Me voilà, en ce jour magnifique, prête à prendre ma plume (oui parce qu’elle commençait à m’faire mal là où c’est qu’j’l’avais mise.) pour vous parler du spectacle de Bruno Salomone « Euphorique ».

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Nous voilà assis parmi un public France 2. Un peu cul-serré. Derrière moi Caro-han et Jean-Chi ( Jean-Chilippe de son prénom), couple fraichement tinderisé, parlent de leur folle nuit. Jean-Chi parlait du fait qu’il était arrivé en retard ce matin au boulot, et Caro-han de rétorquer « Bah si t’avais ajouté 15 minutes de plus, tu l’aurais eu ta levrette ! ». Ouai bah si c’est pour être en retard et avoir mal au cul, merci !!.

J’ai adoré laisser traîner mon esgourde. Surtout que Jean-Chi prévenait Caro-han au sujet de Salomone « Je te préviens, il est cocasse et complètement délire ! Et son spectacle d’avant, tiens-toi bien, il disait qu’il était mi-homme, mimolette.». Jean-Chi s’est ensuite levé, a quitté la salle pour repartir dans sa DeLorean direction 1992, Marty !!! Mais qui parle comme ça ?!?

Bref, je m’égare, je m’égare !

J’ai toujours admiré et adoré ce que ce comédien complet faisait.

pirouette-et-salomonePour ainsi dire, j’ai été élevée au Salomone, à hautes doses. Depuis Graine de Comiques, j’ai suivi ce qu’il faisait. Il me fait rire ce mec. Il est génial ! Et surtout il ne m’a jamais déçue. Même y’a quelques semaines chez Ardisson, je venais de zapper, et quand Ardisson lui a demandé s’il buvait du lait, il a répondu « Oui, je bois du lait de temps en temps ». Enooooorme. Drôôôle. Il est toujours au yop ce mec ! Pirouette, première sur les jeux de mots.

Son spectacle relate l’histoire de Golri, qui est né en riant et qui rit de tout, tout le temps. Cet être différent dérange, surprend à travers les yeux de chaque personnage que Bruno incarne au long de son spectacle.

Mon Dieu qué régalade, Monsieur Bonnard !! Je me suis délectée de son spectacle. Bruno a fait grandir et mûrir ses personnages. Ils ont vécu toutes depuis toutes ces années avec lui, en lui, et sont magnifiés !

Un spectacle complet, mais qui ballonne pas, voyez ? On se marre, et j’ai même eu les larmes aux yeux à la fin.

J’ai adoré tous les clins d’œil aux sketchs que je m’empressais d’enregistrer avec mon magnétoscope quand j’avais 12 ans ! Je laissais une cassette vidéo calée et le magnétoscope en position enregistrement en pause et hop, j’avais plus qu’à « dépauser » le merdier pour agrandir ma collection de sketchs et passages télé !

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Y’a eu Graine de Comiques, Farce attaque et une émission estivale qui passait en 2è partie de soirée présentée par Maïtena il me semble, Patrick Sébastien, Jean Passe…et des pas mûres ! A l’époque, Pascal Obispo se gomineyyyy la calvitie à son piano en chantant Lucie… Je me souviens avoir refait son sketch sur Deauville avec Dujardin avec mon camescope dans mon jardin avec ma sœur qui m’engueulait dès que je me marrais !

J’ai retrouvé avec plaisir le Professeur Salmonex, à qui il ne faut pas prendre le chou. Mickael Damour, dont on découvre le vrai nom, Saturnin, bien entendu, drôle, juste et touchant !

Wahoo… merci, merci mille fois de m’avoir fait autant rire par votre talent, votre sincérité, et votre capacité à partir en sucette ! J’ai explosé de mon rire suraigu sur cette vanne !

Les transitions entre les personnages m’ont rappelé l’impro. Une utilisation parfaite des mimiques et des postures pour passer d’un personnage à un autre ! Magique !

Alors, oui, ce soir-là, j’avais l’impression d’vivre un rêve, lorsque, pendant que nous attendions sous la pluie devant le théâtre du petit Montparnasse, j’aperçute Bruno marchant devant moi.

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Niveau coiffure, j’en suis pas loin…

Je m’étais toujours dit que le jour où je le rencontrerais, je serais émue comme une petite kônasss. J’en avais les jambes qui flageolaient et les intestins, pareil. J’aurais jamais dû bouffer c’cassoulet Thaï avant le spectacle.

J’ai pensé à Pascale, ma meilleure amie, avec qui on partage cet amour du rire et de la cocasserie Salomonienne. Je me suis dit que si elle avait été là, elle aurait adoré prendre cette photo avec nous. (Hey, j’vous rassure, elle n’est pas décédayyyy, elle habite juste pas à Paris !).

Alors je l’ai alpagué, ce que je déteste faire quand je vois des comédiens que j’aime bien, parce que je ne veux pas les déranger. Mais là, il fallait que je lui dise « merci ». Merci d’avoir ajouté cette touche de fantaisie dans ma vie, dans mon humour ! Merci d’être le foufou déjanté à l’écriture si juste et drôle. Ouai, je lui ai dit que je le suivais depuis ma tendre enfance, c’était niais un peu, mais je le lui ai dit ! Je conseille à tous les parents d’élever leurs enfants au Salomone. Ça fait des gens biens (oui, du coup je m’identifie tout à fait en gens bien) ! Petit clin d’œil à mon ami Bisounours aussi, qui a écopé de ce surnom, grâce à Saturnin, d’ailleurs !

L’adolescente en moi a eu la chance d’être remerciée à son tour à la fin de son spectacle, par un merci, un regard et un clin d’œil quand je me suis levée pour l’applaudir, entourée du public France 2 resté assis.

Voilà, courez-y, parce que ce spectacle est intense, drôle, beau, émouvant !

Et puis, comme la vie fait bien les choses, et que la philosophie de Francis Lalanne se vérifie toujours, dimanche, je vais voir Oldelaf et Alain Berthier grâce à mon amie Marie, à qui je dis merci aussi ! Et comme de par hasard, Bruno y sera. Comme de par hasard… On recroise toujours 2 fois une personne, si vous en doutiez, vous le vérifierez…

Et d’ailleurs, vous en voulez ??? Dou thé !!

Toujours partir sur une vanne.

 

 

Je remercie aussi Cyrille de Lasteyrie qui avait évoqué ce nouveau spectacle et grâce à qui j’ai eu l’info !

http://www.theatremontparnasse.com/euphorique-bruno-salomone/

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J’avais pris 30 kilos pour les besoins du tournage

Alors oui, j’ai une tête de cul sur la photo, toute crispée, le périneyyy ébaubi. Mais je l’ai eu mon moment Salomone !

Je m’en vais ici relater mon histoire passionnante d’un week-end retrouvailles en amoureux avec 1ère grasse matinée depuis plus d’un an et sexe à la demande et non entre la purée de légumes-floraline et la compote-boudoir.

Oui, cette phrase était longue mais j’en avais gros !

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Afin d’optimiser le temps de présence sur le dit-lieu, nous optâmes pour un joli 4 étoiles à Paris même. Oui, nous on aime bien partir en vacances à domicile.

Au programme, le samedi midi bento rue Ste Anne puis direction l’hôtel Saint Marc, 36 rue St Marc dans le 2è (je donne les coordonnées, ça peut ne pas servir pour la suite).

Ensuite dîner en amoureux le soir et enfin le lendemain matin de 9h30 à 11h30, piscine, hammam et réservation de 2 massages.

Voilà le brief de départ et les attentes.

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La carte pour pas y aller.

Voici la réalité :

Arrivés à 14h30, la nana de la réception me dit « ah bah c’était ce matin vos soins, on vous a appelés ! », alors non, la résa était pour le lendemain matin, et oui, j’ai eu un appel en absence sauf que si vous laissez pas de message, bah je peux pas deviner qui m’a appelée !!

Bref, on regarde l’email de confirmation de la date du soin et son collègue s’était planté, il avait réservé à la mauvaise date alors que je l’avais eu au téléphone… mais je n’ai pas vérifié qu’il était capable de bien faire son travail en lisant l’email de confirmation… My bad.

On monte dans notre chambre. Un pitit peu vénère mais bon, on nous a calé le soin le lendemain à 8h30.

Pfffiouuuuut, c’est la grasse mat’ qui se faufile dans ton rectum, l’entends-tu ?

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5 minutes plus tard, knock, knock, who’s there ?

Un réceptionniste tout tremblant qui tenait les feuilles de l’email de confirmation erronée me disant : « je suis embêtée Madame, mais le prestataire de massage ne veut pas revenir demain si on ne leur paie pas les soins qu’ils étaient censés faire ce matin… ».

Ok, donc en grand professionnel, ton collègue a fait une erreur, tu as un problème et donc tu frappes à ma porte pour que je le résolve à ta place ? Really nigga ??

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J’ai donc reformulé, oui, j’arrive à être correcte même quand je commence à avoir la main qui démange… « Donc vous êtes en train de me dire que vous voulez que je paie pour des massages que je n’ai pas eus ce matin parce que votre collègue s’est trompé de date ? ».

L’effet nez-caca s’est fait ressentir de suite… Tu vois ton nez ? Tu vois ton caca ? « Oui… euh… en effet… je vais voir ce que je peux faire… ».

On a attendu 10 minutes dans la chambre en se disant qu’on allait se barrer, merci beaucoup le week-end en amoureux complètement foiré, bande de branques ! Vive l’accueil de ce soi-disant hôtel 4 étoiles, mes couilles !!!!

Bref, on a appelé la réception, c’était finalement ok pour le lendemain 8h30.

On se douche, on baise. Ça détend, je suis plus dispo… bon avant ça, j’ai trouvé la poubelle de la salle de bain pleine des merdes des personnes qui étaient là avant… oui, de toutes les poubelles qu’ils auraient pu oublier de vider, ils ont trouvé le moyen de me laisser la plus dégueulasse. #Tampons #cotonstigesusagés #fluidescorporels #putaindhotel

En descendant, pour dîner, Monmon avait le ventre vide, soit, mais le vagin frétillant. Le chef de réception me dit « Vous devez me détester … »… mais euh, mec, c’est quoi cette manière si antiprofessionnelle de nous parler ? Ouai, j’te déteste, t’es plus mon copain ! Mais t’as craqué !! Ne mets pas d’émotionnel là-dedans ! Tu es un être humain, tu fais des erreurs, faut juste que tu apprennes à les résoudre, mais je déteste personne !

« Souhaitez-vous que je vous offre une demie bouteille de Champagne ? ».

Euh, pourquoi demie ? Et non, non, j’préfère que tu me montes une canette de Cacolac steupl’ !

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Je vous propose également ce demi-plat.

Je passe sur le lendemain… en fait, ils ont commandé qu’une masseuse, donc j’ai commencé mon massage en circuit fermé de vénéritude dans mon cervelet, pendant que mon mari me regardait. Puis 15 minutes après le début de mon massage, le masseur du mari est arrivé.

Oui, il était à la réception depuis le début, mais vous comprenez la personne à la réception a changé entre temps donc elle ne savait pas que votre masseuse était déjà dans le SPA en train de s’installer donc on l’a fait attendre en attendant votre masseuse qu’on croyait pas encore arrivée et… TA GUEULE !!!

Sérieux. 300 boules la nuit. 120€ chaque massage. Sérieux ?!

Ah oui, ils nous ont proposé de partir à 14h plutôt que 12h… merci c’est cool, mais on voit pas bien c’qu’on va foutre pendant les deux heures de pause déj dans notre chambre… sucer les savonnettes Hermès ?

On s’est barrés. Je leur ai redit mon mécontentement. Le jeune homme m’a dit que son manager m’appellerait pour faire une ristourne mais que comme ils doivent payer les massages non effectués la veille, il faudra surement que le prix de notre chambre supporte ce coût mais que son manager me dira ce qu’il nous rembourse.

Traduction : Vous allez quand-même payer les soins, et au mieux on vous remboursera 60 boules. Et je me perds dans mes justifications, je ne me contrôle plus, je n’arrive plus à m’arrêter haaaaaaarggggg !!!

J’ai eu des nouvelles du manager.

Un email me donnant droit à 30% de remise sur notre prochaine réservation.

Alors, dis-moi, Manager… Je vais te poser une question assez simple :

Imagine, tu vas manger dans le restaurant Dans le noir, en amoureux, tu penses vraiment bouillave ta Marie-Christine à la fin de la soirée. Vous êtes servis par d’adorables serveurs non voyants, qui sont un peu maladroits, mais ça va, c’est pas trop de leur faute, tu es toléranmarie-christinet. #ManifPourTous. Mais, au moment, où ta tendre Marie-Christine demande à être resservie en vin, le serveur se penche pour atteindre son verre. Marie-Christine sent contre sa joue et son collier de perles, une verge turgescente. Bim, la biffle ! La biffle bête et méchante. La biffle qui s’assume. La biffle décomplexée. La biffle à 15 centimes !!!

Et, comble de la cocasserie, outre le fait que vous vous rendez compte que les serveurs vous servent à oilpé, vous vous tapez une intoxicaFion alimentaire toute la nuit. Donc, hop, tu te la colles derrière l’oreille en attendant qu’t’aies fini de pisser du cul.

J’en profite pour placer ici cette anecdote d’intoxication alimentaire suite à un dîner Dans le noir, 51 rue Quincampoix dans le 4è. Apparemment, mes cops n’ont pas été les seules à en chier !

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Voilà, donc si on reprend, cher Manager, j’ai envie de te dire que je ne suis pas un lapin de 6 semaines. Tu sais bien que je ne vais pas revenir, comme tu ne retourneras pas te faire biffler Dans le noir et pisser de l’anu. Non, tu le sais bien qu’on ne le refera pas.

Je voulais juste souligner le fait que cet hôtel est une merde sans pareille. Equipe pas organisée, pas professionnelle.

En attendant, je vais faire le tour des réseaux sociaux. Je file, j’ai un Hôtel à biffler.

 

Le mot « enceinte » fait, tout de même, référence à cet objet balançant souvent de grosses basses.

Et figurez-vous qu’c’est pas une coïncidence, parce qu’en matière de grosses basses, la femme enceinte se défend pas mal.

Pousse à fond sur le boomer !

Pousse à fond sur le boomer !

Ce billet n’a pas pour vocation la complainte de la femme enceinte. Ooooh non, loin de là ! C’est un billet de type scientifico-bullshitesque visant à vous faire comprendre, vous qui n’êtes pas multiples, ce que cela fait l’enceinteté !

Devenir Triboule

Être enceinte, c’est voir son corps se modifier. Fièrement s’arrondir. C’est aussi revoir les photos du début de sa grossesse et se dire “putain, mais j’étais mince, en fait !”. Être enceinte permet de s’aimer et de revoir son corps tel qu’il était et de parfois pleurer sur ce qu’il sera après !

Comment ti étais, comment ti es devenue !!

Globalement, ça ressemble à ça, sans la cagoule.

Globalement, ça ressemble à ça, sans la cagoule.

Quelle ne fut pas la surprise d’un ami que je n’avais pas vu depuis 2 ans, lorsqu’en me voyant à 6 mois de grossesse, il me dit:” Hey! T’as réussi à avoir un ventre qui dépasse tes seins!!”. Croyez-moi, je suis heureuse d’avoir attendu d’être enceinte pour réaliser cet exploit.

Ainsi, se dessine tout doucement ton corps Triboule. La sEinte trinité. Boob, Boob and bide.

C’est à ce moment-là, également, qu’on se demande quand Boob & Boob vont s’arrêter de grandir. On table sur un 100G au moment de la montée de lait.

100 G, ça en jette !

Qui dit mieux ?

6è sens de la baise

Quand tu es enceinte, tu es chaude comme la braise de la merguez party. Mais c’est là que le bas blesse, car même tant qu’il y a de la braise, pour toi, c’est bien fini.

Ton mec se met à avoir ce que l’on appelle “le 6è sens de la baise”. C’est-à-dire, qu’il voit un enfant dans la chambre. Voyez ?

I see a baby…

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Alors, ouiiiii, tu as effectivement un enfant dedans ton ventre, qui réagit et gigote, et ceeeertes, ton esprit peut vite switcher du péni de ton mari à la vision d’un enfant angélique, te donnant un goût amer dans la bouche (et pas à cause de ce que ton mari a mangé).

Mais ne nous mentons pas, ta libido est toujours là, elle. C’est elle qui est tapie dans l’ombre et qui se gausse !

Après tout, cet enfant n’est pas loin. Il suffit de s’harnacher, de grimper en danseuse, et hop, juste derrière le Col utérin, on aperçoit sa tête.

J’ai toujours ri à l’idée de la bifle sur fontanelle que l’on peut pratiquer lors d’un coït amoureux sur femme enceinte. Mais quand il s’agit de la fontanelle que tu t’évertues à tricoter, c’est différent !

Ça te gonfle !

Je parlais du fait de s’arrondir. Tout devient rond chez la femme enceinte.

Depuis quelques semaines et les 37° estivaux, mes petits petons si mignons à l’époque, sont devenus des pains au lait. Des buns. Ils sont comme des gants en latex dans lesquels on souffle. Des boules de pâte à modeler auxquels on a accolé 5 knacki balls. Ils sont trop mignons. Mais ils servent difficilement dans leur fonction première : marcher.

J’ai l’impression de marcher sur un matelas à eau. C’est rigolo, mais c’est salaud.

Aux pieds gonflés, vous pouvez ajouter les mains de Mickey.

Oui, j’ai les mêmes.

ça a son charme...

ça a son charme…

D’ailleurs, mon cher mari qui était entouré de ses collègues vit un jour dans la rue une femme enceinte perchée sur des talons de 20 centimètres et il eut cette pensée si tendre pour sa propre femme :” Vous voyez, moi, ma femme, elle peut plus trop mettre de talons, parce qu’elle a comme des petites charentaises intégrées à ses pieds”.

Tellement mignon. Je me sens tellement femme.

Se sentir vivante !

Être enceinte, c’est se sentir vivante ! Se sentir bouillonnante de vie ! Gargouillante de gaz ! Mijotante de remontées acides !

Nan mais vraiment. Tu te sens comme un arbre au printemps (encore plus pour celles qui bourgeonnent). Pleine de sève, d’énergie, de fraîcheur ! Tu te sens belle !

Tu ne t’es jamais sentie aussi vivante. Littéralement. Tu sens tous tes organes que tu ne sens pas habituellement parce qu’ils sont dedans toi. Mais au fur et à mesure des mois, tes organes deviennent le premier jeu éducatif de ton enfant.

“Et si j’appuie làààà, ça fait quoiiiiii ??”

Par conséquent, parfois, tu fais un pas en avant, t’as envie de pipi, parce qu’il appuie sur ta vessie avec son nez, tu fais un pas en arrière, et là, tu sens que ta vésicule est bien drainée grâce à l’action de massage de ses arpions.

Vous êtes-vous déjà demandé d’où venait notre passion, à tous, pour le papier bulle ??

Il vient du fait qu’au cours de la vie intra-utérine, toi, moi, nous et même Grégoire, nous avons joué avec le premier papier bulle de l’histoire : les intestins de not’mère !

Et oui. Appuyer sur des petites bulles pour leur montrer la sortie, est un reflexe que l’on acquiert à ce stade de notre vie. Ainsi, plus trivialement, jouer avec des prouts est un reflexe aussi développé que la respiration ou la déglutition. J’vous avoue aussi qu’ça m’rend bien service !

Afin de rassurer votre enfant et de lui rappeler que pendant près de 9 mois il a vécu au plus près de vos gaz, n'hésitez pas à l'envelopper dans du papier-bulle.

Afin de rassurer votre enfant et de lui rappeler que pendant près de 9 mois il a vécu au plus près de vos gaz, n’hésitez pas à l’envelopper dans du papier-bulle.

En résumé, vraiment, c’est rigolo de sentir qu’en surface ça bouge et qu’en profondeur aussi.

Un balisage corporel étonnant

Au cours de la grossesse, il est fort probable que tes muqueuses deviennent plus foncées, tout comme l’aréole et les mamelons. (Oui, tu apprends également le mot “aréole” et tu utilises le mot “mamelon” à la place de “téton” qui a une consonance trop germanique pour un si joli endroit).

Savez-vous que comme le chiard voit pas à 30 centimètres, le mamelon foncé lui indique par où que c’est la bouffe ?!

C’est un peu comme une balise, voyez ?

Et puis, en grandissant, le petit garçon n’a plus aucun problème à repérer à 30 kilomètres un téton pointant. C’est l’apprentissage de la vie. C’est beau.

Par ici la bouffe, Michel !

Par ici la bouffe, Michel !

Un massage par jour

Hummmm que c’est bon de se faire masser !!

Bah rêvez pas les meufs !

Les massages dont je parle, ce sont des auto-massages.

Bien entendu que ton mec peut te masser s’il est adorable et chou. Mais quotidiennement, te masser seule ,tu devras !

Mon cher mari s’est souvent mis au travail lorsque mes jambes et burger-feet me faisaient trop souffrir. Hop, il calait ma jambe sur son épaule et jouait de la jamboline de haut en bas.

Mais quotidiennement, tu devras te huiler le ventre (pour éviter les zébrures vergeturesques), te masser les seins (parce que ça grandit tellement vite à c’t’âge-là!), te huiler les tétons (parce que… c’est fun !), te masser le périnée (le muscle que tu sais pas trop d’où à où il va à l’intérieur de toi) et si t’as de la chance, tu peux aussi te crémer le ‘nus ! (pour les plus chanceuses qui se rendent compte qu’après avoir fait “popo”, tout ne “rentre pas dans l’ordre”…)

Pour un anu en titane...

Pour un anu en titane…

Alors, revenons sur le périneyyyy! Périney où t’es ? Il est un peu omniscient dans ton intérieur. C’est un muscle puissant qui retient beaucoup de choses, notamment tes organes, ce qui n’est pas une mince affaire. Vous aussi, messieurs, vous avez un périneyyy ! Et ouiiiii !

Tu dois apprendre à le masser. Oui.

Comment ?

C’est très simple : « je mets le doigt devant, je mets le doigt derrière, je mets le doigt devant, je fais de tous petits ronds, je fais le boogie-woogie et je vais en arrière! » Voilà, t’as tout compris.

Tu connaissais déjà la technique sans te douteyyy que dans cette chanson, on parlait du massage du périneyyy !

Technique de massage du périnée

Technique ancestrale de massage du périnée

Voilà, donc à vos huiles Weleda, mes canes, faut qu’ça huile !

Une période saine

La grossesse, une période où tu apprends à t’écouter (Mallo, je m’écoute?)

Tu as envie de manger bien, et bon et bio. Envie de smoothiser à foison, d’écouter tes envies!

Ah oui, les envies !

Ai-je eu des envies ?

Mmmmouaiiiii des envies de… BOUFFE !

Ma première envie fut des myrtilles, au mois de Mars. Hors saison, la barquette coûtait 3€90. Le primeur m’a expliqué que c’était parce que c’était hors saison. “Et en été, ça coûte combien ?”. 3€90 qu’il me répondit…. ok, Ducon.

Puis, il y eut des envies de poisson pané (oui, niveau sain, on est un peu grassouillon), puis des envies de poisson grillé (mieux!), envie de viande rouge, de burgers, de piments, de bouffe mexicaine… hummmm la bouffe mexicaine me hante encore aujourd’hui. Envie de cailles au vin blanc, de bouchées à la reine…

J’avais dit “manger sainement” ?? Mais naaaaan !!

Mise à part la coupe de cheveux, la ressemblance est à s'y méprendre...

Mise à part la coupe de cheveux, la ressemblance est à s’y méprendre…

A côté de ça, je sporte sévère. C’est marrant de voir le regard des gens à la salle de sport quand je descends du tapis de course (marche pour moi) ou quand je m’allonge sur le dos sur le ballon de Yoga !


Je pense avoir résumé vraiment succinctement les principaux symptômes d’une grossesse épanouie.

Il est important de faire circuler ce savoir.

Voilà, il me reste encore 1 mois maximum à partir de demain (date de livraison estimée au 24 Novembre). Sur ce, je vais tenter de faire maturer ce col à donf afin d’accoucher avant le terme si possible.

On est trop pressés de rencontrer ce merdouillon !

A vos pronostics sur la date de sortie, mes canards  !

Une bouteille de Champagne à gagner !

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Salut à toi, Thierry Cojan !

je ne te connaissais pas mais à travers mes recherches je t’ai découvert, et je suis certaine, chers auditeurs, que vous êtres comme Kyan, vous voulez savoir s’co j’en dis !

J’ai tout d’abord commencé par ta bio. Déjà, afin d’avoir un bon transit et ensuite, pour faire connaissance tout en douceur.

Il s’avère que Thierry, tu étais volleyeur, mais que suite à un malheureux accident de chaussettes, tu aies dû arrêter ta carrière.

Fort heureusement, ta passion pour la musique t’a amené vers cette carrière.

Un beau jour de printemps, Patrick Bruel se baladait tranquillou pilou, et il t’a rencontré, il t’a alors regardé et écouté te casser la voix. Tu jouais ce soir vers la place des grands hommes, ou pas loin, ton style Décalé lui a plu.

Après ton set, il s’est écrié qu’il s’attendait pas à toi. Puis, il t’a complimenté, même s’il savait qu’il te l’avait trop dit, il t’l’a dit quand même, qu’il te mentirait s’il te disait qu’il n’y avait pas pensé, à lancer ta carrière.

Puis dans une ultime question, il a demandé: “Qui a les droits ??”.

Tu lui as répondu : “Bah personne, Patrick, j’ai pas encore déposé tout ça à la SACEM et pis j’ai pas fini d’écrire mon album, mais j’te tiens au jus, on s’fait un poker bientot s’tu veux!”

Il t’a répondu :” J’ai envie d’miser sur toi, mon p’tit poney! J’suis sûr qu’on va win un max !”

Ainsi, tu as fait sa 1ère partie à l’Olympia, sur les traces d’Eddy Mitchell (Oui, j’adore Monsieur Eddy).

Quoi d’autre…? Ah oui, Thierry Cojan est beau gosse … Ah si ! C’est un mélange entre Ricky Martin, Jean-Claude Van damm et François Hollande, j’dis ça pour la chapka. Il a aussi un peu de David Halliday, dans sa période High (la meilleure) et du Eros Ramazzoti au niveau des tempes. Parfois même, quelques airs de Campino, le chanteur des Toten Hosen, mais ça c’est vraiment pour les connaisseurs.

Thierry Cojan est au carrefour des styles. (pas la grande surface hein).

Je vous invite à découvrir son style de ballade. ça fait tomber amoureux, c’est forcé, ou en dépression, si t’écoutes ça après une rupture et une bouteille de Cabernet d’Anjou.

D’après les spectateurs après son concert au sentier des halles, il tient le “bambou”… Siiii y’a Michel qu’a dit “Continue Thierry, tu tiens l’bambou!”. C’est hot hot hot, les concerts de Thierry ! M’étonne pas qu’il ait joué à l’OPA, l’Open Partouze Après…

Je profite au passage, pour bisouiller mon ami Jérôme du sentier des halles, qui fait de super bons cocktail, dont un spritz du feu de Dieu. Allez gouter son Spritz, venez de ma part, vous allez kiffer ! (Ceci n’est pas une allusion sexuelle, Jérôme n’est pas du genre à faire gouter son “spritz” au tout venant…).

Après, moi Thierry Cojan, tu m’as fait voyager dans ma période Calogéro et Ben Ricour.

Y’en a un des 2 que j’ai laissé tomber depuis, il s’est pas fait mal, hein, il est pas tombé de bien haut, le p’tit Calo.

Par contre, j’aime toujours autant Ben Ricour et sa voix rauque et son p”tit cul… enfin bref, je m’égare.

Je me souviendrai toujours de cette fois où je suis montée sur scène pour chanter (faux) avec lui, j’avais pas les r’tours. Ou de cette fois, au Vésinet où je l’attendais tapie, comme Bernard, dans l’ombre et où il a laissé un message téléphonique à ma soeur qui n’avait pas pu venir de Londres et qui était hyper occupée à sa bourrer la gueule et à se déguiser avec du papier alu.

Oui. ça fait voyager loiiiin.

Alors… Thierry… Que dire ?… Dis moi ! Osons ! Dans ma vie, respire cette brume électrique. Je serai là mais avec un autre que toi.

Voilà un medley poétique de tes titres.

Je t’ai donc écouté. Comment définir ton style ? Thierry Cojan fait de la musique euh…… tu vois, j’arrive jamais à coller un style… du coup je suis allée sur sa page facebook, mais dans la case “genre”, y’avait noté “ auteur compositeur interprète”. Alors voilà, ça, c’est son style !

A la question “D’où viens-tu ?”, Thierry répondrait donc “Je préfère la tarte au citron”.

“Et sinon, tu prendras quoi comme dessert ?”, “Poitiers !”.

Sur ce, je vous laisse mes canards, j’ai un foetus à tricoter !

J’ai découvert le 19 Mars dernier que j’avais des super pouvoirs.

En trempant un bâtonnet dans un gobelet d’urine. (Oui, autant pisser dans un verre et tremper le bâtonnet dedans, plutôt que de tenter de diriger le flux urinaire sur le bâtonnet. Tu sais bien que sans un poil sur le mollusque, il est très difficile de contrôler son flux… Ah ? Tu savais pas ? Bah alors je vais pas te raconter mes soirées étudiantes pichée à la bière. Non, je ne te dirais rien, rien sur le fait que tu te pisses à moitié sur les cuisses quand tu tentes de pisser en position tout schuss mais tout touches pas la couvette.)

Beuref !

Etre enceinte t’ouvre un champs diversifié de pouvoirs de merde.

Mais si !!

Nez envie de vomir

Tu peux sentir dans un espace de 1m² quatre odeurs différentes, qui vont de la friture, au caramel sur-sucré, en passant par la sardine, serrée au fond de cetteu boiteu !

Tu ne peux plus ouvrir ton frigo, qui pour le commun du mortel, n’a aucune odeur (sauf quand t’es étudiant en colloc à 4, dans ce cas, tu me comprends)… Mais quand toi, il te prend l’envie de te nourrir, plutôt, le besoin de te nourrir, afin de ne pas rendre ta bile à Boule, tu dois ouvrir ce putain de frigo pour chercher quelque chose de neutre à avaler.

Oui. Quelque chose de neutre.

Ainsi, tu découvres qu’en te promenant d’une pièce à l’autre de ton appartement, tout a une putain d’odeur ! Tu vis ta vie en fonction de ton nez. Tu développes des outils anti-odeurs, comme un masque de chirurgien dans lequel tu as mis une goûte d’huile essentielle de citron. Si, je l’ai fait. C’était joli.

Tu te transformes littéralement en truffe ! Tout sent !

Nez mal au cœur

Nez mal au cœur

La truffe vient à point nommé, car on arrive au deuxième super pouvoir de merde.

L’oubli

Oui, l’oubli. Toi qui détestes les fautes d’orthographe, tu te mets à en faire, un peu.

Parfois, tu as une super vanne, et quand tu veux la sortir, ça fait comme le zizi de Philippe Bouvard, ça retombe mollement. Tout cela est une forte supposition, je ne connais pas Philippe.

Et surtout, quand tu écris un email, un SMS ou tout autre message écrit, il manque des.

Je vous jure, c’est fatiguant, d’être une truffe.

"Fais un effort, ON NE COMPREND PAS !!" - 'Nard pivot

« Fais un effort, ON NE COMPREND PAS !! » – ‘Nard pivot

Je suis fatigue

Être fatiguée. Ah oui, c’est LE super pouvoir pour rien foutre. Et surtout c’est LE super pouvoir qui fait tout foutre à ton mari/amant/colloc/monmooooon !

Tout t’essouffle. C’est génial ! Monter 3 étages, c’est l’équivalent en rythme cardiaque d’un footing de 10 km, du coup, t’es hyper fière de toi, et tu te dis, qu’une tartine au Nutella sera bien méritée…

Roooooooooooh* la tartine de Nutellaaaaaaa….

Raouuuuuul !!

La capacité à vomir en toutes occasions. Ou syndrôme “Simon Jérémie”. Là, on vomit pas que quand on est contente. On vomit quand on est réveillées, globalement.

Ce super pouvoir permet de … rien du tout en fait. Il te permet de vivre une GDI, gastro à durée indéterminée. Garder un ventre plat alors qu’il a pour vocation de gondoler, quelle drôle d’idée !

Ce super pouvoir permet de développer ta capacité d’inventivité quant aux mets que tu vas avaler.

Choisir entre quelque chose dont tu as envie pendant que tu as envie de vomir, que tu vas pouvoir cuisiner, sans avoir envie de vomir, et surtout vouloir avaler, une fois que tu auras senti toutes les odeurs des ingrédients, pour finalement pas le vomir. ça demande beaucoup de concentration.

Du coup, semoule-bouillon cube. Bouyah. Gastronomie sa mère !

Inventivité, mon amie !

Il te faut trouver de nouveaux amis, dans ton quotidien qui ressemble à un parcours du combattant entre les odeurs des lieux et des gens. Et Dieu , que les gens puent, faut le dire !! Déjà en temps normal je les sens à 3 mètres à la ronde, mais en étant une wonder woman, j’ai l’impression que mes narines sont directement branchées sur leurs glandes sébacées, sudoripares et toute autre classification de glandes aux odeurs animales.

Je me suis découvert 3 supers amis, qui sont mon roc à toute épreuve !

En prems, il y a ton masque de chirurgien à l’huile essentielle de citron. Il est ton ami pour les traversées de zones à fortes turbulences. Je parle ici du métro aka la bouche du diable qui a avalé un bol de pue à l’ail.

En deuz’, il y a ta bouteille d’eau citronnée qui est toujours dans ta poche.

Et puis… la meilleure de tous, c’est la Bassine.

La Bassineuuuu, c’est ma copineuuuuu!

La Bassineuuuu, c’est une coquineuuuu !

Elle est toujours là, posée dans la salle de bain, prête à recevoir ton dîner à peine avalé. Elle sent la javel ou le vomi, ça dépend à quel moment on la prend !

Elle est géniale, la Bassine !

Une amie toujours prête à recevoir !

Une amie toujours prête à recevoir !

Devenir un super héros

Si tu kiffes les super héros, et bien c’est ton trimestre de chance !

Sache que tu découvres assez rapidement ton potentiel de super héros. Déjà, tu commences à chier des briques, lorsque tu as la chance de chier, 1 jour sur 3. Tu es Tougesh-woman !

Et oui. Une fois de plus, toute ta tuyauterie intérieure est comprimée par ton foetu. Surtout par sa grosse tête, au départ. Sa grosse tête et ses p’tits membres.

Du coup, si t’as encore plus de la chance, tu peux te transformer en Hulk.

Mais… seulement des veines du cul.

Tu t’énerves. Tu pousses. Tu craques ta grosse culotte taille extra basse spéciale bidon. Tu Hulkes de l’anu.

Bon, en vrai, si ça devient vert, faut s’inquiéter.

Je sais pas si j’hulkerai du uc, mais je vous tiendrai au courant, bien évidemment.

I’m here to share.

Tu pousses, tu pousses, tu pousses, et *POP*, tu hulkes tu cul !

Tu pousses, tu pousses, tu pousses, et *POP*, tu hulkes tu cul !

Sentir la vie dans son ventre

Ooooooooh, trop mignooon !!! Tu sens ton foetu à l’intérieur de ton toi-même. Sensation étrange et tant attendue.

Enfin, moi pour le moment, je sais pas trop, je le confonds toujours avec un prout.

Oh ? Chéri, je le sens bouger !!……

*PROUT*

… Ah bah non… c’était pas lui.

Je sais pas si je le lui dirai un jour, à mon enfant, que je le confondais souvent avec un pet…

o8ofh7

*L’onomatopée “Rooooooooh” a été créée en 1989 par Juliette pour évoquer le bruit que l’on fait quand on vomit. Bruit extrêmement guttural.

Et oui, le réseautage a du bon, parfois !

Mon blog a maintenant plus de 2 ans et j’en ai fait de belles rencontres par le biais de mon bullshit!

De fist en aiguille, j’ai rencontré des gens, qui m’ont fait rencontrer d’aut’ gens, qui m’en ont présenté d’autres… Et c’est terra !

Me voici depuis Septembre 2014 coanimatrice de l’émission Les Rendez-vous soniques sur Radio Libertaire, 89.4 FM.

Je suis au côté du Boss, Palem et de mon ami Léo que j’ai traîné dans le studio par la peau d’la barbe !

Nous y invitons des artistes musicaux pour parler d’eux mais pas seulement, puisque nous sommes libres de digresser à foison !

Je possède ma propre chronique, avec un jingle tout nouveau, tout frais, composé par mon ami Daniel Hempel, jeune ingénieur du son/compositeur, rencontré sur un tournage. (Ouaiiiiii on s’est rencontré sur le tournage de « La théorie des balls », de Slim-Baptiste Berhoun, Frenchnerd, tout ça quoi ! J’te mets des mots clefs et tu te démerdes!).

Pour écouter ce qu’il fait, c’est ici ! N’hésitez pas à le contacter pour vos projets, une efficacité et une énergie positive à votre service, ce p’tit !

Je poste donc ici toutes mes chroniques sur soundcloud et/ou Youtube afin que vous puissiez en profiter, si vous le désirez !

Toutes ne sont pas filmées, donc toutes ne sont pas sur Youtube.

Merci pour votre écoute, votre lecture assidue et vos messages de soutien. Vous êtes les seuls canards que je ne mangerais pas en cas de famine.

Bises sur vos becs.

La minute Gauloise sur Soundcloud, c’est ici !

La minute Gauloise sur Youtube, c’est ici !

Tu rêves d’une série en 6 saisons palpitantes ?

Tu aimerais découvrir des personnages réalistes, poignants, et criants de keunassitude ?

Josiane, Jean-Claude, Clotilde, Juliette & Maryse vont te faire vibrer les muqueuses.

Voici, le script qui va changer ta vie, mon canard ! (Ou alors ça va juste te démontrer que la vie est si ronique que la routourne.)

 

Saison 1

Juliette et Josiane sont deux collègues. L’une dans l’équipe logistique, l’autre au marketing.

Elles travaillent souvent ensemble sur des projets communs et déjeunent parfois pour parler de leurs demandes en mariages respectives.

Depuis que Josiane a quitté Marc parce qu’il était “trop gentil”, elle a trouvé en la personne de Jean-Claude, commercial dans la même boîte qu’elles, un homme virile (macho), qui sait ce qu’il veut (con) et séduisant (cf théorie de la relativité, Einstein).

 

Le temps passe. Josiane a de plus en plus mal aux racines. Pas ses racines capillaires, mais ses racines dentaires. Oui. Elle a les dents qui poussent. Fort, fort, fort. Jusqu’à atteindre le poste de responsable de marque avec sa propre équipe. Elle dit même à une de ses sous-fifres “Tu n’aimerais pas, comme moi, à 28 ans, être responsable de marque ??”. Josiane est une leadeuse. Une bonne manager. Elle sait motiver ses équipes. Aime les pousser à se surpasser.

 

Et à la maison, le soir, y’a Jean-Claude qui l’attend quand elle rentre.

Jean-Claude sait tout d’elle. Il sait surtout à quelle heure qu’elle a quitté son travail, et à quelle heure qu’elle est supposée arriver. En espérant que sur le chemin elle ne se soit pas arrêtée pour se faire sauter par la moitié de la terre. Parce qu’il les connait, lui, les femmes !

C’est pour cela, qu’il regarde à quelle heure qu’elle se déconnecte de la messagerie interne du boulot. Il sait. Elle ne pourra pas lui mentir. Plutot pratique de bosser dans la même boîte ! Futé l’Jean-Claude !

 

Saison 2

Juliette apprend qu’elle se fait virer. Elle prend le plan social. L’annonce a été faite le 29 Juillet, 2 jours avant les vacances d’été. Ils se sont tous connectés à une téléconférence, qu’ils pensaient sur un nouveau projet logistique. Non. En fait, le power point diffusé disait “Suppression de tous les postes à travers l’Europe…..nous valorisons l’humain….. blablabla….. mes couilles sur ton nez, ça t’fera des lunettes….Et bonnes vacances, bande de connards !”.

 

Juliette a donc passé des vacances un peu pas reposantes à se triturer la tête pour savoir ce qu’elle allait faire après.

Entre temps, elle se fait à l’idée de toucher un chèque sympa et de partir. L’idée fait son chemin. Mais les Ressources Humaines disent que finalement, entre Meurine et Juliette, l’une sera “sauvée” et ne partira pas avec un chèque. Elle sera condamnée à rester dans cette entreprise bien, avec un poste pas du tout intéressant.

Après une attente de 2 semaines, l’annonce tombe. Juliette dégage. Meurine reste. Dans ce merdier ambiant, ça reste une bonne nouvelle !

 

Traiter les gens comme du bétail. Zéro gestion de l’humain. Juliette ne se doutait pas encore qu’on allait continuer à la faire bosser, en sachant qu’elle devait se barrer, pendant encore 1 an et demi avant de la libéreeeeer, délivreeeeer !

 

Cela n’empêche pas Juliette d’être déjà en colère et de manifester cette colère par pas mal d’ironie lors de réunions.

Lors d’une réunion avec Clotilde du marketing. Juliette lui dit qu’il fallait se dépêcher d’avancer, car “normalement” dans 6 mois, elle sera partie. Cela évitera à Clotilde de galérer avec son projet après le départ de Juliette.

Réponse de Clotilde : “Heuuu oui mais ton délai m’arrange pas!!”

Réponse de Juliette : “Heuuu moi non plus ça m’arrange pas de me faire virer!!”.

 

A la fin de la réunion, Clotilde dit à Juliette qu’avec sa répartie, elle s’était sentie un peu “conne”. Elle ne savait pas que Juliette n’y était vraiment pour rien là-dedans…,

Clotilde en parle à sa boss, Josiane.

Josiane en parle au boss de Juliette en disant que « son comportement met ses équipes mal à l’aise ».

Le boss de Juliette la recadre un peu sachant que lui aussi se fait virer.

 

Saison 3 

Juliette se dit que Josiane est une keunasse.

Que son accession au pouvoir de responsable de marque-moi-pas-les-couilles-avec-tes-dents lui monte au cerveau.

Elles ne vivent pas dans le même monde.

 

Josiane insiste pour parler à Juliette. Juliette n’a rien à lui dire, elle sait à quoi s’en tenir. Basta. A la limite, lui chier dans la bouche en lui pinçant le nez, mais aucune envie de parler aux personnes qui n’ont aucune empathie.

Ce jour-là, c’est le pot de départ d’une bonne collègue.

Josiane choisit quand même de venir importuner Juliette, entre 2 pancakes.

Juliette quitte donc le pot de départ.

Josiane lui crie: “Je trouve quand même ta réaction démesurée!!”.

Juge Josiane a encore parlé !

Saison 4

Ça fait 2 ans que Josiane doit se marier avec son gros beauf de mec.

Il est important de finir vous décrire son mec ! Il me semble que l’auteuse de ce billet ne s’est pas encore assez étendue sur le sujet… Gnek, gnek, gnek !

 

La version jeune de Jean-Claude Convenant.

Soit disant beau gosse, plutôt beauf-gosse.

Grand, trop de dents en avant, jaunies à l’idée de voir une brosse à dents. Quand il parle on comprend pas bien ce qu’il veut, et en même temps ça nous arrange. On sait que ce sera pas brillant… comme ses dents.

Jean-Claude est très macho. Il interdit à Josiane de sortir avec des copines.

Heureusement que Josiane fait son chefaillon aux dents longues au boulot.

J’ai définitivement une dent contre ce couple de beaufs.

 

Bref, la vie avance, les disputes du quotidien sont de plus en plus fréquentes..

Souvent Josiane balance sa bague de fiançailles dans la gueule à Jean-Claude, parce que c’est comme ça qu’on est adulte et qu’on agit. ça faisait 2 ans qu’elle laissait pousser ses cheveux pour le mariage. Un matin, elle arriva avec les cheveux coupés à la garçonne… nan… plutôt à la goudou, en fait. La goudou dégueulasse de Lisieux, avec la nuque longue un peu, voyez ?

Mais Josiane a décidé qu’il fallait « avancer » et qu’ils allaient quand même se marier. Faut pas se poser trop de questions. Faut avancer.

En mode « projet ». Y’a une « deadline ».

Oui… une ligne morte. Si seulement Josiane traduisait le terme, littéralement.

 

Saison 5

Juliette s’en bat les escalopes, elle part définitivement dans moins de 3 heures ! #Bouyah #Ranafoot

Soudain, via la messagerie interne, Jean-Claude vient lui parler.

Une conversation version MSN des années 2000, à base de beaucoup de fautes de frappe (comme s’il écrivait avec ses dents), beaucoup de points de SUSpension (indiquant ici la tension sexuelle qui naissait à la base de son spaghetto), et surtout des allusions lourdes de gros beauf. Normal, Jean-Claude.

 

Marrant, cet après-midi-là, nous étions 3 derrière mon écran, à lui répondre.

Bon, c’était marrant, un moment, parce que la routourne a tourné.

Mais au bout d’un moment, j’avais le dégout au bout des yeux, à lire ses allusions, et ça me faisait plus trop rire !

Je me suis déloguée. Il était de toutes façons 16h, la lumière revient déjà, et le film est terminé ! C’était ma dernière séance et le rideau sur l’écran est tombé.

Je me suis barrée à tout jamais.

Saison 6

Cela fait maintenant 5 mois que Juliette a quitté l’entreprise.

Un soir, en rentrant du sport, alors qu’elle avait encore la raie humide et le palpitant…palpitant, elle écouta un message vocal d’un numéro inconnu sur son téléphone.

 

C’était Maryse.

Maryse est la meilleure amie de Josiane et elle travaille, elle-aussi, dans l’entreprise bien.

Cette boite, c’est le Nord Pas-de-Calais de l’industrie pharmaceutique.

Va falloir brasser le patrimoine génétique, sinon les futures générations ne seront plus que dents & désolation.

Notons également que Maryse ne peut pas blairer Jean-Claude. Elle l’a dit à Josiane. Josiane a quand même demandé à Maryse d’être sa témoin de mariage.

Tant qu’à faire de la merde, autant jeter du camembert dans les toilettes pour nourrir les vers de la fosse septique, alors que Maryse, elle, est une vraie sceptique.

 

Allo ? Ici Maryse, de ton entreprise bien ! J’espère que tu te souviens de moi ?

Je voulais te parler de Josiane & Jean-Claude, c’est important.

J’ai un point à voir avec toi, ce serait bien que tu me rappelles pour qu’on discute de ce point.

Merci.

 

A quel moment, dans la vraie vie normale tu utilises l’expression “j’ai un point à voir avec toi ?”, mais faut redescendre, les meufs ! Vous marketez du dentifrice !! Les 3 bandes bleu, blanc, rouge, faut pas se les fourrer dans l’nez, ça fait des dégâts !!

 

A quel moment, tu as cru bon de me déranger dans ma vie pour me parler de deux personnes que je conchie ?

 

A quel moment, tu t’es dit “Hey ! ça merde dans leur couple, ils vont se marier, faut vraiment que j’arrête le massacre, tiens, si j’appelais Juliette, pour qu’elle me raconte comment Jean-Claude l’a draguée et que je balance tout à Josiane?”

Juliette va pouvoir m’aider à faire en sorte que Josiane ait une plus belle vie !!

 

Je ne vois pas d’autres raisons de son appel.

 

Après moult reflexions, j’ai envoyé un texto poli:

“Bonjour Maryse, je n’ai aucune envie de parler de ces gens-là. A plus!”

 

Petit clin d’oeil à Jacques Brel. Classe.

 

Oui, en tant que lecteur attentif, tu t’es rendu compte que la narration était au départ à la 3è personne du singulier et est passée à la 1ère. Nan mais c’est parce que c’est moi, Juliette, dans l’histoire. Juliette, c’est moi.

L’utilisation du prénom aurait quand même pu te mettre sur la voie !

 

Et oui, car, en fait… c’est une histoire vraie, j’te juuuure-han !


Pour en savoir plus sur Meurine c’est ici : Meurine

Pour en savoir plus sur Clotilde, c’est ici, dans la section « les cons giflables » : Clotilde


Games of Sex and Keunasses

Chronique écrite

Salut à toi, Louis Lingg and the bombs !

Salut à toi Patron anarchiste !

Salut à toi Adepte du Fist !

 

Je suis ravie de chroniquer sur vous. Groupe Punk anarchiste franco-anglais !

Vous êtes résolument anarchistes et punks.

 

ça tombe super bien parce que moi, en matière de punk, je touche ma bille !

J’ai commencé par les Beruriers Noirs. En fait, j’ai commencé par porter le t-shirt des Beruriers à l’âge de 11 ans… en cours d’EPS… au collège Pablo Picasso à Montesson.

Ma soeur avait décidé de me transformer en meuf cool, et croyez-moi, y’avait du boulot !

Plutot que de me taper un t-shirt Domyos basique, elle s’était dit que d’afficher mon appartenance à quelque mouvance musicale anarchiste serait du meilleur effet et ferait du bien à ma cote de popularité.

 

Mais vous savez… le t-shirt Domyos n’est pas une fin en soi. Il peut être un outil stratégique sournois. J’ai un pote qui met systématiquement un t-shirt Domyos à chaque premier rendez-vous. C’est son moyen à lui de voir si la nana va au delà des apparences.ça a tout de suite marché entre nous, j’avais justement mis ma culotte 2 secondes ce jour-là. Cette culotte qui se replit en 2 secondes.

S’en est suivi une relation que j’aime appeler le trekking de l’amour. On a exploré de jolis sentiers escarpés ensemble tout en prenant soin de la flore locale. Les ascensions étaient parfois longues et erreintantes mais une fois là-haut, c’était beau, nous avions le souffle court.

[voix de con] et même qu’une fois on a croisé une marmotte !!

 

Si on en revient à mon t-shirt des beruriers, du coup, j’avais presque la classe en cours d’athlétisme. Quoi de mieux qu’un t-shirt des Bérus pour aller avec mon joli pantalon à pressions latérales ? Tu sais, ce pantalon de sport que les garçons s’amusaient à dégraffer sur les filles. Sur les filles… sauf sur moi quoi…

Je creuvais d’envie qu’on me le fasse bien que je craignais également que cela soit fait alors que ma toison jambière hivernale était à son paroxysme… Du coup je portais des chaussettes de ski qui remontaient jusqu’aux genoux ! Pas folle la meuf ! En matière de séduction j’ai plus d’un tour dans mon sac !

Je suis quand même en droit de me demander, pourquoi on n’a jamais voulu me faire sauter la pression ??

Il est vrai que je souffrais à l’époque d’une atrophie sévère de la zone mammaire, mais je mettais tout en oeuvre pour séduire, lorsque sous mon polo blanc, l’on pouvait apercevoir mon soutien-gorge rouge… enfin… cette espèce de bandeau rouge qui cachait de la peau et deux tétons frêles mais douloureux car gorgés d’hormones adolescentes.

 

Mais aujourd’hui, je ne peux que remercier la vie et le Nutella de m’avoir donné un poitrail qui m’empêche de voir mes pieds.

 

Tout ça pour dire que le punk était déjà présent dans mon enfance. Et je vois que l’enfance est également présente dans votre punk. Je vais y revenir dans un instant…

 

Louis Lingg and the bombs, votre nom rend hommage à l’anarchiste du même nom. Une sorte de mentor anarchiste pour vous !

Par exemple, si Léo montait son groupe de punk, il s’appelerait Emile Louiss and the lollipops !

 

Pour votre culture G, cette culture du même nom que le point, Louis Lingg, s’est donné la mort dans le couloir de la mort. Le mot “mort” étant si présent me permet de faire la transition vers un anarchiste français infiltré dans le monde de la comptine, j’ai nommé Henri Death !

 

En faisant des recherches j’ai bien vu que Riton étant un de vos mentors. On ressent cette énergie enfantine, ce côté joueur et jovial, comme un chaton à trois pattes avide de découvrir le monde. Vos titres Am Stram Gram et La menteuse sont là pour appuyer mes dires.

Quel bel hommage à Dorothée, soit dit en passant !

Vous ne pouvez nier que derrière ces cannettes d’amsterdamer se cachent de grands enfants.

 

Alleeeeez, dites-le qu’en fait Louis Lingg n’est qu’une tribute à Henri Dès !

 

Il faut savoir qu’Henri Dès est un anarchiste qu’on ignore.

Il a lutté contre le système capitaliste toute sa vie et prouvera son rejet des conventions sociales lors de la création de sa propre maison de disque nommée Mary-Josée. Si, si, c’est hyper anarchiste d’appeler sa maison de disque Mary-Josée…

 

Un parallèle peut être fait avec votre carrière et votre ascension.

 

Dans son titre Bla bla blou, Henri fucking Dès, nous fait part de son rêve d’un pays différent, où les gens seraient un peu blablablou. Il dénonce. Il attaque. Il ose. [extrait]

 

Il va plus loin dans la critique de la société industrielle dans son titre “Camion ça fait prout”. Où il chante, je cite, “camion sur la route, camion ça fait prout prout prout”. Dénonçant ici l’accélération de la course à la consommation & à la productivité, les flux logistiques par voie routière et les conditions de travail difficiles des routiers de France.

 

Je salue au passage Michel, notre auditeur témoin, qui est routier et qui s’assure qu’on capte bien Radio Libertaire sur le 89.4 FM dans toute l’île-de-France. Du coup il fait des tours de périph’ dès minuit trente. Michel, on t’embrasse.

 

Ainsi Henri Dès vaut presque Louis Lingg en matière d’anarchisme.

 

Louis Lingg, allemand d’origine, sera accusé des meurtres de Haymarket Square en 1886. En effet, les ouvriers de Chicago se réunirent pour revendiquer la journée de travail de huit heures. Mais ce rassemblement se terminera dans un bain de sang, et Louis Lingg est accusé d’avoir lancé une bombe sur la police qui chargeait les manifestants.

 

Du coup, le sachant allemand et connaissant mon amour pour la culture germanique, je ne m’étonne pas de trouver quelques influences germaniques dans votre musique. Je ne parle pas ici de casque à pointe, hein…

 

Oui, parce que l’influence anglaise est hyper marquée, so obvious ! Sex pistols, the clash… Mais moi, je retrouve parfois l’influence des Pantalons Morts aka Die Toten Hosen, notamment dans votre reprise de Luv Luv Luv de Pansy Division. Un bon refrain tous en choeur, comme à la fête de la bière, moi je peux te dire que ça me requinque ! [extrait] Zehn kleine Jägermeister.

 

Puis-je aller jusqu’à dire que sur certains morceaux, on retrouve des sons electros et du coup j’y retrouve du Rammstein ? Ouiiii je peux le dire, c’est ma chronique !!

 

Louis Lingg and the bombs, merci d’être là, grâce à vous j’ai compris que bière et comptines n’étaient pas incompatibles, je vous laisse, j’ai une soirée latex & tagada chez Anne Sylvestre !


Plus d’infos sur nos amis Louis Lingg and the bombs : https://www.facebook.com/louislinggandthebombs

louissss

Chronique écrite:

Former life, vous faites donc du rock alternatif, entre la pop, le punk et le néo métal, je reprends ici les dires de mes amis de la Grosse Radio parce que moi, j’ai du mal à étiqueter les styles musicaux.

 

Moi, personnellement, quand je vous ai écoutés pour la première fois, j’ai retrouvé du Skunk Anansie dans la voix, du Guano Apes pour l’énergie dégagée sur scène, et du Paradise Lost pour le côté mélodique. Rien à voir, donc, avec tous les groupes que j’ai vu cités dans les chroniques à votre sujet ! (Muse, Nickelback, Yvette Horner)

 

Nell est la leadeuse du groupe, c’est impressionnant de voir comment tu sais ce que tu veux mais que tu laisses egalement la place aux idées creatives des musiciens. C’est ça le management de demain les gars !!

Une femelle aux commandes !! Pas besoin de sortir ses têtons dans la rue au risque de les raper sur du crépis ! Le féminisme au sens noble du terme est là !

 

Former Life, je voulais parler de votre nom. Je pense que je vais en faire une habitude dans ma chronique, je vais traduire votre nom.

Bah oui ! Profitons du fait que je sois trilingue (français, allemand, anglais) et que j’ai quelques notions en arabe, qui ici ne nous servirons pas. Surtout que ces notions-là se limitent aux insultes que ma mère utilisait lorsque nous la poussions à bout, ma soeur et moi. Ce startagème était utilisé afin que nous ne puissions pas les comprendre, ni les répéter. Mais aujourd’hui, j’ai une vague idée du sens de Nahl’oumouc et Ya-atik Alla ‘n’al khalbek … d’ailleurs, message personnel à ma maman d’amour : Maman, quand tu insultes ma mère, bah … ça marche pas… tu comprends, c’est un sorte de paradoxe insultatoire !

 

Je m’égare … Former Life veut dire vie antérieure. Alors j’ai écouté la 1ere interview que vous aviez faite ici même sur Radio Libertaire et Nell tu disais que c’était plus vu dans le sens des choses vécues dans le passé.

Par exemple, moi, dans le passé, j’étais chef de projet logistique, j’ai 8 ans d’expérience professionnelle et une bonne capacité d’adaptation. Dans ma vie future, j’aimerais travailler dans le domaine culturel, voilà… oui, bah je profite du créneau pour me placer…

 

Si on revient à la traduction, moi je comprenais aussi que former life fait référence aux vies antérieures à celle que tu vis actuellement. Encore une super anecdote me concernant, quand je me rendis un jour chez une voyante qui me dit que dans ma vie antérieure, j’étais une jeune femme au bord de l’eau… une jeune femme au bord de l’eau… Wahoo quoi ! Elle m’a trop bluffée !! On ne saura jamais si cette jeune femme au bord de l’eau vivait au Cap d’Agde, mais il me semble que dans sa vision je n’étais pas entourée de vieux zizis tout bronzés.

 

Alors Former Life, lorsque j’ai eu envie (l’obligation par Palem) de vous découvrir, je suis allée glâner de l’info sur les Internets. Vous avez une sacré visibilité !

Vous êtes présents partout !!

 

Quand on tape Former Life sur google, on tombe sur votre page facebook en premier.

 

Par contre que ne voit-on pas un peu plus bas…?? votre Myspace...

Je voulais prendre 2 secondes pour vous dire : Ha Ha, ils ont un Myspace !!

Je me moque, mais votre Myspace est bien parce que très succinct. J’en ai connu des bordéliques du style skyblog et le votre va à l’essentiel, des titres à écouter, et pas seulement 3 pauvres titres comme souvent, et quelques photos histoire de vous situer visuellement parlant. Allez, je vous décerne quand même un bon point pour avoir su mettre correctement à contribution un outil désuet. Bravo !

 

Vous êtes également référencés sur la Grosse radio.com, mes potos que j’aime fort !

 

Mais pas de site Internet officiel ? le site formerlifemusic.com ne fonctionne plus ?

 

En effet, chers auditeurs, ne vous méprenez pas ! Le site internet The Former Life que Google vous propose ! ça n’est pas le site de nos Former life à nous. Sinon, tu fais comme moi, tu commences une chronique sur ce groupe Italien qui a le même nom, et du coup, t’arrives à la radio et tu t’attends à recevoir Andrea qui joue de l’orgue, Manuel qui fait des percus, et Carlito qui fait de la basse. Devant tant d’exotisme, je t’avoue que j’avais le sang chaud et le gnocchi en alerte !

 

Mais je suis pas mécontente de chroniquer sur les Former Life français. Qui font du rock, du vrai et qui m’ont l’air franchement bon délire. je pense ici à leur interprétation du thème de la série Buffy contre les vampires lors d’une soirée Halloween, ou encore l’ambiance qui se dégage des videos qu’ils ont mises en ligne, qui montrent que la jovialité est maitresse dans ce groupe.

J’aimerais aussi m’attarder sur le lieu de répétition, répéter entourés de chocapic et de canigou, ça pousse forcement à la créativité. Je fais référence ici à cette vidéo bien montée, comme toi Léo, désolée Palem, dans laquelle le groupe nous fait rentrer dans son intimité et nous parle de la composition de cet album qui sort maintenant bientot !

Quand je dis “bon délire”, je le pense !

Y’a qu’à écouter “Till the world ends” de Britney que vous avez reprise, ou encore Nell en acoustique qui a repris Paparazzi de Lady Gaga, j’trouve ça cool! … ça se fait souvent le reprises de ce genre:  Julien doré a repris Lolita d’Alizée, Travis a repris “baby one more time” de Britney. Comme quoi la musique peut tout sublimer et [Avec la voix de Maïté]  c’est toujours un plaisir de transformer de la soupe en velouté. Métaphore culinaire pour vous, Messieurs Dames.

Par contre, transformer un velouté en soupe n’est pas possible, la réciproque ne fonctionne pas. Souvenez-vous de Britney qui chantait I love Rock and roll… ça donnait ça [imitation Britney]

 

On est bien d’accord que c’est dégueulasse…

Après cette imitation magnifique qui m’a beaucoup demandé artistiquement parlant,

 

J’ai un challenge pour vous… si vous l’acceptez… J’ai une liste de chansons, et j’aimerais que vous réfléchissiez à une reprise rock, pour l’équipe des Rendez-vous Soniques, pour Radio Libertaire, pour… la France entière qui nous écoute !!

Il faut savoir que j’ai pris le temps d’étudier les paroles de chacune en purifiant mon esprit et en tentant d’en imaginer le potentiel rock. J’en ai encore des saignements… ça n’a pas été facile, mais je l’ai fait !

  • Everybody des Worlds Apart
  • Words de Boyzone
  • I’ve got a little something for you de MN8
  • Can’t touch this de Mc Hammer
  • Waterfalls de TLC
  • Say my name de Destiny’s child

 

Alors ?? Vous acceptez le challenge ? Laquelle choisissez-vous ? Je vous laisse la liste ici, pour réfléchir ! C’est un titre que l’on diffusera dans notre émission, pour sûr !

 

Vu cette osmose du groupe et ce talent, je suis certaine que vous serez capable de relever le défi avec brio !

 

Vous acceptez ?

Chers auditeurs, je crois que ma mission ici bas est terminée, je vous dis “Au boulot les gars!!”,  on réfléchit et on rend les copies d’ici Janvier 2015 ?


Plus d’infos sur nos amis Former Life : https://www.facebook.com/formerlife

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Chronique écrite:

Salut à vous Antigone Project !

 

Figurez-vous que je rêvais de chroniquer sur vous. D’ailleurs, j’en ai vraiment rêvé. 2 fois même !

Le 1er rêve était totalement érotique à base de threesome, de savon d’Marseille et de poney.

L’autre était plutot académique, parce que je rêvais que ma chronique se déroulait comme un exposé qu’on faisait en primaire.

 

Tout naturellement je vais donc revenir sur le plus intéressant des deux. ça vous brule les p’tites lèvres de savoir, hein !

 

Et bien dans mon rêve, c’était comme un exposé que tu faisais devant la classe. Ceux où on découpait des images, des schémas et on les collait sur des chemises en papier cartonné colorées ?

En 6è, j’avais fait un exposé sur les Touaregs, c’te classsse ! Avec tout le background familial, j’peux te dire que j’étais incollable en Touaregs ! Même que mon papa m’avait même fait une photocopie couleur d’une photo de Touareg. J’avoue que je me la pétais avec la photocopie couleur.

 

Nan mais à l’époque, ça coutait cher les photocopies couleurs quand tu les faisais dans ta boite.

Par contre, niveau fourniturage de bureau, t’avais aucun problème à faire tes courses personnelles.

Mon père a d’ailleurs gagné le prix Callipage 1986. Il a tellement amassé de stylos, post-it, blocs notes, que dès que je vais chez mes parents, en partant, il me demande toujours si je veux pas un p’tit bloc note. Et ça fait 10 ans qu’il est à la retraite !

 

Alors, je digresse, je digresse, vous allez m’dire mais il est où le rapport avec Antigone Project ? Attends, j’y viens !

Dans ces nombreux travaux d’écolière, je retiens également une rédac’ sur Antigone que j’ai faite en 2nde.

Voilà ! Ayé ! Tu comprends tout l’intérêt de cette loooongue introduction (Y’a rien de sexuel, Fred, couché !)

 

Maintenant que je me suis un peu présentée, que je vous ai livré ici des choses intimes et profondes, je vais vous présenter chaque membre du groupe.

C’est important que vous sachiez qui se trouve dedans vos transistors, pour nos auditeurs, et derrière cette cage en fer, si vous êtes dans le studio avec la meute.

Fred Benmussa, le chanteur. El cantatooor.

Fred, tu viens d’avoir 33 ans, tu es chanteur mais pas que. (Q-U-E, je précise).

En effet, Frédéric, tu as une formation en anthropologie, spécialité anatomie féminine. C’est en 2011 que tu planches (à défaut de poutrer) sur ta thèse dont le sujet était “Nichons et glandes mammaires, si tu fais une coupe transversale, ça fait moins bander”.

Essayiste controversé, tu prends ta plume et ébranles l’opinion publique en 2002, dans tes essais “Onanisme & cloques aux doigts, mon combat contre le priapisme”. De nombreuses victimes de ces maux t’enverront leur soutien, car tu as vraisemblablement changé leurs vies.

Tu as également publié un bouquin éducatif pour les 6-8 ans, en 2013, intitulé “Mysoginie & 2nd degré expliqués à ma fille”…

Si l’on en croit ton profil facebook, et il faut toujours croire ce qu’Internet vous dit, tu es également Doctorant en neurosciences cognitives. … Wa-hoo quoi, le mec !

Pour nos rares auditeurs qui ignorent ce que sont les neurosciences cognitives, ce sont les sciences qui étudient les interactions du cerveau avec son environnement. Par exemple, Fred voit une photo de nichons, il bande. Voilà, ça c’est de la neuroscience cognitive. Et bah Fred il est doctorant en ça !

 

Nicolas Nonnotte, le lead guitarist. Nicolas nâquit à Besançon et passe une enfance calme. A l’école, il fait-fait toujours bien bien ses de-devoirs et à de bonnes no-notes… Désolée…

En 1984, Alors qu’il n’a que 3 ans, on lui prête une romance rapide avec Etienne Daho qui lui dédira son album “Nonotté- Nonotté” avec son fameux week-end à Rome.

Ce n’est pas à Rome mais à Athènes, autre ville du tiers-monde, que Nicolas passera quelques mois. Fils spirituel de Nana Mouskouri (pour les lunettes et la coupe de cheveux) et de Demis Roussos (pour le côté velu de la bête), Nicolas se forme aux rudiments anarchistes des locaux et étend son réseau libertaire à travers l’Europe.

Car oui ! Nicolas est un libertaire dans l’âme et tend à ce que chacun respecte l’autre, tout en mangeant des Kontosouvli !

C’est à l’automne 2014 que Nicolas fera la rencontre de Phteven un petit phien qui phangera pha vie et deviendra fon mentor.

 

Passons au bassiste !

 

Emmanuel Ventre, le bassiste, Manu, pour les intimes donc euh Manu, pour moi aussi!

Manu, comme tu ne m’as pas tout de suite acceptée comme amie sur FB, je me suis vue dans l’obligation de faire des recherches à la bibiothèque, sur ta vie, ton oeuvre. Ce que j’y ai trouvé est fort interessant….

Sache qu’en tapant ton nom sur google, on se rend compte que ta vie est pas-sion-nante. Tu es certes, le bassiste d’Antigone project depuis 2006 si je ne m’abuse, mais pas seulement !

Tu es de Romainville, 9.3. t’as vu frère!, vers la rue de la Republique et ça c’est déjà c’est palpitant !

Sur ta fiche mupiz.com, je vois que niveau disponibilité, tu es “relativement libre”.

Libertaire libertin donc qui assume entièrement ses positions décomplexées…. Toujours dans cette idée d’acceptation de soi, tu fondes, en 2002 l’association “les bras de bébé” et tu déclares à cette occasion “L’acceptation de soi passe par la reconnaissance de la longueur de sa bite non comme handicap mais comme bonheur à offrir au monde”. Une fois par an, à l’occasion de la fête des vidanges, les fidèles sont appelés à oindre ton Saint chibre. J’en profite pour faire un appel aux dons, car c’est aussi ça radio libertaire. Les bras de bébés acceptent tout tissus ou textiles industriels afin de se prémunir contre le froid de l’hiver et la standardisation des tailles de calbuts. Les bras de bébé ont pour partenaire officiel Labello. Labello, facile à étaler, vous en resterez bouche bée.

Et on finit les présentations par le meilleur des musiciens, le batteur ! J’ai une affection particulière pour les hommes qui tapent fort sur des peaux tendues… Raaaaaou….

[raclement gorge] Je vous présente donc Frédéric Monaco. Un batteur qui a du panache ! (Panache… Monaco…. c’est bon, tout le monde l’a ?). Tu as 43 ans et tu es donc la caution mature du groupe. Tu es en quelque sorte, le FILF du groupe. (Phteven n’est jamais loin…)

Batteur mais pas seulement puisque tu es caféologue de formation. Une formation Bac+4 acquise à l’école Georges Clooney de Savigny sur Orge. What else ?

What Else ?? Et bien, c’est à l’âge de 4 ans que devant ton poste de télévision qui contenait Michel Drucker le samedi soir, tu tombes litteralement amoureux du Cyclisme.

Tu appeleras d’ailleurs ta chienne Jeanie et ton fils Poupou, en hommage à Poulidor.

Parlons un peu plus de ta chienne Jeanie. [ton fortement enjoué] C’est un colley à poils longs à la robe zibeline et au caractère cocasse. On se souvient avec amusement de cette fois où tu la grondas parce qu’elle avait mangé des bouts de caca…Voilà voilà… [blanc gené]

 

En bref, Frédéric, les Internets me donnent énormément d’informations intéressantes à ton sujet, et j’ai choisi d’en retenir 3. Tu aimes le vélo, le café et les chiens et je pense que le monde doit savoir !

 

Voilà maintenant que les présentations sont faites, je peux rapidement parler de votre musique…

Ah ! Non, attendez, je voulais faire une dernière chose avant de parler de votre musique, c’est remercier Yann Landry qui nous a fait tous nous rencontrer, enfin moi vous rencontrer vous ! Palem mais aussi vous les Antigone Project !

Yann tient ce magnifique site La tête de l’artiste.com et fait des interviews, clips, reportages, captations de concert, d’expos… à la demande. Donc n’hésitez pas à aller sur son site latetedelartiste.com si vous voulez découvrir des nouvelles têtes, ou si vous voulez y montrer la votre !

 

[Voix de conne] Voilà donc rapidement je vais parler de votre musique, Rapidement, hein parce qu’on n’est pas vraiment là pour ça !!

Antigone project, personnellement j’aime vraiment votre musique. Sincèrement. Je vous ai vus sur scène au Gibus Café, Ludo, si tu écoutes, on t’embrasse. J’ai adoré !

Donc c’est un véritable plaisir de vous avoir là, sous la main… Vous faites de l’electro rock tellement sensuel…. mais tellement sensuel !! Je veux dire que dès que j’écoute un de vos morceaux, j’ai envie de courir nue dans la rosée, Lova Moore style !

Quand j’écoute The voyager ou Egolist, par exemple, ça me donne envie d’entamer des relations charnelles.

Dans les influences, je retrouve du Depeche mode, mais aussi du Paradise Lost (et oui je les ressors !! forcément, j’ai que 2 groupes de références !),dans l’album Lost.

 

Je ne peux que vous dire que j’aime la sensualité qui se dégage de vos morceaux. ça me fait un de ces effets !!!

Je sais pas dans quelle phase de mon cycle je suis mais faut que je regarde parce que ça devient dangereux je pourrais tomber enceinte à l’écoute de vos titres !

 

Du coup, je vous laisse, j’ai besoin de me rafraîchir les idées, je vais aller faire un bain de siège !


Plus d’infos sur nos amis Antigone Project   https://www.facebook.com/antigoneproject

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