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J’ai pas de patience avec les cons. C’est vrai, je l’avoue, je suis intransigeante. Les gens qui calent à la première blagounette et qui prennent tout au premier degré, ça me fatigue et ça me donne envie de les stériliser à l’opinel rouillée.

J’aimerais, pour ta culture G, mon canard, te dresser une liste non-exhaustive des différents cons que j’ai pu côtoyer.

 

Les gentils cons ou « Les cons s’pas ma faute chui né comme ça »

homme-attirant-effectuant-le-visage-idiot-20779830Les cons s’pas ma faute chui né comme ça sont nés comme ça. Ils sont gentils, mais d’une gentillesse !! Je me souviens encore de Jean-Pascal qui était dans ma classe en seconde dans mon lycée catholique pas très catholique. Jean-Pascal avait au moins pour lui une famille riche. Ce qui m’enlevait le soucis de son avenir quelque peu incertain dans un milieu professionnel quelconque. J’ose espérer que Jean-Pascal, surnommé Jean-Bouc, a pu trouver un job grâce à Papa. Il était gentil le Jean-Bouc. Adorable. Bête. Avec des grosses lunettes et un regard hagard-hagard. Oui, Jean-Bouc avait des ascendances algueuses qui tiraient parfois sur le krill. (Bon, là, faut toucher en micro-organismes marins).

Un soir, il avait organisé le dîner de classe (coutume très répandue dans le milieu catholique, parce qu’après tout, il est de bon ton d’inviter des gens autour d’une écuelle de vin et quelques chips). Nous arrivâmes dans sa maison, que dis-je, son manoir familial situé dans la petite bourgade de Louveciennes.

Pfiouuuuu, à l’entrée, tu avais une vue plongeante sur un grand espace (qui sert à rien mais qu’est joli) et en face de toi, tu avais un escalier à deux entrées. Tu sais, cet escalier que tu peux prendre soit par la gauche, soit par la droite, qui t’emmène sur le palier d’escalier pour finalement se rejoindre en un seul grand escalier monumental et qui mène je-ne-sais-où, puisque, faisant partie du peuple, je n’ai eu le droit que de rester au rez-de-chaussée.

Mes yeux s’écarquillèrent en voyant la beauté marbrée de cette demeure. J’imaginais alors combien de pierres tombales cela pouvait représenter.

Curieuse, je voulais connaitre l’histoire de cette famille, l’histoire de cette richesse familiale et le pourquoi du comment on arrivait à tant de marbre pour un seul home !

Je m’adressais soudain à Jean-Bouc:

« Il fait quoi ton père ? »

Il répondit : « Il est allé chercher mon frère à la gare ».

Voilà, c’était Jean-Bouc, le con simple et gentil.

Ces cons-là, je les ai souvent pris sous mon aile. Une sorte de refuge 30 millions d’amis. C’est vrai, j’aimais bien les protéger, étant plus jeune, comme des petits poussins trisomiques.

 

Les cons giflables

conneCe sont les cons qui s’enfoncent dans leur connerie, qui en souffrent, mais qui ne sauront jamais s’en depetrer. Non pas parce qu’ils ne le veulent pas, mais parce qu’ils ne le peuvent pas. Physiologiquement, c’est pas possible pour eux. Ils doivent certainement sécréter des hormones pas comme les autres (en termes scientifiques on les appelle les « hormones Corky ») qui les empêchent d’avancer.

Un exemple dans mon entourage, sur lequel je me suis plus qu’étendue est Meurine.

Ce sont des cons à qui tu aurais envie de mettre des claquades, des petits coups de batte unilatéraux. Un petit doigt savamment glissé dans la prise, histoire de voir s’ils réagissent encore et s’ils arrivent à prendre du recul sur leurs peurs, leurs idées toutes faites, leurs légendes urbaines sur lesquelles ils ont fondé toute leur existence.

Je me permets de vous introduire la version bourgeoise de la conne, qui généralement travaille dans le marketing parce qu’elle a été pistonnée. Cette pauvre petite fille riche qui a de gros problèmes parce que tout le monde la traite de bourgeoise, tout ça parce qu’elle porte une bague de fiançailles aussi grosse qu’Uluru…

Cette version bourgeoise de la conne giflable pleure souvent. Quand la vie n’est pas tendre avec elle, ou quand on lui parle un peu brusquement. Elle pleure. Même si elle a 27 ans et demi, elle pleure, accoudée à son bureau.

Souvent, elle oublie de réfléchir avant de parler. Parce qu’elle aime bien donner son avis même quand on ne le lui demande pas. Son avis empreint de jugement, parce qu’elle a été élevée dans les valeurs profondes du catholicisme. Ces mêmes valeurs qui disent que ton décolleté est trop profond, que tes jambes sont trop blanches ou que tes comportements la mettent mal à l’aise.

Après discussion avec cette conne, tu te rends compte qu’elle a les seins qui tombent, qu’elle est naturellement bronzée et qu’elle se sent souvent conne face à ta répartie foudroyante.

Cette conne giflable bourgeoise considère que les gens devraient faire sa vie en fonction de la sienne. Exemple important ici, lorsque pour son mariage, ses deux témoins étaient sur le point d’accoucher et donc non présentes. « Elles savaient que j’allais me marier, elles auraient pu attendre avant de faire un enfant. » Si, si, c’est vrai, elle l’a dit.

 

Le con premier degré :

con2Le con premier degré est un con qui, comme son nom l’indique, ne capte que le premier degré. Autant vous dire que quand je le croise, il ne retient de mon discours que « bonjour » et quelques adverbes. Tout le reste est encodé en binaire. 0 ou 1.

Le con binaire n’hésitera en aucun cas à donner son avis dans une conversation et à s’étonner que tu ne saches pas telle ou telle chose, pendant que toi, tu te délectes de le faire tourner en rond.

Ce con-là équivaut à une souris morte. Tu joues un peu avec, et puis au bout d’un moment, t’as juste envie d’le finir sous le talon de ta santiag.

Il aime décortiquer tes blagues afin de te démontrer qu’elles ne sont pas parfaitement construites. Le regard se fait vide et l’intention dans le discours est telle qu’il aimerait te faire passer pour un gland.

L’exemple le plus criant fut lorsque je fis une petite blagounette raciste à mon collègue coréen, en lui demandant avec ma plus belle voix de beauf « Et toi, Tchong, ça s’passe comment dans le pays du soleil levant ? »

Le con premier degré sursauta du cerveau pour me couper la parole « Bah non hein… c’est le Japon le pays du soleil levant, pas la Corée, et Tchong il est Coréèn, hein ! »…

Merci Ducon, tu viens de tuer le peu d’espoir qui subsistait pour l’Humanité.

Le con premier degré est facilement repérable car il garde souvent la bouche ouverte afin de mieux oxygéner son cerveau. Ce qui, pour des raisons évidentes, n’a pas l’air de fonctionner.

Ce genre de con est malheureux à votre contact. Il dépérit parce que toutes vos interventions deuxième ou troisième degré lui apparaissent comme bêtes. Le con premier degré vous prend pour un con finit, qui n’a aucune culture, qui l’assène de bêtises conversations après conversations.

Le con premier degré prend pitié de vous. Vous qui n’êtes pas foutus de savoir que même si une pute rotait au visage d’une autre pute dans un ascenseur, ça ne pourrait pas sentir le sperme. Ou alors il faudrait vraiment avoir bu une grande quantité de sperme, et avoir de graves problèmes de digestion. Non… ça n’est pas plausible hein…

 Les méchants cons

On boucle la boucle car j’en ai déjà rencontré et j’en parle très bien dans cet article.

On citera, plus récemment l’exemple de Mélanie Laurent, mais mon exemple préféré est bien Zoé Hugo, ma comédienne fétiche.

 

Le con qui s’ignore

3535864722170Le con qui s’ignore est un con qui croit tout savoir et qui aime te donner l’impression qu’il sait tout. C’est finalement le manager idéal dans les grandes entreprises que l’on aime tant. Ce con-là, porte physiquement les stigmates de la connerie.

Il est souvent un peu gras, mais moulé dans des chemises que personne n’oserait porter. Les chemises sont souvent rayées et multicolores, ce qui lui donne l’air d’une chaise longue et provoque obligatoirement épilepsie et nausées simulatées: « Avale ni ta langue, ni ton vomi ». Si tu as la chance de pouvoir t’approcher assez prêt, tu entendras les boutons de sa chemise crier « putain, les mecs, j’tiendrais plus longtemps »… Quand ce con s’assoie, tu peux observer le gras de son bidon dépasser, ou te saluer jovialement.

Niveau faciès, ce con-là n’est pas en reste. Il arbore souvent fièrement des joues roses. Comme le p’tit gros en 6è qui rosissait au première tour de stade. Ce côté rougeot, lui donne un air de campagne et de pâté en croûte. N’oublions pas qu’il aime se coiffer avec beaucoup de gel pour faire des pics malgré une tonsure qui, comme le Sahel, gagne du terrain. Sachant que cette coiffure est so 2000, mais le con qui s’ignore, lui, est intemporel.

Certains chercheurs ont prouvé que le con qui s’ignore serait la descendance directe du beauf. En effet, l’usage d’une Mégane et de chaussures blanches sont là pour corroborer les faits.

Quand le con se met en action, il envoie de la potatoe. Le mot « action » est ici à utiliser avec parcimonie, parce qu’elle est tout de même réduite, l’action. On assiste plutôt à un discours sans fin où le con s’écoute parler, tandis que les gens qui l’entourent développent des comportements plus ou moins étranges. Nous citerons parmi eux l’endormissement soudain avec filet de bave aux lèvre, le pétage de câble traduit par des soupirs et autres « putain, il va la fermer sa gueule, lui ?? » ou encore la création d’atelier scuptures sur crottes de nez, afin de s’occuper du mieux qu’on peut pendant ses longs discours. Le con qui s’ignore sait tout. Mais il ne finit jamais ses putains de phrase. Normal, son cerveau fonctionne en mode shuffle. Il parle pour parler. Il dit. Et quand il dit, on subit.

Si le con qui s’ignore était un pokémon, ce serait un Moudubulbe avec comme seule attaque l’enfumage.

Pour le comprendre, voici un discours typique de con qui s’ignore:

Heuuu comment… l’idée ce qu’il a qu’à faire un outil pour regrouper toutes les informations. En toile de fond, heuuu comment… on s’rend compte qu’y’a un trou dans la raquette et ça peut nous revenir comme un boomerang… comment….ça va dans l’sens de l’histoire…

Pour faire court, tu prends un Michel et une Sylvie, la dernière fois ils se sont pris les pieds dans l’tapis. C’est toujours deux poids, deux mesures. Ils ont mis les pieds dans le plat et l’idée c’est que… heu… comment… ça leur pend au nez…

Le résultat est sans appel, on ne bite rien à qu’est-ce qu’il dit, et on a perdu 2 heures de vie.

Ces cons-là sont usants, je vous conseille de les planter avec tout objet qui pique et qui ne serait pas fait pour tuer, afin de faire durer (environ 2 heures) les souffrances d’une agonie lente.

——

Il y a tant à dire sur les cons… Tant à dire !

J’oublie le con qui, sous pretexte qu’il te connait, vient se coller à toi en soirée, juste pour… être à côté de toi. Sans rien dire, avec son air de… con !

Ou le con, qui va te prendre de haut parce que tu es une nana et que lui est pourvu de sacs pendants velus.

Le con qui te tourne le dos à table et qui lève les yeux au ciel à chaque fois que tu interviens. Ce même con qui ne te regarde pas quand tu parles parce que tu ne parles pas de lui… Certains de mes amis reconnaîtront la personnalité que je décris ! Hihihihi !

Ou enfin, le con qui conduit le Orly bus… J’en oublie… !

Pour finir cette topographie de la connerie, je voulais conclure sans m’oublier. Oui, moi la conne qui critique d’autres cons. La kônassss dans toute sa splendeur, qui pense savoir décrypter les autres comportements et qui balance des vannes à toute occasion…

Mais je n’ai pas envie de m’étendre sur moi, parce que, voyez vous, il est préférable que vous appreniez à me connaître afin de découvrir le potentiel qui est mien !

Je dis ça pour vous…

On s’appelle ?

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Previously in Meurine…

Meurine est en cloque.

Un déménagement efficace et peu coûteux.

Un déménagement efficace et peu coûteux.

Meurine & Monnhôm avaient décidé de déménager de leur appartement de 30 m² à Montrouge pour trouver une maison à 600€/mois maximum dans les Yvelines. Rendez-vous pris, cette fois-ci c’est la bonne, c’est une affaire en or ! Une maison de 90 m² avec grand jardin pour seulement 400€/mois… en bord d’autoroute avec caravane et roumains en bout d’jardin. Franchement, Meurine & Monnhôm ne s’y attendaient pas…

Après avoir écumé leboncoin.fr et autres annonces sur arnarquespourdesconnards.com, Meurine et Monnhôm ont emmenagé. Le projet était d’avoir une maison, plus loin de Paris, pour avoir un chien. Monnhôm voulait un chien. Mais… ils ne l’ont pas acheté tout de suite… ils n’étaient pas prêt.

Faisons un enfant, plutôt !

Par contre, il leur a fallu 9 ans pour déménager de leur appartement trop petit. Après tout, ils ne gagnent que 80K€ l’année. La vie est dure  … la vie est dure !

Après 2 mois d’une vie idyllique dans leur maison avec autoroute en bout d’jardin. Meurine se fait voler sa voiture devant chez elle. Meurine prend peur et Meurine & Monnhôm décident de chercher un appartement, plus proche de Paris, parce que c’est quand même bien plus pratique.

Monnhôm avait donné des directives strictes. Pas de déménageurs, et on ne chevauche pas 2 loyers pendant plus d’un mois. Au pire, Meurine et Monnhôm iront squatter chez des amis et mettront leurs meubles dans un garde-meuble.

Meurine & Monnhôm sont forts en économies. Meurine & Monnhôm calculent fort et beaucoup.

Un appartement de 30 m² vient de se libérer ! Coïncidence ? Il se trouve dans la même résidence qu’ils ont quittée 3 mois plus tôt. Meurine & Monnhôm se sentent plus en sécurité. Surtout que Monnhôm a trouvé un nouveau travail qui l’oblige à aller vivre au Luxembourg.

Aujourd’hui Meurine est en cloque.

Comment passer à côté de cette bonne nouvelle qui lui donne l’impression d’exister. Elle qui a toujours été transparente, la voilà transparente et bedonnante.

Meurine n’est pas immunisée contre la toxoplasmose. Lors d’un repas entre collègues au restaurant mexicain, Meurine ne veut pas prendre de guacamole. Puis après 15 minutes d’une éprouvante réflexion, elle se dit que finalement, elle est bête, on ne mange pas la peau de l’avocat dans le guacamole ! Par contre, elle aime expliquer qu’elle ne mange plus de melon parce qu’au moment de couper le melon, la lame du couteau est en contact avec la peau.

Donc c’est la même chose avec l’avocat ?

Ah oui… donc finalement elle ne prendra pas de guacamole. Il ne faudrait pas prendre le risque pour cet enfant d’être plus con qu’sa mère.

Je te promets que dès que tu mets bas, je te fais manger de la terre, pour t'immuniser !

Je te promets que dès que tu mets bas, je te fais manger de la terre, pour t’immuniser !

Meurine est dégoutée car elle avait trouvé un super lit parapluie trop génial mais il n’est plus sur amazon.fr. Elle en a trouvé sur amazon.uk, mais se demande si elle peut l’acheter vu que le site est en Angleterre ? Au pire, elle demandera à Monhom de l’acheter au Luxembourg.

Meurine filme son ventre qui bouge pour le montrer à ses collègues dès 9 heures du matin.

Meurine parle de sa grossesse. Tout le temps. Même quand on ne lui demande rien. Surtout quand on ne lui demande rien.

Meurine pense prendre un congé parental pour passer du temps avec Monhom au Lux et élever la belette. Meurine risque de se prendre un coup d’pioche dans la gueule si elle continue à parler comme ça…

Meurine a eu des nausées le soir, pendant 3 mois. Meurine estime qu’elle a eu un début de grossesse difficile. Surtout comparée à sa meilleure amie dont on a failli interrompre la grossesse au 6è mois.

Meurine est fatiguée. Mais Meurine ne veut pas être arrêtée sur l’avis de son médecin, parce que Meurine s’ennuie chez elle.

Meurine parle de sa grossesse.

Meurine ne veut pas prendre son café à 13h en terrasse parce que Meurine ne veut pas prendre le soleil. Meurine a peur du masque de grossesse.

Meurine est partie en vacances à la plage et est revenue avec le bandeau de zorro sur la tronche.

Meurine ne doit pas trop se fatiguer parce qu’il faut qu’elle pense à sa belette, c’est sa priorité numéro une ! Mais Meurine ne dort tout de même pas très bien parce qu’elle pense à ses dossiers du boulot.

Meurine est très anxieuse parce que la semaine dernière elle a trouvé un peu de terre dans sa salade lors d’un repas de famille. Meurine a le palpitant qui s’emballe. Monnhôm est plus raisonnable en lui disant qu’au pire si elle est contaminée, il n’est pas dit qu’elle ait contaminé la belette. Hein. Meurine sera tout de même plus rassurée lorsqu’elle aura fait la prise de sang de contrôle.

Meurine adore les fruits surgelés, mais Meurine ne sait pas si elle a le droit d’en manger pendant sa grossesse. On est pourtant en été, les fruits surgelés c’est quand même bien meilleur que les fruits frais.

Meurine, calme-toi un peu… J’ai l’opinel qui chauffe dans ma poche et tu pourras pas dire que je ne t’ai pas prévenue.

J’te jure … j’te jure  !

A utiliser en cas de surchauffe afin de vider sa meurine.

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Un déménagement efficace et peu coûteux.

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Après avoir écumé leboncoin.fr et autres annonces sur arnarquespourdesconnards.com, Meurine et Monnhôm ont emmenagé. Le projet était d’avoir une maison, plus loin de Paris, pour avoir un chien. Monnhôm voulait un chien. Mais… ils ne l’ont pas acheté tout de suite… ils n’étaient pas prêt.

Faisons un enfant, plutôt !

Par contre, il leur a fallu 9 ans pour déménager de leur appartement trop petit. Après tout, ils ne gagnent que 80K€ l’année. La vie est dure  … la vie est dure !

Après 2 mois d’une vie idyllique dans leur maison avec autoroute en bout d’jardin. Meurine se fait voler sa voiture devant chez elle. Meurine prend peur et Meurine & Monnhôm décident de chercher un appartement, plus proche de Paris, parce que c’est quand même bien plus pratique.

Monnhôm avait donné des directives strictes. Pas de déménageurs, et on ne chevauche pas 2 loyers pendant plus d’un mois. Au pire, Meurine et Monnhôm iront squatter chez des amis et mettront leurs meubles dans un garde-meuble.

Meurine & Monnhôm sont forts en économies. Meurine & Monnhôm calculent fort et beaucoup.

Un appartement de 30 m² vient de se libérer ! Coïncidence ? Il se trouve dans la même résidence qu’ils ont quittée 3 mois plus tôt. Meurine & Monnhôm se sentent plus en sécurité. Surtout que Monnhôm a trouvé un nouveau travail qui l’oblige à aller vivre au Luxembourg.

Aujourd’hui Meurine est en cloque.

Comment passer à côté de cette bonne nouvelle qui lui donne l’impression d’exister. Elle qui a toujours été transparente, la voilà transparente et bedonnante.

Meurine n’est pas immunisée contre la toxoplasmose. Lors d’un repas entre collègues au restaurant mexicain, Meurine ne veut pas prendre de guacamole. Puis après 15 minutes d’une éprouvante réflexion, elle se dit que finalement, elle est bête, on ne mange pas la peau de l’avocat dans le guacamole ! Par contre, elle aime expliquer qu’elle ne mange plus de melon parce qu’au moment de couper le melon, la lame du couteau est en contact avec la peau.

Donc c’est la même chose avec l’avocat ?tox

Ah oui… donc finalement elle ne prendra pas de guacamole. Il ne faudrait pas prendre le risque pour cet enfant d’être plus con qu’sa mère.

Je te promets que dès que tu mets bas, je te fais manger de la terre, pour t'immuniser !

Je te promets que dès que tu mets bas, je te fais manger de la terre, pour t’immuniser !

Meurine est dégoutée car elle avait trouvé un super lit parapluie trop génial mais il n’est plus sur amazon.fr. Elle en a trouvé sur amazon.uk, mais se demande si elle peut l’acheter vu que le site est en Angleterre ? Au pire, elle demandera à Monhom de l’acheter au Luxembourg.

Meurine filme son ventre qui bouge pour le montrer à ses collègues dès 9 heures du matin.

Meurine parle de sa grossesse. Tout le temps. Même quand on ne lui demande rien. Surtout quand on ne lui demande rien.

Meurine pense prendre un congé parental pour passer du temps avec Monhom au Lux et élever la belette. Meurine risque de se prendre un coup d’pioche dans la gueule si elle continue à parler comme ça…

Meurine a eu des nausées le soir, pendant 3 mois. Meurine estime qu’elle a eu un début de grossesse difficile. Surtout comparée à sa meilleure amie dont on a failli interrompre la grossesse au 6è mois.

Meurine est fatiguée. Mais Meurine ne veut pas être arrêtée sur l’avis de son médecin, parce que Meurine s’ennuie chez elle.

Meurine parle de sa grossesse.

Meurine ne veut pas prendre son café à 13h en terrasse parce que Meurine ne veut pas prendre le soleil. Meurine a peur du masque de grossesse.

Meurine est partie en vacances à la plage et est revenue avec le bandeau de zorro sur la tronche.

Meurine ne doit pas trop se fatiguer parce qu’il faut qu’elle pense à sa belette, c’est sa priorité numéro une ! Mais Meurine ne dort tout de même pas très bien parce qu’elle pense à ses dossiers du boulot.

Meurine est très anxieuse parce que la semaine dernière elle a trouvé un peu de terre dans sa salade lors d’un repas de famille. Meurine a le palpitant qui s’emballe. Monnhôm est plus raisonnable en lui disant qu’au pire si elle est contaminée, il n’est pas dit qu’elle ait contaminé la belette. Hein. Meurine sera tout de même plus rassurée lorsqu’elle aura fait la prise de sang de contrôle.

Meurine adore les fruits surgelés, mais Meurine ne sait pas si elle a le droit d’en manger pendant sa grossesse. On est pourtant en été, les fruits surgelés c’est quand même bien meilleur que les fruits frais.

Meurine, calme-toi un peu… J’ai l’opinel qui chauffe dans ma poche et tu pourras pas dire que je ne t’ai pas prévenue.

J’te jure … j’te jure  !

A utiliser en cas de surchauffe afin de vider sa meurine.

A utiliser en cas de surchauffe afin de vider sa meurine.

Meurine

Publié: 11-04-2013 dans Les trucs qui m'enervent
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Betty Draper une sorte de Meurine mais en plus intelligente...

Betty Draper une sorte de Meurine mais en plus intelligente…

On a tous une Meurine autour de nous. Maurine. Maurine, c’est son prénom. Mais la niaiserie nous oblige à le prononcer Meuuuurine. Pour insister sur le côté bovidé de la bête.

Meurine c’est… cette femme sans âge qui fait pourtant beaucoup plus.

Cette copine de copine qui a tout le temps l’air heureuse, souriante et pourtant l’on devine la tempête qui s’agite sous ce crâne.

Meurine est très bien entourée. Elle est en couple avec son homme dont on n’a jamais su le prénom puisqu’il s’appelle « mon homme ». Moi j’en ai rapidement conclu que son compagnon était indien et s’appelait bien « Monnhôm ».

Meurine fait tout bien, tout carré, tout gentil et tout sourire. Meurine fait la chouille le week-end avec des potes. Meurine parle souvent de son frangin, et de son ptit poulet de neveu et raccroche le téléphone en étant souvent dacodac et en envoyant des zoubis.

Elle pose parfois des questions cons, mais souvent des p’tites questions, écrit des p’tits mails, fait des p’tits récaps, passe des p’tits coups de téléphone. Tout dans sa vie est vu grosso modo.

Dacodac

Meurine s’inquiète de l’absence de saisons et est, grosso modo, atteinte d’une maladie assez répandue connue sous le nom de « redondance terminale » ou « syndrome de la ligne 2 ». Grosso modo, Elle prononce une phrase sur un ton enjoué et ascendant, puis répète la fin de la phrase d’un ton descendant à un volume inférieur. Une étude d’un grand laboratoire pharmaceutique Afghan a démontré, grosso modo, que ce syndrome est de plus en plus diagnostiqué chez les cons. Non mais c’est vrai, c’est pas des conneries.

Ex : Je vais partir sur la blanquette de veau ! …. Je vais partir sur la blanquette de veau…

Meurine ne jure jamais, mais jure tout le temps.

Ex : Ah lala, j’te jure !… j’te jure…

Meurine est très ordonnée, très stressée, écrit très bien avec ses stylos quatre couleurs tout en tirant la langue, car Meurine croit en le pouvoir de concentration de la langue sortie, c’est sa maman qui lui a dit.

Tous les vendredis, Meurine te demande « quelqu’chose de prévu pour l’week-end ? ». Tous les lundis, Meurine te demande si le week-end fut bon. . Meurine fait souvent la chouille. Je l’ai déjà dit ? C’est normal. Meurine est à l’aise dans la répétition. Sa vie est une répétition. Elle joue un rôle. Le rôle de sa vie. Jamais personne ne connaitra le vrai visage de Meurine. Elle ne le connait pas elle-même. Meurine croit en tout, sauf en elle. Mais Meurine ne se pose pas beaucoup de questions.

Meurine, j’aime à croire que le choix de ton prénom a orienté ta vie vers le néant. Meurine, pour certains tu es touchante, pour d’autres tu es gonflante. Meurine, tu ne sauras jamais de quel côté je me situe mais si j’te croise, j’te vide.

Pour vider en toute efficacité...

Pour vider en toute efficacité…