah ? Tu savais pas ? Bah alors je vais pas te raconter mes soirées étudiantes pichée à la bière. Non, je ne te dirais rien, rien sur le fait que tu te pisses à moitié sur les cuisses quand tu tentes de pisser en position tout schuss mais tout touches pas la couvette.)

Beuref !

Etre enceinte t’ouvre un champs diversifié de pouvoirs de merde.

Mais si !!

Nez envie de vomir

Tu peux sentir dans un espace de 1m² quatre odeurs différentes, qui vont de la friture, au caramel sur-sucré, en passant par la sardine, serrée au fond de cetteu boiteu !

Tu ne peux plus ouvrir ton frigo, qui pour le commun du mortel, n’a aucune odeur (sauf quand t’es étudiant en colloc à 4, dans ce cas, tu me comprends)… Mais quand toi, il te prend l’envie de te nourrir, plutôt, le besoin de te nourrir, afin de ne pas rendre ta bile à Boule, tu dois ouvrir ce putain de frigo pour chercher quelque chose de neutre à avaler.

Oui. Quelque chose de neutre.

Ainsi, tu découvres qu’en te promenant d’une pièce à l’autre de ton appartement, tout a une putain d’odeur ! Tu vis ta vie en fonction de ton nez. Tu développes des outils anti-odeurs, comme un masque de chirurgien dans lequel tu as mis une goûte d’huile essentielle de citron. Si, je l’ai fait. C’était joli.

Tu te transformes littéralement en truffe ! Tout sent !

Nez mal au cœur

Nez mal au cœur

La truffe vient à point nommé, car on arrive au deuxième super pouvoir de merde.

L’oubli

Oui, l’oubli. Toi qui détestes les fautes d’orthographe, tu te mets à en faire, un peu.

Parfois, tu as une super vanne, et quand tu veux la sortir, ça fait comme le zizi de Philippe Bouvard, ça retombe mollement. Tout cela est une forte supposition, je ne connais pas Philippe.

Et surtout, quand tu écris un email, un SMS ou tout autre message écrit, il manque des.

Je vous jure, c’est fatiguant, d’être une truffe.

"Fais un effort, ON NE COMPREND PAS !!" - 'Nard pivot

« Fais un effort, ON NE COMPREND PAS !! » – ‘Nard pivot

Je suis fatigue

Être fatiguée. Ah oui, c’est LE super pouvoir pour rien foutre. Et surtout c’est LE super pouvoir qui fait tout foutre à ton mari/amant/colloc/monmooooon !

Tout t’essouffle. C’est génial ! Monter 3 étages, c’est l’équivalent en rythme cardiaque d’un footing de 10 km, du coup, t’es hyper fière de toi, et tu te dis, qu’une tartine au Nutella sera bien méritée…

Roooooooooooh* la tartine de Nutellaaaaaaa….

Raouuuuuul !!

La capacité à vomir en toutes occasions. Ou syndrôme “Simon Jérémie”. Là, on vomit pas que quand on est contente. On vomit quand on est réveillées, globalement.

Ce super pouvoir permet de … rien du tout en fait. Il te permet de vivre une GDI, gastro à durée indéterminée. Garder un ventre plat alors qu’il a pour vocation de gondoler, quelle drôle d’idée !

Ce super pouvoir permet de développer ta capacité d’inventivité quant aux mets que tu vas avaler.

Choisir entre quelque chose dont tu as envie pendant que tu as envie de vomir, que tu vas pouvoir cuisiner, sans avoir envie de vomir, et surtout vouloir avaler, une fois que tu auras senti toutes les odeurs des ingrédients, pour finalement pas le vomir. ça demande beaucoup de concentration.

Du coup, semoule-bouillon cube. Bouyah. Gastronomie sa mère !

Inventivité, mon amie !

Il te faut trouver de nouveaux amis, dans ton quotidien qui ressemble à un parcours du combattant entre les odeurs des lieux et des gens. Et Dieu , que les gens puent, faut le dire !! Déjà en temps normal je les sens à 3 mètres à la ronde, mais en étant une wonder woman, j’ai l’impression que mes narines sont directement branchées sur leurs glandes sébacées, sudoripares et toute autre classification de glandes aux odeurs animales.

Je me suis découvert 3 supers amis, qui sont mon roc à toute épreuve !

En prems, il y a ton masque de chirurgien à l’huile essentielle de citron. Il est ton ami pour les traversées de zones à fortes turbulences. Je parle ici du métro aka la bouche du diable qui a avalé un bol de pue à l’ail.

En deuz’, il y a ta bouteille d’eau citronnée qui est toujours dans ta poche.

Et puis… la meilleure de tous, c’est la Bassine.

La Bassineuuuu, c’est ma copineuuuuu!

La Bassineuuuu, c’est une coquineuuuu !

Elle est toujours là, posée dans la salle de bain, prête à recevoir ton dîner à peine avalé. Elle sent la javel ou le vomi, ça dépend à quel moment on la prend !

Elle est géniale, la Bassine !

Une amie toujours prête à recevoir !

Une amie toujours prête à recevoir !

Devenir un super héros

Si tu kiffes les super héros, et bien c’est ton trimestre de chance !

Sache que tu découvres assez rapidement ton potentiel de super héros. Déjà, tu commences à chier des briques, lorsque tu as la chance de chier, 1 jour sur 3. Tu es Tougesh-woman !

Et oui. Une fois de plus, toute ta tuyauterie intérieure est comprimée par ton foetu. Surtout par sa grosse tête, au départ. Sa grosse tête et ses p’tits membres.

Du coup, si t’as encore plus de la chance, tu peux te transformer en Hulk.

Mais… seulement des veines du cul.

Tu t’énerves. Tu pousses. Tu craques ta grosse culotte taille extra basse spéciale bidon. Tu Hulkes de l’anu.

Bon, en vrai, si ça devient vert, faut s’inquiéter.

Je sais pas si j’hulkerai du uc, mais je vous tiendrai au courant, bien évidemment.

I’m here to share.

Tu pousses, tu pousses, tu pousses, et *POP*, tu hulkes tu cul !

Tu pousses, tu pousses, tu pousses, et *POP*, tu hulkes tu cul !

Sentir la vie dans son ventre

Ooooooooh, trop mignooon !!! Tu sens ton foetu à l’intérieur de ton toi-même. Sensation étrange et tant attendue.

Enfin, moi pour le moment, je sais pas trop, je le confonds toujours avec un prout.

Oh ? Chéri, je le sens bouger !!……

*PROUT*

… Ah bah non… c’était pas lui.

Je sais pas si je le lui dirai un jour, à mon enfant, que je le confondais souvent avec un pet…

o8ofh7

*L’onomatopée “Rooooooooh” a été créée en 1989 par Juliette pour évoquer le bruit que l’on fait quand on vomit. Bruit extrêmement guttural.

Previously in Meurine…

Meurine est en cloque.

Un déménagement efficace et peu coûteux.

Un déménagement efficace et peu coûteux.

Meurine & Monnhôm avaient décidé de déménager de leur appartement de 30 m² à Montrouge pour trouver une maison à 600€/mois maximum dans les Yvelines. Rendez-vous pris, cette fois-ci c’est la bonne, c’est une affaire en or ! Une maison de 90 m² avec grand jardin pour seulement 400€/mois… en bord d’autoroute avec caravane et roumains en bout d’jardin. Franchement, Meurine & Monnhôm ne s’y attendaient pas…

Après avoir écumé leboncoin.fr et autres annonces sur arnarquespourdesconnards.com, Meurine et Monnhôm ont emmenagé. Le projet était d’avoir une maison, plus loin de Paris, pour avoir un chien. Monnhôm voulait un chien. Mais… ils ne l’ont pas acheté tout de suite… ils n’étaient pas prêt.

Faisons un enfant, plutôt !

Par contre, il leur a fallu 9 ans pour déménager de leur appartement trop petit. Après tout, ils ne gagnent que 80K€ l’année. La vie est dure  … la vie est dure !

Après 2 mois d’une vie idyllique dans leur maison avec autoroute en bout d’jardin. Meurine se fait voler sa voiture devant chez elle. Meurine prend peur et Meurine & Monnhôm décident de chercher un appartement, plus proche de Paris, parce que c’est quand même bien plus pratique.

Monnhôm avait donné des directives strictes. Pas de déménageurs, et on ne chevauche pas 2 loyers pendant plus d’un mois. Au pire, Meurine et Monnhôm iront squatter chez des amis et mettront leurs meubles dans un garde-meuble.

Meurine & Monnhôm sont forts en économies. Meurine & Monnhôm calculent fort et beaucoup.

Un appartement de 30 m² vient de se libérer ! Coïncidence ? Il se trouve dans la même résidence qu’ils ont quittée 3 mois plus tôt. Meurine & Monnhôm se sentent plus en sécurité. Surtout que Monnhôm a trouvé un nouveau travail qui l’oblige à aller vivre au Luxembourg.

Aujourd’hui Meurine est en cloque.

Comment passer à côté de cette bonne nouvelle qui lui donne l’impression d’exister. Elle qui a toujours été transparente, la voilà transparente et bedonnante.

Meurine n’est pas immunisée contre la toxoplasmose. Lors d’un repas entre collègues au restaurant mexicain, Meurine ne veut pas prendre de guacamole. Puis après 15 minutes d’une éprouvante réflexion, elle se dit que finalement, elle est bête, on ne mange pas la peau de l’avocat dans le guacamole ! Par contre, elle aime expliquer qu’elle ne mange plus de melon parce qu’au moment de couper le melon, la lame du couteau est en contact avec la peau.

Donc c’est la même chose avec l’avocat ?

Ah oui… donc finalement elle ne prendra pas de guacamole. Il ne faudrait pas prendre le risque pour cet enfant d’être plus con qu’sa mère.

Je te promets que dès que tu mets bas, je te fais manger de la terre, pour t'immuniser !

Je te promets que dès que tu mets bas, je te fais manger de la terre, pour t’immuniser !

Meurine est dégoutée car elle avait trouvé un super lit parapluie trop génial mais il n’est plus sur amazon.fr. Elle en a trouvé sur amazon.uk, mais se demande si elle peut l’acheter vu que le site est en Angleterre ? Au pire, elle demandera à Monhom de l’acheter au Luxembourg.

Meurine filme son ventre qui bouge pour le montrer à ses collègues dès 9 heures du matin.

Meurine parle de sa grossesse. Tout le temps. Même quand on ne lui demande rien. Surtout quand on ne lui demande rien.

Meurine pense prendre un congé parental pour passer du temps avec Monhom au Lux et élever la belette. Meurine risque de se prendre un coup d’pioche dans la gueule si elle continue à parler comme ça…

Meurine a eu des nausées le soir, pendant 3 mois. Meurine estime qu’elle a eu un début de grossesse difficile. Surtout comparée à sa meilleure amie dont on a failli interrompre la grossesse au 6è mois.

Meurine est fatiguée. Mais Meurine ne veut pas être arrêtée sur l’avis de son médecin, parce que Meurine s’ennuie chez elle.

Meurine parle de sa grossesse.

Meurine ne veut pas prendre son café à 13h en terrasse parce que Meurine ne veut pas prendre le soleil. Meurine a peur du masque de grossesse.

Meurine est partie en vacances à la plage et est revenue avec le bandeau de zorro sur la tronche.

Meurine ne doit pas trop se fatiguer parce qu’il faut qu’elle pense à sa belette, c’est sa priorité numéro une ! Mais Meurine ne dort tout de même pas très bien parce qu’elle pense à ses dossiers du boulot.

Meurine est très anxieuse parce que la semaine dernière elle a trouvé un peu de terre dans sa salade lors d’un repas de famille. Meurine a le palpitant qui s’emballe. Monnhôm est plus raisonnable en lui disant qu’au pire si elle est contaminée, il n’est pas dit qu’elle ait contaminé la belette. Hein. Meurine sera tout de même plus rassurée lorsqu’elle aura fait la prise de sang de contrôle.

Meurine adore les fruits surgelés, mais Meurine ne sait pas si elle a le droit d’en manger pendant sa grossesse. On est pourtant en été, les fruits surgelés c’est quand même bien meilleur que les fruits frais.

Meurine, calme-toi un peu… J’ai l’opinel qui chauffe dans ma poche et tu pourras pas dire que je ne t’ai pas prévenue.

J’te jure … j’te jure  !

A utiliser en cas de surchauffe afin de vider sa meurine.

A utiliser en cas de surchauffe afin de vider sa meurine.

Previously in Meurine…

Meurine est en cloque.

Un déménagement efficace et peu coûteux.

Un déménagement efficace et peu coûteux.

Meurine & Monnhôm avaient décidé de déménager de leur appartement de 30 m² à Montrouge pour trouver une maison à 600€/mois maximum dans les Yvelines. Rendez-vous pris, cette fois-ci c’est la bonne, c’est une affaire en or ! Une maison de 90 m² avec grand jardin pour seulement 400€/mois… en bord d’autoroute avec caravane et roumains en bout d’jardin. Franchement, Meurine & Monnhôm ne s’y attendaient pas…

Après avoir écumé leboncoin.fr et autres annonces sur arnarquespourdesconnards.com, Meurine et Monnhôm ont emmenagé. Le projet était d’avoir une maison, plus loin de Paris, pour avoir un chien. Monnhôm voulait un chien. Mais… ils ne l’ont pas acheté tout de suite… ils n’étaient pas prêt.

Faisons un enfant, plutôt !

Par contre, il leur a fallu 9 ans pour déménager de leur appartement trop petit. Après tout, ils ne gagnent que 80K€ l’année. La vie est dure  … la vie est dure !

Après 2 mois d’une vie idyllique dans leur maison avec autoroute en bout d’jardin. Meurine se fait voler sa voiture devant chez elle. Meurine prend peur et Meurine & Monnhôm décident de chercher un appartement, plus proche de Paris, parce que c’est quand même bien plus pratique.

Monnhôm avait donné des directives strictes. Pas de déménageurs, et on ne chevauche pas 2 loyers pendant plus d’un mois. Au pire, Meurine et Monnhôm iront squatter chez des amis et mettront leurs meubles dans un garde-meuble.

Meurine & Monnhôm sont forts en économies. Meurine & Monnhôm calculent fort et beaucoup.

Un appartement de 30 m² vient de se libérer ! Coïncidence ? Il se trouve dans la même résidence qu’ils ont quittée 3 mois plus tôt. Meurine & Monnhôm se sentent plus en sécurité. Surtout que Monnhôm a trouvé un nouveau travail qui l’oblige à aller vivre au Luxembourg.

Aujourd’hui Meurine est en cloque.

Comment passer à côté de cette bonne nouvelle qui lui donne l’impression d’exister. Elle qui a toujours été transparente, la voilà transparente et bedonnante.

Meurine n’est pas immunisée contre la toxoplasmose. Lors d’un repas entre collègues au restaurant mexicain, Meurine ne veut pas prendre de guacamole. Puis après 15 minutes d’une éprouvante réflexion, elle se dit que finalement, elle est bête, on ne mange pas la peau de l’avocat dans le guacamole ! Par contre, elle aime expliquer qu’elle ne mange plus de melon parce qu’au moment de couper le melon, la lame du couteau est en contact avec la peau.

Donc c’est la même chose avec l’avocat ?tox

Ah oui… donc finalement elle ne prendra pas de guacamole. Il ne faudrait pas prendre le risque pour cet enfant d’être plus con qu’sa mère.

Je te promets que dès que tu mets bas, je te fais manger de la terre, pour t'immuniser !

Je te promets que dès que tu mets bas, je te fais manger de la terre, pour t’immuniser !

Meurine est dégoutée car elle avait trouvé un super lit parapluie trop génial mais il n’est plus sur amazon.fr. Elle en a trouvé sur amazon.uk, mais se demande si elle peut l’acheter vu que le site est en Angleterre ? Au pire, elle demandera à Monhom de l’acheter au Luxembourg.

Meurine filme son ventre qui bouge pour le montrer à ses collègues dès 9 heures du matin.

Meurine parle de sa grossesse. Tout le temps. Même quand on ne lui demande rien. Surtout quand on ne lui demande rien.

Meurine pense prendre un congé parental pour passer du temps avec Monhom au Lux et élever la belette. Meurine risque de se prendre un coup d’pioche dans la gueule si elle continue à parler comme ça…

Meurine a eu des nausées le soir, pendant 3 mois. Meurine estime qu’elle a eu un début de grossesse difficile. Surtout comparée à sa meilleure amie dont on a failli interrompre la grossesse au 6è mois.

Meurine est fatiguée. Mais Meurine ne veut pas être arrêtée sur l’avis de son médecin, parce que Meurine s’ennuie chez elle.

Meurine parle de sa grossesse.

Meurine ne veut pas prendre son café à 13h en terrasse parce que Meurine ne veut pas prendre le soleil. Meurine a peur du masque de grossesse.

Meurine est partie en vacances à la plage et est revenue avec le bandeau de zorro sur la tronche.

Meurine ne doit pas trop se fatiguer parce qu’il faut qu’elle pense à sa belette, c’est sa priorité numéro une ! Mais Meurine ne dort tout de même pas très bien parce qu’elle pense à ses dossiers du boulot.

Meurine est très anxieuse parce que la semaine dernière elle a trouvé un peu de terre dans sa salade lors d’un repas de famille. Meurine a le palpitant qui s’emballe. Monnhôm est plus raisonnable en lui disant qu’au pire si elle est contaminée, il n’est pas dit qu’elle ait contaminé la belette. Hein. Meurine sera tout de même plus rassurée lorsqu’elle aura fait la prise de sang de contrôle.

Meurine adore les fruits surgelés, mais Meurine ne sait pas si elle a le droit d’en manger pendant sa grossesse. On est pourtant en été, les fruits surgelés c’est quand même bien meilleur que les fruits frais.

Meurine, calme-toi un peu… J’ai l’opinel qui chauffe dans ma poche et tu pourras pas dire que je ne t’ai pas prévenue.

J’te jure … j’te jure  !

A utiliser en cas de surchauffe afin de vider sa meurine.

A utiliser en cas de surchauffe afin de vider sa meurine.