Articles Tagués ‘Joyeux Noël’

Ayé ! Le froid de l’hiver est bien là, ça fait maintenant une semaine que je prépare moult saloperies de Noël à forte teneur en cannelle et autres acides gras poly-insaturés. (ceux qui disent « merci » sur tes fesses.)

Noël est inspirant en matière d’article. J’en fait un chaque année. De toutes façons, tout m’inspire. Je suis comme cette comédienne aux yeux globuleux qu’est Mélanie Laurent.

Afin que vos fêtes de fin d’année soient une réussite totale, voici quelques « faut-pas » à prendre en compte.

Faut pas décorer votre sapin de manière totalement anarchique

Quand je dis ça, je ne parle pas de décorer votre sapin avec des canettes d’Amsterdam vides, des épingles à nourrice et de l’urine de clébard.

Non ! Je parle du fait d’y mettre des décorations violant tout à fait le code couleur de Noël. Ces décorations d’un rose fuchsia, d’un bleu électrique et autre vert fluo. Si vous pouviez également éviter d’utiliser les filaments dégueulasses que l’on balance négligemment sur le sapin, lui donnant l’air de couler comme un vieux chibre en perdition, ça me ferait plaisir dans mon cœur. Vous savez que chaque fois que vous décorez votre sapin de cette manière, un lutin se fait empaler l’anu sur un bois de renne. A bon entendeur…

A ce niveau-là, autant chier dans la hotte du Père-Noël...

A ce niveau-là, autant chier dans la hotte du Père-Noël…

Faut pas commencer l’apéro de Noël au Champagne (ou au mousseux, pour les plus pauvres – blague caution UMP)

Certes, lorsque votre hôte vous le propose, vous voyez bien que ça claque des iep, mais ne vous méprenez pas, ceci est un leurre ! En effet, investir dans le Champagne dès l’apéro permet à votre hôte de rentrer dans ces frais. Le Champagne vous remplit de gaz qui occuperont une bonne partie de votre estomac, et plus tard, pour le plus grand plaisir de votre compagnon(ne), vos intestins. Cette technique permet ainsi de vous faire consommer moins de foie gras, de chapon ou autre dindasse fourrée. Votre hôte se frotte déjà les mains en pensant à tous ces restes qu’il va pouvoir manger toute la semaine.

Soyez intelligents, faites une contrepropal en disant « Meuuuuh Renéééééé, on garde le Champagne pour le dessert ! » Bouyah, René.

Ne vous faites pas prendre... enfin... si c'est Léo qui propose, vous seriez bête de ne pas vous laissez prendre.

Ne vous faites pas prendre… enfin… si c’est Léo qui propose, vous seriez bête de ne pas vous laissez prendre.

Faut pas déconner avec la playlist

On a dit « Noël » mais faut pas aller trop loin dans le délire. Nan parce que bizarrement les chansons de Noël te foutent un de ces cafards !! Mon expérience musicale de Noël est particulière puisque mon papa finissait toujours par mettre des chants de Noël à la flûte de pan, ou encore, des musiques militaires allemandes… Ce qui n’a rien de festif… enfin… tout dépend où tu te situes… Si j’étais né en 17 à Leidenstadt…!

Du coup, maintenant, il s’est calmé, il ne passe plus que des chants de Noël… en allemand…

Pour un pur moment de plaisir, je vous invite à cliquer sur cet article, vous découvrirez ma putain de magie de Noël !

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Faut pas se décider à acheter des huîtres

Surtout, il ne faut pas les ouvrir alors qu’on ne l’a jamais fait avant. Les huitres, en elles-même, ne sont déjà pas très ragoutantes, mais avec du sang dedans, ça ressemble vite à une mauvaise bronchite…

Quel intérêt de manger dans une coquille impossible à ouvrir, quelque chose que tu produis déjà en circuit fermé pendant une bonne partie de l’hiver ? Oui, alors, j’en conviens, c’est quand même vachement mieux présenté que dans un vulgaire Kleenex, mais y’a pas de quoi s’extasier non plus.

Sachez que vous n’avez rien inventé, car l’Institut Pasteur récoltait, jusqu’en 1980, les crottes de nez d’enfants afin de réaliser des vaccins. Paye ton vaccin aux crottes de nez !

Imaginez un peu la table des laborantins de l’Institut Pasteur…

– Wahoo Michel, on t’en a déposé plein !!

– Ah non, ça c’est mon goûter…

Elles sont si mignonnes... Pourquoi vouloir les manger ?

Elles sont si mignonnes…
Pourquoi vouloir les manger ?

Faut pas aller à la messe de minuit

Certes, le côté traditionnel peut être sympathique. Moi j’aimais bien y retrouver mon amie Coquignol (qui, comme moi, ne se rendait à la messe que le soir de Noël tous les 10 ans.). Mais une hostie toute sèche ne remplacera jamais le chapon de Maman… Maman qui s’était crevée la croupe toute la semaine pour préparer le repas du Sacro-Saint 24 au soir, et qui pestait dans la cuisine quand elle apprenait qu’on allait à la messe alors que tout était chaud et prêt à être servi. Oui… parce que la messe de minuit a lieu à 21 heures. Habile !

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Faut pas se dire qu’on s’habille bien pour le dîner

Le concept parait sympa et original. S’habiller bien chez soi, quelle drôle d’idée !

Mais au moment où vous ouvrez la porte de votre armoire, la tension monte. Rien à vous mettre de joli et festif (le latex ne rentre pas dans cette catégorie…). N’oubliez pas, non plus, qu’on est en hiver et qu’on a commencé à gonfler comme Loana après Loft Story. Rendons-nous à l’évidence… On ressemble au goitre de Giscard… Pour peu que vous soyez dans la mauvaise période de votre cycle monstruel, vous avez limite envie de tout foutre en l’air, de défoncer votre armoire, de fout’ le feu à votre putain d’appartement et d’annuler cette fête de merde !!!

Oui, je suis une fille sensible.

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Faut pas vouloir décorer le sapin à plusieurs

Croyez moi. C’est là que vous relativisez les réunions projets du boulot et que vous vous rendez compte que travailler avec des trous du cul est plus simple que de décorer votre sapin en famille.

Nan parce que y’a deux écoles (au moins), sur les étapes de décorations du sapin… si, mais, faut d’abord mettre la guirlande électrique… mais laquelle ? La rouge, la blanche ? La multicolore ?? (ERREUUUUUR, on a dit, pas de multicolorisme pour Noël !!)

Puis après, on met les guirlandes normale ? Ou les guirlandes de perles ?

Ah, merde !! On n’a pas choisi les couleurs du sapin cette année ? Doré ? Argenté ? Rouge ? Vert ? Les 4 ?

Nan, pas les 4… j’aime pas trop le doré… ça me rappelle le salon de Ourida en Tunisie qui avait des dorures partout. Surtout sur ses fauteuils du salon. Tu sais, ces genre de fauteuils Louis XVI en bois et en tenture ! Le bois était doré, et la tenture était recouverte de plastique… oui, de plastique… en Tunisie… là où il fait 35 degrés ! Quand tu t’asseyais dessus, soit, tu glissais à cause de la transpiration, soit, au moment de te lever, t’y laissais la peau de tes cuisses… Schlaaaaak !

Du coup, la décoration du sapin commence toujours à plusieurs et bien, et se finit toujours tout seul et venère sa race.

Pour peu que le sapin ait décidé de se suicider lâchement en se laissant choir, en pétant au passage, ces si jolies boules soufflées à la bouche, moulées à la souche et bourrées à la mouche, achetées au marché de Noël de Strasbourg l’année précédente.

Fauteuil baroque tunisien...

Fauteuil baroque tunisien…


 

Ces points sont essentiels pour passer de bonnes fêtes !

Croyez-moi, vous préférerez éviter les faux-pas en suivant mes faut-pas.

Ho Ho Ho à vous, mothafuckaaaaz !
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Je dédie cet article à tous ceux qui le vivent chaque année et à Damien Gillard qui a fait une vidéo qui m’a sincèrement parlé au fond de moi-même…

A mon tour, laissez-moi vous transmettre ma fucking magie de Noël !

Lorsque j’eus 10 ans je passai le pire Noël que l’on puisse passer. Enfin… le pire à mon échelle… bien sûr, j’étais bien portante, bien sûr j’avais un toit au-dessus de la tête et bien sûr, j’eus des cadeaux… N’empêche que ce fut le Noël où mon père engendra une scission au sein de la famille et je découvris que y’a pas que de l’amour à Noël!

Bienvenue dans la vraie vie Juliette ! Tu r’prendras bien un peu d’chapon ?

Je compris alors que cela ne faisait que commencer… Une malédiction, pensais-je.

Je me faisais la réflexion pas plus tard que là tout de suite maintenant : Si on accompagne toujours le nom « Noël » de l’adjectif « joyeux » c’est bien parce qu’on n’est pas certain, cette année encore, qu’il le sera ! Du coup, on te le souhaite joyeux ! Avec un peu de chance, ce sera le cas ! Sait-on jamais, les miracles existent, tout comme le Père Noël !

Et oui, nous entendons souvent parler de la Trève de Noël… A ce concept je dirai, deux points, ouvrez les guillemets « bullshit ! bullshit ! ». C’est justement le contraire !!

Noël c’est LE jour de l’année où tu peux te mettre sur la gueule avec toute ta famille ! C’est une fête qui a été inventée pour ça ! Les Chrétiens se sont approprié l’évènement avec la naissance de Baby Jesus dans l’étable, mais en réalité, Joseph, qui n’était pas le père, faisait bien la gueule ce soir là, et je peux te dire que bourré comme il l’était, il était à deux doigts de contacter la DDASS !!

Fuck

Enfin bref, je m’égare…

Je disais donc que c’est le jour de l’année où tu réserves tes meilleurs dossiers poussiéreux pour les jeter, dès que tu te sens un peu chaud, à la tronche des gens que tu aimes le plus au monde. Cela va de soi, sinon ça n’a aucun impact, et du coup, c’est beaucoup moins rigolo, vous en conviendrez !

Force est de constater que la puissance de la fête te mène même à t’embrouiller sans aucune raison !

Noël approche !

oh, déjà ?

As-tu préparé tous tes dossiers ?

Oh, non !

Pas de panique, à Noël, tout est permis, tu peux te mettre sur la tronche sans aucun prétexte !

Dernier souvenir en date, « l’épisode de la gousse ». Petit aparté, la « gousse » désigne dans mon langage un quartier de clémentine. Voilà, moi j’appelle ça une gousse !

Un soir de Noël au moment du dessert, alors que des petits angelots flottaient autour de nous, ma mère apporta des clémentines. Mon père commença à en éplucher une. C’est à cet instant que tout bascula.

Ma mère, cette insolente, déclama « tiens, c’est marrant, d’habitude tu ne manges pas la peau des quartiers ! »

Effectivement, mon père les mâche puis recrache la peau (plus ou moins discrètement -ouai c’est dégueulasse, mais c’est comme ça!-). J’ai également toujours fait ça depuis toute petite, trouvant que la peau était dure. Ma mère me disait toujours « ça va pas te boucher le … hein ?? », mais dans le doute, on ne sait jamais, soyons prudents, évitons l’occlusion, me disais-je.

Bref, je reprends.

clementineMa mère, cette insolente, déclama « tiens, c’est marrant, d’habitude tu ne manges pas la peau des quartiers ! ». Quelle indécence d’attaquer sur un tel sujet en ce soir de Paix dans les maisonnées !

Quelle impudence de jeter cette anecdote comme l’on jetterait un gant au visage !

Plus qu’une provocation, ce fût une invitation au duel !

Mon père, rouge de rage: « quoi ?? Mais n’importe quoi !! C’est pas vrai !! Tu inventes toujours les choses !! C’est des conneries! Toujours prête à faire ton intéressante!! ». Il jeta sa serviette à table, et se leva de table, furieux comme jamais!

Et ouai les mecs ! Moi, j’ai vécu ça ! Un peu jaloux ? Non mais parce que sincèrement, on a rarement vu motif plus bidon pour gueuler le soir de Noël !

Par conséquent, chaque année s’est établi, par la force des choses, une sorte de concours avec mon amie Filochard, du Noël le plus glauque en famille. A quelle heure furent prononcées les premières insultes, au bout de combien de verres et qui quitta la table en premier.

Je pense qu’en parler ensuite était le seul moyen d’exorciser ces moments…

Il faut dire, à la décharge de ces éléments perturbateurs, de ces trublions du merdier familial, de ces… fouteurs de merde – il n’y a pas d’autres mots –, qu’ils sont tout simplement les résultantes d’une pression sociale ! Oui, Camarades !

Fin Novembre, ça commence déjà… tu entends des murmures à peine distincts. Puis à mesure que les jours passent, ces murmures se muent en chuchotements puis en mots audibles et bien compréhensibles. Noël…. Noël….. Noël……… Noëëëël…….

La pression monte, monte, jusqu’à atteindre son paroxysme le 24 au soir et hop, tout pète !

Joyeux Noël, bande de connards !

Noël, ça reste quand même en définitive le putain de moment où il faut être heureux ! T’as pas le choix, mon gars, il faut que tu sois heureux, en forme et disposé à t’amuser ! C’est OBLIGATOIRE puisque tout le monde est HEUREUX !! Alors pourquoi toi tu n’y arrives pas, hein ??

La soirée est généralement découpée en deux parties.

–          Le moment UP qui peut s’illustrer ici par un épisode de la gousse ou tout autre moment de tension à motif varié (chaussettes dépareillées, raie à gauche plutôt qu’à droite, renversement d’un verre d’eau sur la nappe blanche…)

–          Le moment DOWN.

Le moment DOWN arrive une fois que l’on s’est bien échauffé et que, mes lecteurs bilingues l’auront compris, l’ambiance redescend.

Tu peux ainsi faire sortir André Rieu du placard car c’est l’instant larmoyant. Chez nous, c’était au moment où l’on commence à penser à ceux qui ne sont plus là… les grands-parents décédés… ce qui est un vrai moment triste parce qu’on aurait tellement aimé qu’ils soient avec nous ce soir-là, pour que, eux aussi, EN PRENNENT PLEIN LA GUEULE, merde, quoi ! On partage tout à Noël !!

C’est entre deux larmes parentales que mon père, repu, sortait son arme fatale… son CD de chants de Noel à la flûte de pan…

PAN ! Comme la praline que tu as envie de te mettre dans le buffet ! Tu arrives au summum de MA soirée de Noël, Cher Lecteur !

c'est lui le coupable!

Après tout ça, soyez rassurés, je vais de l’Avent (blague Lolilol) !

Je tends à inverser la tendance et à créer ma magie de Noël à moi !

Alors ne me les brisez pas… (mes rêves de jeune femme) ! Je vais y arriver à la créer cette ambiance zen et joviale !

Mes enfants auront, eux aussi, la possibilité de descendre le matin dans le salon en courant (si tant est qu’on ait une maison, mais vu le prix de l’immobilier, c’est pas gagné) pour ouvrir leurs cadeaux !

La joie de découvrir les bottes en plastique Kinder avec moult Schokolade dedans ! Es ist wunderbach ! (excusez-moi, quand je rêve d’une vie meilleure, je parle en allemand !)

En résumé, Noël est un moment où tu t’emballes, tu t’enguirlandes et où tu finis toujours par avoir les boules. – C’est bien de moi et non de Jean Roucas-. Mais dans les rares cas où cela se passe bien, tu en ressors heureux et comblé ! J’ai de jolis souvenirs d’enfance, fort heureusement et je commence à collectionner mes souvenirs d’adulte.

Noël c’est un moment joyeux, si, si, c’est pas que dans les livres, je le découvre à présent… un moment où on bouffe, on boit et on rigole… Dommage que certaines personnes ne connaissent pas ce plaisir, car il est vrai, qu’il est étonnamment plus agréable que de s’en mettre plein la tronche !

Alors éloignez cutters, lacets et radiateurs, et détendez-vous, c’est Noël, BORDEL !!!